tag:blogger.com,1999:blog-7389174018617030132024-03-13T18:36:37.060+05:00IrenI have a witnessIrenhttp://www.blogger.com/profile/09136842312469742057noreply@blogger.comBlogger225125tag:blogger.com,1999:blog-738917401861703013.post-4687805140635443252023-07-10T14:56:00.006+05:002023-08-27T21:53:20.272+05:00Ирина, психолог-консультант по отношениям с детьми и с собой, психолог для родителей, арт-терапевт<table width="100%"><tbody><tr><td>
<a href="mailto:iren@neufeldinstitute.ru?subject=Консультация" style="background-color: #ff8359; border-radius: 10px; border: 1px solid rgb(204, 204, 204); color: white; font-weight: bold; padding: 10px; text-decoration: none;" target="_blank">* Записаться на консультацию *</a>
<p style="margin-top: 50px;"><a href="http://siamo.ru/?page_id=24" style="background-color: #ff8359; border-radius: 10px; border: 1px solid rgb(204, 204, 204); color: white; font-weight: bold; padding: 10px; text-decoration: none;" target="_blank">* Чем я занимаюсь *</a></p>
<p style="margin-top: 50px;"><a href="https://t.me/fenixmelody" style="background-color: #ff8359; border-radius: 10px; border: 1px solid rgb(204, 204, 204); color: white; font-weight: bold; padding: 10px; text-decoration: none;" target="_blank">* Телеграм-канал о психустойчивости *</a></p>
<p style="margin-top: 50px;"><a href="https://www.instagram.com/iren.ink/" style="background-color: #ff8359; border-radius: 10px; border: 1px solid rgb(204, 204, 204); color: white; font-weight: bold; padding: 10px; text-decoration: none;" target="_blank">* Инстаграм с каллиграфией *</a></p>
<p style="margin-top: 50px;"><a href="https://t.me/+tg6dSRF9A1BhOWQy" style="background-color: #ff8359; border-radius: 10px; border: 1px solid rgb(204, 204, 204); color: white; font-weight: bold; padding: 10px; text-decoration: none;" target="_blank">* Чат для любителей каллиграфии *</a>
</p></td>
<td>
<p style="margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; margin-top: 1em;"><img border="0" data-original-height="1154" data-original-width="1154" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtkC5seu523ZT-a9KC5RxMi7pQF1Jee1AInevIxx2QEbrru6uZv_MzuCObWyvb05wcop13fto8r4zKDmPBw-HjicSqJCa4zg4jzhi2UXG5AroxuuL75ifgR9VgAy5PY-cGp0IZGYz22j7pT5-i0nNmQ0qq1r4Z1AntNEaPuj2IDpiWzZFkccKoegQaxO7F/w320-h320/iren.jpg" width="320" /></p>
</td></tr></tbody></table>Irenhttp://www.blogger.com/profile/09136842312469742057noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-738917401861703013.post-74431597456914529812020-10-03T18:07:00.001+05:002020-10-03T18:07:09.262+05:00Грегори Робертс «Шантарам»<p> <span style="background-color: white; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px;">Красивые цитаты про искренние чувства и привязанность. Сочетание Индии и Ньюфелда :) Это художественная книга и текст содержит спойлеры.</span></p><div style="background-color: white; border: 0px; font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 13px; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;"><br /><b style="border: 0px; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">Шантарам-1</b><br /><br />Сидя рядом с ним на низком табурете и глядя на него снизу вверх, я испытывал некоторую скованность. И одновременно меня охватило исключительно теплое чувство к нему, порожденное, казалось, именно нашим неравенством. Это была любовь вассала к своему господину, одно из самых сильных и загадочных человеческих чувств.<br />***<br />Его маленькая ручка утонула в моей ладони. Нет ничего, что ощущалось бы более уместным в твоей руке, придавало бы столько уверенности и пробуждало бы такое сильное инстинктивное желание оказать покровительство и защитить, как рука ребенка.<br />***<br />- Знаешь, Лин, у нас есть пуштунская поговорка. Смысл ее в том, что невозможно стать мужчиной, пока не отдашь с готовностью и беззаветно свою любовь ребенку. А хорошим человеком можно стать только после того, как ребенок точно так же всем сердцем полюбит тебя.<br />***<br />Джозеф был спасен, об этом говорил его взгляд и его кивок. Он был охвачен лихорадкой возродившегося человека, в которой смешивались стыд и торжество. Эти чувства взаимосвязаны: стыд придает торжеству смысл, а торжество служит вознаграждением стыду. Мы все спасли Джозефа, сначала став свидетелями его стыда, а затем разделив с ним его торжество. И произошло это благодаря тому, что мы действовали, мы вмешались в его жизнь, ибо спасение невозможно без любви.<br />«Что более характерно для человека, - спросила меня однажды Карла, - жестокость или способность ее стыдиться?» В тот момент мне казалось, что этот вопрос затрагивает самые основы человеческого бытия, но теперь, когда я стал мудрее и привык к одиночеству, я знаю, что главным в человеке является не жестокость и не стыд, а способность прощать. Если бы человечество не умело прощать, то быстро истребило бы себя в непрерывной вендетте. Без умения прощать не было бы истории. Без надежды на прощение не было бы искусства, ибо каждое произведение искусства - это в некотором смысле акт прощения. Без этой мечты не было бы любви, ибо каждый акт любви - это в некотором смысле обещание прощения. Мы живем потому, что умеем любить, а любим потому, что умеем прощать.<br />***<br />- Может быть, наша жизнь началась в океане, - произнес он тихо. - Четыре тысячи миллионов лет тому назад. В какомнибудь глубоком, теплом месте, около подводного вулкана.<br /> Я посмотрел на него с удивлением.<br /> - И почти все это время все живые существа были водными, жили в море. А потом, несколько миллионов лет назад, а может, и немного раньше - трудно сказать, все же давно это было - живые существа выбрались и на сушу.<br /> Я недоуменно хмурился и одновременно улыбался. Я даже дышать старался потише, чтобы не нарушить задумчивость, овладевшую Джонни.<br /> - Но можно сказать, что после того, как мы покинули море, прожив в нем много миллионов лет, мы как бы взяли океан с собой. Когда женщина собирается родить ребенка, у нее внутри имеется вода, в которой ребенок растет. Эта вода почти точно такая же, как вода в море. И примерно такая же соленая. Женщина устраивает в своем теле маленький океан. И это не все. Наша кровь и наш пот тоже соленые, примерно такие же соленые, как морская вода. Мы носим океаны внутри, в своей крови и в поту. И когда мы плачем, наши слезы - это тоже океан.<br />***<br />За этот час полусонного бормотания она раскрыла мне больше, чем за все долгие предыдущие месяцы. Такие откровения служат для влюбленных звездами, по которым они ориентируются в океане желания. А самые яркие из звезд - это твои печали и разочарования. Твое страдание - самый ценный дар, какой ты можешь поднести любимому человеку. Печали, о которых она мне поведала, заняли прочное место на моем звездном небосклоне.<br />***<br />К нам подошел Большой Рахул с бамбуковой дубинкой на плече. Около меня он задержался, неторопливо огрел дубинкой меня по спине и со смехом двинулся дальше. Смех его был нарочито громким и жестоким, но звучал фальшиво и выдавал его слабость. Я явственно чувствовал ее - такой смех был хорошо знаком мне. Мне приходилось слышать его в другой тюрьме, на другом конце света. Жестокость - разновидность трусости. Трусы смеются жестоким смехом, когда им на людях хочется заплакать, а причиняя другим боль, они дают выход снедающей их тоске.<br />***<br />Тем не менее, это было унижением. Почемуто худшее из всего, что с нами вытворяют другие, заставляет стыдиться нас. Очевидно, при этом страдает та часть нашей души, которая стремится любить мир, и стыдимся мы того, что принадлежим к человеческой расе и разделяем ее слабости.<br />***<br />Когда люди поют, они не лгут и не прячут своих секретов, а Индия - это нация певцов, и их первая любовь подобна песне, которую мы затягиваем, если слез оказывается недостаточно.<br />***<br />- Линбаба, - пророкотал Кадер, назвав меня тем именем, под которым я был известен в трущобах, - ты мне нравишься.<br /> Краска бросилась мне в лицо. Я чувствовал себя так, словно это сказал мне родной отец. А родной отец никогда не говорил мне ничего подобного. Эти слова оказали на меня такое сильное действие, что я осознал, какую власть он приобрел надо мной, заполнив ту нишу, где должен был находиться мой отец. Гдето в самом потайном углу моего сердца маленький мальчик, каким я когдато был, страстно желал, чтобы Кадер был моим настоящим отцом, моим родным отцом.<br />***<br />- Люди не теряют веру в любовь и не перестают желать ее. Они просто не верят больше в счастливый конец. Они верят в любовь и влюбляются, хотя и знают, что… что любовные истории почти никогда не заканчиваются так же хорошо, как начинались.<br />***<br />Я чувствую все это, но не понимаю и не могу объяснить - ни тебе, ни себе. Я просто люблю тебя, люблю всем сердцем. Ты выполняешь миссию Бога: придаешь смысл моей жизни. И потому мне есть за что любить этот мир.<br />***<br /> — А знаешь, - заметил я, - Карла говорит, что депрессии подвержены только те люди, которые не умеют грустить.<br /> — Она не права! - возразил Дидье. - Никто лучше меня не знает, что такое tristesse [123] Это совершенное, свойственное только человеку проявление чувств. Многие животные умеют радоваться, но только человек наделен способностью выражать великолепную грусть. Грусть для меня - это нечто особенное, моя ежедневная медитация, единственное искусство, каким я владею.<br /><br />***<br />Человек, спасающийся бегством, старается, преодолевая боль, вырвать из сердца свое прошлое, остатки своего бывшего «я», память о тех местах, где он вырос, о тех людях, кто любил его. Бегство позволяет ему выжить, теряя себя самого, но он все равно проигрывает. Мы можем отвергнуть свое прошлое, но оно продолжает мучить нас, оно следует за нами, как тень, которая назойливо, вплоть до самой смерти, шепчет нам правду о том, кто мы такие.<br />***<br />Даже тот, кого мы никогда и нисколько не жалели при жизни, заслуживает жалости, когда лежит мертвый перед нами. Жалость - разновидность любви, которая ничего не требует взамен и потому является своего рода молитвой. А по усопшему всегда надо помолиться. Замолкнувшее сердце, застывший купол недышащей груди, оплывшие свечи глаз требуют молитвы. Каждый умерший - это разрушенный храм, и глядя на него, мы должны пожалеть его и помолиться за него.<br />***<br />Так или иначе, но я чувствовал себя страшно одиноким в городе. За одну неделю я лишился Прабакера и Абдуллы, своих ближайших друзей, а вместе с ними словно утратил привязку к некоему месту на физической карте. Осознание себя личностью некоторым образом подобно координатам на карте города, где нанесены пересечения наших дружеских связей. Мы знаем, кто мы, и определяем себя относительно людей, которых любим, и причин своей любви к ним. Я был той точкой в пространстве и времени, где дикое неистовство Абдуллы пересекалось со счастливой кротостью Прабакера.<br />***<br />Существует теория, что храп во сне является подсознательным защитным рефлексом - предупреждающим звуком, отпугивавшим от входа в пещеру хищников, когда наши предки в эпоху раннего палеолита укладывались на ночлег. Эти афганские кочевники, погонщики верблюдов, пастухи овец, крестьяне и моджахеды подтверждали эту теорию: их громовой храп раздавался всю долгую холодную ночь с такой неумолчной свирепостью, что мог бы превратить стаю прожорливых львов в испуганных мышек, обратив их в паническое бегство.<br />***<br />Они лгали мне и предавали меня, оставляя рваные раны там, где было мое доверие к ним, и я не желал больше их любить, уважать или восхищаться ими, но все же продолжал их любить. У меня не было выбора, и я отчетливо это понимал, стоя здесь, посреди белой снежной пустыни. Любовь нельзя убить. Ее не убьешь даже ненавистью. Можно задушить внутри себя влюбленность, нежность и даже влечение. Ты можешь убить все это или превратить в прочно застывшее, свинцовое сожаление, но саму любовь ты все равно не убьешь. Любовь - это страстный поиск истины, иной, чем твоя собственная, и стоит тебе один раз ее почувствовать, не обманывая себя, во всей полноте, и она останется навсегда. Каждый акт любви, каждый момент, когда сердце обращается к ней, - это часть вселенского добра, часть Бога или того, что мы называем Богом, а уж онто не умрет никогда.<br />***<br />Я никак не мог привыкнуть к потере Кадербхая, отца моих грез. Бог свидетель, я своими руками помогал его хоронить, однако не горевал, не оплакивал его. Для подобной скорби мне не хватало убежденности: сердце не могло смириться с фактом его смерти. Я слишком сильно его любил, казалось мне в ту военную зиму, чтобы он ушел просто так - умер и дело с концом. Если такая громада любви может просто исчезнуть в земле, не говорить больше, не улыбаться, тогда любовь - ничто. А в это я не мог поверить, пребывая в ожидании некоего неизбежного воздаяния. Тогда я не знал того, что знаю сейчас: любовь - улица с односторонним движением. Любовь, как и уважение, - это не то, что ты получаешь, а то, что ты отдаешь. Но не зная этого в те горькие недели, не думая об этом, я отвернулся от этой появившейся в моей жизни пустоты на месте, где было столько любви и надежды, отказавшись испытывать тоску от этой потери. Я съежился внутри холодного, скрывающего все камуфляжа из снега и затененного камня. Жевал кусочки оставшегося козьего мяса, и каждая минута, заполненная биением сердца и голодом, уводила меня прочь от печали и осознания истины.<br /><br /><b style="border: 0px; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">Шантарам-2 "Тень горы"</b><br /><br />Служитель подал мне свежее полотенце, улыбнулся и приветственно закивал.<br /> Одна из величайших загадок Индии – и одна из ее величайших отрад – это искреннее дружелюбие людей из самых низов. Этот служитель не рассчитывал на чаевые; да их и не принято давать в туалете. Он был просто добрым человеком, дежурившим в месте отправления насущных надобностей, и он улыбнулся мне от всей души, как незнакомому, но дорогому другу. Именно эта доброта, исходящая из самых глубин сердца простых индийцев, является истинным флагом этой нации; и она побуждает вас вновь и вновь возвращаться в Индию – или удерживает вас здесь навсегда.<br />***<br />– Лин, прошу тебя извинить Сильвано, – мягко сказал Идрис. – Верность – это его способ проявления любви. Полагаю, то же самое можно сказать и о тебе, не так ли?<br /> Верность. Мы с Лизой так и не смогли полюбить друг друга. Зато я любил Карлу – женщину, которая вышла замуж за другого. Я изменил своим братьям по оружию, когда решил покинуть Компанию, и даже более того – обсуждал целесообразность убийства Санджая. Верность бывает необходима лишь в тех случаях, когда тебе не хватает любви. Если же твоя любовь достаточно сильна, вопрос о верности просто не возникает.<br />***<br />Ее татуированная цитатами рука легла мне на грудь. Я слышал музыку в душе. Я чувствовал себя как дома. Ибо твой истинный дом – это сердце, которое тебе суждено полюбить.<br />***<br />– Что ж, попробую объяснить по-другому, – сказал Идрис, откидываясь на спинку стула. – Представь, что у тебя есть знакомый, обладающий рядом хороших качеств, но, к примеру, умеющий только брать, а не давать, понимаешь?<br /> – Да.<br /> – Прекрасно. Тогда представь, что этот человек жесток с посторонними, не гнушается пользоваться чужим успехом, способностями или деньгами, но сам никогда не работает и ничего не отдает взамен. Я понятно объясняю?<br /> – Да, я с такими встречался, – с улыбкой ответил я. – Продолжайте.<br /> – В таком случае твой долг, как человека более чистого духом, поговорить со своим знакомым, указать на недостатки такого поведения, попытаться его изменить. Это сработает, если он покорно выслушает твои советы. Если же его снедает гордыня, а дух его чересчур темен, то у тебя ничего не выйдет. Проще исполнить свой долг с более податливым человеком.<br /> – Я все понял, Идрис. Только, по-моему, речь идет не о покорности. Я называю это компромиссом, встречей на полпути.<br /> – Ты прав, речь и об этом тоже: общность интересов, согласие, свободный диалог, – но все это невозможно, если обе стороны не проявят покорности. Покорность лежит в основе цивилизации, в любом добром деянии. Смирение – врата покорности, а покорность – врата очищения. Теперь понятно?<br /> – Ну… да.<br /> – Уф, слава богу, – вздохнул он, опуская руки на колени. – Ты не представляешь, как часто приходится раз за разом повторять одно и то же, приводить пример за примером – и все для того, чтобы человек хотя бы на миг отринул гордыню и забыл о своих предубеждениях. Затрахали уже.<br /> Я ошеломленно посмотрел на Идриса, впервые услышав из его уст грубое выражение.<br /> – А что такого? – улыбнулся он. – Если не сквернословить, не орать и глупостей не говорить, я вообще с ума сойду.<br /> – А, ясно.<br /> – Не знаю, как тантристам удается всю жизнь ежедневно исполнять сложные обряды и совершать жертвоприношения. Это требует немалых сил и энергии – духовной и физической. Нам, учителям, гораздо легче. И все равно время от времени с ума сходишь оттого, что приходится со всеми быть вежливым и любезным. Ну вот, чиллум погас. Так на чем мы остановились?<br />***<br />Слово «фамилия» происходит от латинского famulus, «слуга», производного от слова familia, объединявшего всех домочадцев, и хозяев и слуг. По существу, желание иметь семью и ощущение пустоты, возникающее при ее потере, порождены не собственническими инстинктами, а стремлением к той благодати, которая нисходит на нас, когда мы заботимся о тех, кого любим.<br />***<br />– В плохом тоже есть хорошее. Чудеса вершатся в те мгновения, когда кровь бурлит в жилах. Я писатель, я верю в силу любви. Самоубийство – не выход.<br /> – Для тебя?<br /> – И для тебя тоже. Ты никогда не задумывалась о том, что не имеешь права лишить себя жизни? Такого права нет ни у кого.<br /> – Это почему? – Ранвей смотрела на меня широко распахнутыми глазами, не догадываясь, какая жестокость скрыта в наивном вопросе.<br /> – Скажи, у безумца есть право убить постороннего?<br /> – Нет.<br /> – Вот видишь. Когда задумываешься о самоубийстве, то превращаешься в безумца. Но в то же время ты сам – посторонний, и тебе грозит опасность от самого себя. Даже если дела плохи, ты не вправе убить того, кем станешь впоследствии. Сама жизнь предупреждает, что это не выход.<br />***<br />Я встал. Ранвей тоже поднялась и нерешительно произнесла:<br /> – А тебе никогда не хочется, чтобы все в жизни было иначе?<br /> – В тебе говорит сожаление.<br /> – Сожаление? – недоуменно переспросила она.<br /> – Ну, знаешь, это как при киднеппинге, когда требуется доказательство жизни…<br /> – Как это?<br /> – Когда ведут переговоры о выкупе, от похитителей обычно требуют доказательство жизни, хотят удостовериться, что похищенного человека не убили. Просят видеозапись или телефонный разговор. Доказательство жизни.<br /> – Ну и что?<br /> – Так вот, сожаление – это доказательство души, Ранвей. Если бы ты ни о чем не сожалела, то была бы не хорошим, а дурным человеком. И Винсон бы не сходил по тебе с ума. Сожаление – хорошее чувство. А когда оно утихает, то становится еще лучше. Оно обязательно утихнет.<br />***<br />(письмо Кадера)<br />Я полез в карман за деньгами, и вместе с ними рука выудила оттуда серебристый конверт с письмом Кадербхая. Дав чаевые служителю, я положил конверт на широкую стойку рядом с туалетной раковиной, а затем уперся ладонями в ее край и посмотрел в глаза своему зеркальному двойнику.<br /> Я не хотел читать это письмо; я не хотел убирать валун от входа в пещеру, куда я упрятал бо́льшую часть своего прошлого. Но Тарик говорил, что в письме упоминается Шри-Ланка. Хотя бы поэтому я должен был его прочесть. Я заперся в одной из кабинок, поставил саблю в угол у двери, сел на крышку унитаза и начал читать письмо Кадербхая.<br /><br /><i style="border: 0px; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">Сейчас я держу в руке синий стеклянный шарик вроде тех, что используются англичанами в детских играх, и думаю о Шри-Ланке, а также о людях, которые поедут туда от моего имени. Ты обещал сделать это для меня. Уже долгое время я смотрю на этот стеклянный шарик после того, как случайно его заметил и подобрал с земли. Посредством таких вот хрупких мелочей и едва уловимых намеков нам открывается смысл нашей жизни. Каждый из нас формирует свою коллекцию вещей, которые мы находим, изучаем, оцениваем и храним внутри себя, сознательно или неосознанно; эта коллекция и есть то, чем мы становимся в конечном счете.<br /> Я добавил тебя к моей коллекции, Шантарам. Ты – один из узоров в рисунке моей жизни. Ты мой возлюбленный сын, один из моих возлюбленных сыновей.</i><br /><br />Мои руки начали мелко дрожать – то ли от гнева, то ли от горя, я и сам не знал. До сих пор я не позволял себе оплакивать Кадербхая. Я не посещал его могилу на кладбище Марин-Лайнз. Я знал, что в той могиле нет его тела, потому что сам помогал его хоронить.<br /> Лицо мое лихорадочно горело, а к затылку будто приложили лед. «Мой возлюбленный сын…»<br /><br /><i style="border: 0px; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">Наверно, ты меня возненавидишь, узнав обо мне всю правду. Прости меня, если сможешь. Эта ночь кажется мне бесконечной. Думаю, если раскрыть абсолютно всю правду о любом человеке, всегда найдется что-нибудь, за что его можно возненавидеть. И со всей честностью, необходимой для такого послания, которое я пишу в ночь перед нашим с тобой отъездом на войну, я должен сказать, что ненависть некоторых людей ко мне вполне обоснованна. Но сейчас я посылаю к чертям всех моих ненавистников.<br /> Я был рожден для того, чтобы оставить это наследство. И я должен был сделать это любой ценой. Использовал ли я людей? Конечно да. Манипулировал ли я людьми? Всякий раз, когда считал это нужным. Убивал ли я людей? Я убивал всех, кто становился препятствием на моем пути. И я пока еще не пал в этой борьбе; я терплю и становлюсь сильнее, когда все вокруг меня рушится, потому что я следую своему предназначению. В моем сердце я не сделал ничего дурного, и мои молитвы искренни. Надеюсь, ты сможешь меня понять.<br /> Я всегда любил тебя, с первой же нашей встречи. Помнишь ту ночь, когда мы вместе слушали Слепых певцов? Это такая же правда, как и все плохое, что ты обо мне когда-нибудь узнаешь. Я совершал дурные поступки, и я открыто это признаю. Но и все хорошее – тоже правда, включая и то, что мы не можем увидеть в реальности, но чувствуем сердцем и храним в памяти. Я избрал тебя, потому что я тебя полюбил; и я люблю тебя потому, что ты мною избран. В этом и есть вся правда, сын мой.<br /> Если Аллах призовет меня к себе и ты прочтешь эти строки уже после моего ухода, это не повод для печали. Мой дух пребудет с тобой и с твоими братьями. Ты не должен бояться. Я всегда буду рядом с тобой. Если ты попадешь в беду, лишишься всего и останешься один против множества врагов, ты ощутишь мою отцовскую руку на своем плече и поймешь, что мое сердце бьется рядом с твоим в этом сражении. То же касается всех моих сыновей.<br /> Пожалуйста, сделай так, чтобы моя душа могла соединиться с твоей в молитве, пусть даже ты далек от религии. Постарайся каждый день находить момент хотя бы для самой краткой молитвы, и в такие моменты я смогу тебя навещать.<br /> И запомни мой последний совет. Люби правду, которую ты найдешь в сердцах других. Всегда слушайся голоса любви в своем сердце.</i><br /><br />Я сложил письмо и засунул его в бумажник. Над кармашком выступал край письма со словами «синий стеклянный шарик»; и сердце мое заколотилось, как при беге в крутой подъем.<br /> Я увидел его смуглую руку в лучах вечернего солнца. Я увидел сопровождавшую его речь игру длинных тонких пальцев, похожую на плавные движения диковинных морских существ. Я увидел его улыбку. Я увидел свет его мыслей, струящийся из янтарных глаз и преломляющийся в прозрачной синеве стеклянного шарика. И я наконец-то смог его оплакать.<br /> На какой-то миг я увидел нас обоих, названого отца и покинутого сына, где-то за пределами этого грешного мира: в месте прощения и искупления.<br /> Попытка избавиться от любви есть грех против самой жизни, тогда как скорбь по усопшим – это один из способов выразить любовь. Когда я это почувствовал, я наконец-то дал волю своей скорби. Я вспоминал магнетическую силу его взгляда; вспоминал гордость, которую я испытывал, заслужив его похвалу; вспоминал любовь, звучавшую в его смехе. И я оплакивал свою утрату.<br /> Я услышал глухой бой барабана, как будто наполненного кровью. Внезапно меня бросило в жар, дыхание стало тяжелым и хриплым. Я судорожно схватился за саблю. Надо было уходить отсюда. Срочно подниматься и уходить.<br /> Но я опоздал: вся горечь, которая накапливалась во мне годами, сдерживаемая только плотиной гнева, прорвалась наружу потоком слез. Помимо всего прочего, это было весьма шумно.<br /> – Сэр? – через минуту-другую после начала моих рыданий позвал с той стороны дверцы служитель. – Вам подать новый рулон туалетной бумаги?<br /> И тут я рассмеялся. Бомбей спас меня, как много раз до того спасала меня Она.<br /> – Все в порядке, – откликнулся я. – Спасибо за заботу.</div>Irenhttp://www.blogger.com/profile/09136842312469742057noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-738917401861703013.post-79243864979170329072020-01-06T12:53:00.000+05:002020-01-06T12:53:06.794+05:00Илья Латыпов - Очень-очень хорошие и важные слова про работу с...<a href="https://www.facebook.com/latypovs/posts/1499452116785049">Илья Латыпов - Очень-очень хорошие и важные слова про работу с...</a><br />
<br />
Очень-очень<br />
хорошие и важные слова про работу с собой и отчаяние, которое ждет на <br />
этом пути. Автор - Полина Гавердовская. Я иногда внимательно <br />
перечитываю его - как памятку для самого себя. <br />
<div class="_5pbx userContent" data-ft="{"tn":"K"}" id="js_7">
Об отчаянии клиентов.<br />
К вопросу о плохих вещах, которые мы делаем себе сами.<br />
<br />
<br />
В психотерапевтической работе обычно бывает особая точка отчаяния, к <br />
которой нужно быть готовыми. Человек, условно говоря, плохо живет <br />
потому, что разными способами гадит себе. Окружающим, разумеется, тоже, <br />
но это обычно волнует не его, а окружающих, о чем они и расскажут своим <br />
терапевтам. Так вот. Гадит человек себе всякими разными способами, как <br />
водится, совершенно этого не осознавая. Иначе зачем бы мы все <br />
(терапевты) были нужны?<br />
<br />
Хорошо обученный, вменяемый и <br />
(желательно) в меру счастливый терапевт способен достаточно скоро <br />
увидеть эти способы и показать их клиенту. Если он плохо обучен, он не <br />
видит их и не умеет показывать, невменяемые и несчастные - видят не то, и<br />
показывают не так. Чрезмерно счастливый терапевт - тоже плохо, ему <br />
просто трудно сконцентрироваться на чужом несчастье. К счастью клиентов и<br />
несчастью терапевта, острое счастье - это обычно короткий эпизод, после<br />
чего хорошо обученный и в меру счастливый терапевт возвращается в <br />
норму.<br />
<br />
К чему это я, отвлеклась. Так вот, гадит себе, стало быть,<br />
клиент, и не видит этого. А терапевт ему показывает, разными способами.<br />
И, о чудо. Клиент впервые видит. Происходит первый прорыв, только <br />
прорыв грустный. Клиент видит, но ничего не может поделать. Счастливее <br />
он не становится, поскольку гадить себе не перестает. Еще добавляется <br />
досада от сознания масштабов неприятности. И вот в этом месте обоим <br />
необходимо терпение и мужество. Потому, что на то, чтобы начать меньше <br />
себе гадить, нужно время. Нужно изучить способы, которыми ты себе <br />
гадишь, досконально.<br />
<br />
Процесс этот может быть очень неприятным, <br />
болезненным и совершенно не приносящим удовлетворения. Когда <br />
удовлетворения нет, совершенно не ясно, на что опираться в этом тяжелом <br />
процессе, который выглядит, как бесконечный. В этот период клиенты часто<br />
говорят: я понял, и что? Особенно могут пострадать люди, которые <br />
привыкли делать себе гадости, унижая себя. Увидев это с близкого <br />
расстояния, и не умея себя остановить, они очень быстро начинают унижать<br />
себя еще и за это: «Я уже совсем ку-ку. Унижаю себя, и еще не могу <br />
остановиться. Ну, вот, опять». Клиенты, легко разрушающие важные связи, <br />
могут решить уйти в этот момент: «Этот терапевт - такой же урод, как все<br />
остальные люди, встреченные мне на моем жизненном пути. Ничем не может <br />
мне помочь, я только узнал, что я чмо, да и все».<br />
<br />
Так вот, о чем <br />
я. Очень важная есть штука, вот она. Бесполезно останавливать себя от <br />
делания себе гадостей. Потому, что если вы берете себе «остановить <br />
себя», как цель, то любая неудача в том, чтобы останавливать себя, <br />
становится еще одной гадостью, которую сами себе засчитаете. А ваш счет и<br />
так огромен, и он, как это ни смешно, не в вашу пользу, ибо в войне с <br />
собой победителей нет. Вместо того, чтобы останавливать себя, изучайте <br />
себя. Если вы научились портить себе жизнь давно, вы делаете это <br />
автоматически. Чтобы разучиться ее себе портить, нужно узнать, как это <br />
устроено. Чтобы разрушить этот механизм, нужно досконально изучить, как <br />
оно устроено. Чтобы изучить это, не надо ничего останавливать, надо <br />
изучать. Вы будете в двойном выигрыше: вы не будете в дураках, когда не <br />
смогли себя остановить, и у вас будет накапливаться информация о том, <br />
как вы устроены.<br />
<br />
Что происходит дальше? Чем больше вы изучаете <br />
собственные способы портить себе жизнь, тем менее бессознательными они <br />
становятся. Чем менее бессознательными они становятся, тем хуже они <br />
работают. Происходит то же, что случилось с сороконожкой, которая <br />
задумалась, с какой ноги пойти, и упала. Этого мы и добиваемся. И это <br />
единственное, чем я могу поддержать всех тех, кто встал на нелегкий путь<br />
самосовершенствования <span class="_47e3 _5mfr" title="smile emoticon"><img alt="" class="img" height="16" role="presentation" src="https://www.facebook.com/images/emoji.php/v9/f8a/3/16/1f642.png" width="16" /><span class="_7oe">:)</span></span><br />
<br />
Удачи и бесконечного терпения всем нам, ибо терапевты - тоже вечные клиенты, если они хоть немного вменяемы<br />
<br />
<a href="https://www.facebook.com/gaverdovskayastudio/posts/1995973810626575">https://www.facebook.com/gaverdovskayastudio/posts/1995973810626575</a><br />
<br />
<br />
P.S. Добавлю только от себя: есть еще одна сложность - это ощутить всем<br />
своим существом, что гадости себе делаешь ты сам, присвоить себе это <br />
поведение и отношение к себе. Не некие неведомые силы, не <br />
"бессознательное", а ты, ты сам, в здравом уме и памяти.</div>
Irenhttp://www.blogger.com/profile/09136842312469742057noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-738917401861703013.post-28331862589273961492020-01-06T12:51:00.004+05:002020-01-06T12:51:41.587+05:00Распознавание иероглифов<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-OrQET5hYv9M/XhLm83er35I/AAAAAAABHYI/y1DLz-ICT9gkRZD64lNO13R3NlPa__18gCLcBGAsYHQ/s1600/1578128977190119828.webp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="297" data-original-width="400" src="https://1.bp.blogspot.com/-OrQET5hYv9M/XhLm83er35I/AAAAAAABHYI/y1DLz-ICT9gkRZD64lNO13R3NlPa__18gCLcBGAsYHQ/s1600/1578128977190119828.webp" /></a></div>
<br />Irenhttp://www.blogger.com/profile/09136842312469742057noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-738917401861703013.post-20700649440271234322018-01-26T16:45:00.004+05:002018-01-26T16:45:54.162+05:00Привязанность и зависимостьПрофессор Питер Коэн (Нидерланды): "Может, нам и не стоит даже называть это зависимостью? Может, нам следует называть это связыванием? У людей есть естественная и врождённая потребность создавать связи. Когда мы счастливы и здоровы, мы объединяемся друг с другом. Но если вы не можете это сделать, потому что травмированы, изолированы или побиты жизнью, то вы найдёте связь с чем-то, что даст вам некое чувство облегчения. Это могут быть азартные игры, это может быть порнография, это может быть кокаин, это может быть марихуана, но вы создадите связь и объединитесь с чем-то, потому что такова наша природа. Это то, чего мы хотим как люди."Irenhttp://www.blogger.com/profile/09136842312469742057noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-738917401861703013.post-46917341786985273252017-05-30T10:24:00.001+05:002017-05-30T10:25:02.003+05:00Алмазное правило<a href="http://mi3ch.livejournal.com/3787926.html">http://mi3ch.livejournal.com/3787926.html</a><br /><br />
<br /><br />
Есть золотое правило этики: «Как ты хочешь, чтобы обращались с тобой, <br />
так и ты поступай с другими» или «Не делай другому того, чего не хочешь <br />
себе». Совершенно независимо это правило высказывалось Конфуцием, <br />
мудрецами Греции, еврейскими пророками. <br /><br />Но есть еще и алмазное <br />
правило этики: «Сделай то, чего никто не может, кроме тебя». Приноси <br />
пользу наибольшему числу людей, но именно в том, в чем никто, кроме <br />
тебя, не может принести эту пользу.<br /><br />Золотое правило – это <br />
обратимость субъекта и объекта: поставь себя на место другого, не делай <br />
ему того, чего не хочешь себе. Алмазное правило, напротив, подчеркивает <br />
именно несводимость субъекта морального действия к его объекту, его <br />
индивидуальность и исключительность.Irenhttp://www.blogger.com/profile/09136842312469742057noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-738917401861703013.post-57075870335537757102017-05-02T19:47:00.001+05:002017-05-02T19:47:32.991+05:00Hit the Reset Button in Your Brain - NYTimes.com<a href="https://mobile.nytimes.com/2014/08/10/opinion/sunday/hit-the-reset-button-in-your-brain.html?_r=4&referer=http://campus.neufeldinstitute.com/mod/book/view.php?id=14997&chapterid=6729">Hit the Reset Button in Your Brain - NYTimes.com</a><br /><br />
<div class="subhead-items"><h6 class="byline"><div id="byline">By DANIEL J. LEVITIN</div></h6><h6 class="dateline">August 9, 2014</h6></div><div class="article-body"><div class="p-block">THIS<br />
month, many Americans will take time off from work to go on vacation, <br />
catch up on household projects and simply be with family and friends. <br />
And many of us will feel guilty for doing so. We will worry about all of<br />
the emails piling up at work, and in many cases continue to <br />
compulsively check email during our precious time off.</div><div class="p-block">But<br />
beware the false break. Make sure you have a real one. The summer <br />
vacation is more than a quaint tradition. Along with family time, <br />
mealtime and weekends, it is an important way that we can make the most <br />
of our beautiful brains.</div><div class="p-block">Every day we’re assaulted<br />
with facts, pseudofacts, news feeds and jibber-jabber, coming from all <br />
directions. According to a 2011 study, on a typical day, we take in the <br />
equivalent of about 174 newspapers’ worth of information, five times as <br />
much as we did in 1986. As the world’s 21,274 television stations <br />
produce some 85,000 hours of original programming every day (by 2003 <br />
figures), we watch an average of five hours of television per day. For <br />
every hour of YouTube video you watch, there are 5,999 hours of new <br />
video just posted! </div><div class="p-block">If you’re feeling overwhelmed,<br />
there’s a reason: The processing capacity of the conscious mind is <br />
limited. This is a result of how the brain’s attentional system evolved.<br />
Our brains have two dominant modes of attention: the task-positive <br />
network and the task-negative network (they’re called networks because <br />
they comprise distributed networks of neurons, like electrical circuits <br />
within the brain). The task-positive network is active when you’re <br />
actively engaged in a task, focused on it, and undistracted; <br />
neuroscientists have taken to calling it the central executive. The <br />
task-negative network is active when your mind is wandering; this is the<br />
daydreaming mode. These two attentional networks operate like a seesaw <br />
in the brain: when one is active the other is not. </div><div class="p-block">This<br />
two-part attentional system is one of the crowning achievements of the <br />
human brain, and the focus it enables allowed us to harness fire, build <br />
the pyramids, discover penicillin and decode the entire human genome. <br />
Those projects required some plain old-fashioned stick-to-itiveness. </div><div class="p-block">But<br />
the insight that led to them probably came from the daydreaming mode. <br />
This brain state, marked by the flow of connections among disparate <br />
ideas and thoughts, is responsible for our moments of greatest <br />
creativity and insight, when we’re able to solve problems that <br />
previously seemed unsolvable. You might be going for a walk or grocery <br />
shopping or doing something that doesn’t require sustained attention and<br />
suddenly — boom — the answer to a problem that had been vexing you <br />
suddenly appears. This is the mind-wandering mode, making connections <br />
among things that we didn’t previously see as connected. </div><div class="p-block">A<br />
third component of the attentional system, the attentional filter, <br />
helps to orient our attention, to tell us what to pay attention to and <br />
what we can safely ignore. This undoubtedly evolved to alert us to <br />
predators and other dangerous situations. The constant flow of <br />
information from Twitter, Facebook, Vine, Instagram, text messages and <br />
the like engages that system, and we find ourselves not sustaining <br />
attention on any one thing for very long — the curse of the information <br />
age.</div><div class="p-block">My <br />
collaborator Vinod Menon, a professor of neuroscience at Stanford, and I<br />
showed that the switch between daydreaming and attention is controlled <br />
in a part of the brain called the insula, an important structure about <br />
an inch or so beneath the surface of the top of your skull. Switching <br />
between two external objects involves the temporal-parietal junction. If<br />
the relationship between the central executive system and the <br />
mind-wandering system is like a seesaw, then the insula — the <br />
attentional switch — is like an adult holding one side down so that the <br />
other stays up in the air. The efficacy of this switch varies from <br />
person to person, in some functioning smoothly, in others rather rusty. <br />
But switch it does, and if it is called upon to switch too often, we <br />
feel tired and a bit dizzy, as though we were seesawing too rapidly. </div><div class="p-block">Every<br />
status update you read on Facebook, every tweet or text message you get<br />
from a friend, is competing for resources in your brain with important <br />
things like whether to put your savings in stocks or bonds, where you <br />
left your passport or how best to reconcile with a close friend you just<br />
had an argument with. </div><div class="p-block">If you want to be more <br />
productive and creative, and to have more energy, the science dictates <br />
that you should partition your day into project periods. Your social <br />
networking should be done during a designated time, not as constant <br />
interruptions to your day. </div><div class="p-block">Email,<br />
too, should be done at designated times. An email that you know is <br />
sitting there, unread, may sap attentional resources as your brain keeps<br />
thinking about it, distracting you from what you’re doing. What might <br />
be in it? Who’s it from? Is it good news or bad news? It’s better to <br />
leave your email program off than to hear that constant ping and know <br />
that you’re ignoring messages.</div><div class="p-block">Increasing<br />
creativity will happen naturally as we tame the multitasking and <br />
immerse ourselves in a single task for sustained periods of, say, 30 to <br />
50 minutes. Several studies have shown that a walk in nature or <br />
listening to music can trigger the mind-wandering mode. This acts as a <br />
neural reset button, and provides much needed perspective on what you’re<br />
doing. </div><div class="p-block">Daydreaming leads to creativity, and <br />
creative activities teach us agency, the ability to change the world, to<br />
mold it to our liking, to have a positive effect on our environment. <br />
Music, for example, turns out to be an effective method for improving <br />
attention, building up self-confidence, social skills and a sense of <br />
engagement. </div><div class="p-block">This radical idea — that problem <br />
solving might take some time and doesn’t always have to be accomplished <br />
immediately — could have profound effects on decision making and even on<br />
our economy. Consider this: By some estimates, preventable medical <br />
error is the third leading cause of death in the United States, <br />
accounting for hundreds of thousands of deaths each year. You want your <br />
diagnostician to give the right answer, not always the quickest one. <br />
Zoning out is not always bad. You don’t want your airline pilot or air <br />
traffic controller to do it while they’re on the job, but you do want <br />
them to have opportunities to reset — this is why air traffic control <br />
and other high-attention jobs typically require frequent breaks. Several<br />
studies have shown that people who work overtime reach a point of <br />
diminishing returns.</div><div class="p-block">Taking breaks is biologically<br />
restorative. Naps are even better. In several studies, a nap of even 10<br />
minutes improved cognitive function and vigor, and decreased sleepiness<br />
and fatigue. If we can train ourselves to take regular vacations — true<br />
vacations without work — and to set aside time for naps and <br />
contemplation, we will be in a more powerful position to start solving <br />
some of the world’s big problems. And to be happier and well rested <br />
while we’re doing it.</div><div class="story-footer"><div class="story-meta"><div class="article-tagline">Daniel<br />
J. Levitin is the director of the Laboratory for Music, Cognition and <br />
Expertise at McGill University and the author of “The Organized Mind: <br />
Thinking Straight in the Age of Information Overload.”</div></div></div></div>Irenhttp://www.blogger.com/profile/09136842312469742057noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-738917401861703013.post-15180083285832056952017-04-27T10:36:00.003+05:002017-04-27T10:36:52.960+05:00Почему люди плачут? — ПостНаука<a href="https://postnauka.ru/faq/59604">Почему люди плачут? — ПостНаука</a><br />
<h2 class="post__content__subheader ng-binding">
Физиолог Павел Умрюхин о разнице между слезотечением и плачем, гормонах стресса и механизмах выделения слез</h2>
Для<br />
того чтобы ответить на этот вопрос, нужно разграничить два понятия: <br />
слезотечение и плач. Слезная жидкость образуется постоянно и <br />
способствует защите, смачиванию и питанию тканей глаза, поскольку в <br />
самой роговице нет кровеносных сосудов, способных обеспечивать ее <br />
питание. Повышенное слезотечение — это защитная реакция организма на <br />
внешние раздражители, при действии которых выделяется слезная жидкость, <br />
обеспечивающая дополнительную защиту глаза. В слезе, как и в слюне, <br />
содержится лизоцим, который обладает антимикробным эффектом. <br />
Слезотечение может возникать и при зевании, действии резких запахов, <br />
например запахов лука или перца. При подобных раздражениях срабатывает <br />
специальный защитный рефлекс, подобный тем, что возникают, если человек <br />
ударился или укололся. Рефлекторное слезотечение при раздражении <br />
слизистых оболочек возникает за счет возбуждения рецепторами веточек <br />
чувствительных волокон пятой пары черепно-мозговых нервов — тройничного <br />
нерва. Подобное слезотечение может возникать и у некоторых видов <br />
животных.<br />
<br />
Механизмы выделения слез при плаче отличаются от механизмов <br />
слезотечения. Плач — это прежде всего эмоциональная реакция, присущая <br />
только человеку. Чаще всего люди плачут, испытывая негативные эмоции, <br />
однако и сильные положительные эмоции также могут вызывать плач. В этом <br />
случае выделение слез обеспечивается эмоциогенными лимбическими <br />
системами головного мозга. Команда к слезным железам передается за счет <br />
парасимпатического отдела вегетативной нервной системы, которая за счет <br />
выделения ацетилхолина, медиатора парасимпатической системы, увеличивает<br />
выделение слезной жидкости. Выделение слез при эмоциональных <br />
возбуждениях — горе, печали, религиозных чувствах — обеспечивается <br />
участием лимбических структур, которые контролируют различные <br />
вегетативные функции организма — гиппокампа, перегородки, гипоталамуса.<br />
<br />
Эмоции как лекарства и возбудители болезней<br />
Лимбические структуры мозга подают сигнал лицевому нерву — <br />
седьмой паре черепно-мозговых нервов. Таким образом, иннервация и <br />
усиление секреции слезы обеспечиваются с помощью парасимпатических <br />
волокон седьмой пары черепно-мозговых нервов. Парасимпатический отдел <br />
нервной системы обладает расслабляющим и успокаивающим действием, его <br />
активация приводит к восстановлению организма после различных стрессов. <br />
Поэтому в народе говорят, что малая слеза лечит большое горе. Усиление <br />
тонуса парасимпатической системы избавляет организм от напряжения, <br />
избыточного стресса и способствует сну. Механизм выделения слез радости <br />
такой же, как при печали: он обеспечивается все теми же возбуждениями <br />
эмоциогенных структур головного мозга.<br />
<br />
Известно, что в слезе, которая обеспечивается возбуждением <br />
эмоциональных структур, содержатся определенные гормоны, например <br />
пролактин, адренокортикотропный гормон. Адренокортикотропный гормон <br />
стимулирует выделение в надпочечниках кортизола. Кортизол является <br />
основным гормоном, который формирует изменение функций организма при <br />
различных стрессах. Пролактин также считается одним из гормонов стресса.<br />
Подобно другим гормонам пептидной природы, он обладает широким <br />
действием на разные органы. В частности, пролактин увеличивает выделение<br />
молока в молочных железах и обладает обезболивающим эффектом. <br />
Предполагают, что он уменьшает чувство боли при кусании ребенком сосков <br />
матери.<br />
<br />
Также при плаче в слезе повышается содержание гормона <br />
антиноцицептивной (противоболевой) системы — энкефалина, который снижает<br />
чувство боли и является индуктором позитивных эмоциональных состояний, <br />
эйфории и счастья.<br />
<br />
Помимо усиления секреции слезы, при плаче сокращаются <br />
определенные мимические мышцы, которые приводят к подергиванию губ, <br />
носа, к всхлипываниям, движениям жевательной мускулатуры.<br />
<br />
Плач выполняет важную коммуникативную функцию: он дает <br />
возможность лучше коммуницировать членам сообщества и понимать эмоции <br />
других людей. Например, в старину в русских деревнях были даже <br />
специальные плакальщицы, которых приглашали на похороны для создания <br />
всеобщей атмосферы горя и печали. К примеру, благодаря плачу ребенка <br />
мать лучше понимает его состояние и потребности. Считается, что у <br />
ребенка до 4 месяцев при плаче слезы еще не выделяются, поскольку <br />
специальные нервные пути для этого еще не сформированы.<br />
<br />
Павел Умрюхин<br />
<br />
доктор<br />
медицинских наук, профессор Первого московского государственного <br />
медицинского университета, старший научный сотрудник лаборатории <br />
системных механизмов эмоционального стресса НИИ нормальной физиологии <br />
им. П.К. Анохина РАМНIrenhttp://www.blogger.com/profile/09136842312469742057noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-738917401861703013.post-79327317152880677922016-05-23T18:07:00.001+05:002018-04-12T13:44:01.916+05:00Дети и еда: alpha_parenting<a href="http://alpha-parenting.livejournal.com/1664136.html">Дети и еда: alpha_parenting</a><br />
<h1 class=" b-singlepost-title entry-title p-name ">
Дети и еда </h1>
Мне очень нравится интуитивный подход к питанию, который на русскоговорящем пространстве популяризируется центром <a href="http://intueat.ru/" rel="nofollow" target="_blank">Intueat</a>, и <a href="http://neufeldinstitute.com/int/ru/" rel="nofollow" target="_blank">Институт Ньюфелда</a><br />
тоже не остаётся в стороне от вопроса о детской еде. Но рассматривают <br />
они его с разных точек зрения. У меня давно бродит идея эти подходы <br />
«поженить», найти общую основу и совместить их для практического <br />
использования так, чтобы взять из них лучшее, дополнить один другим. Я <br />
хочу попытаться это сделать с вашей помощью – я опишу теоретические <br />
основы и своё видение, а вас прошу в комментариях высказывать своё <br />
мнение, дополнять примерами, спорить с логикой моих рассуждений тоже <br />
можно :) К сожалению, не в моей компетенции ответить на вопросы о том, <br />
как накормить конкретного ребёнка полезной едой, за этим лучше <br />
обратиться по ссылкам выше.<br />
<br />
<a href="https://www.blogger.com/null" name="cutid1" target="_self"></a>За основу рассуждений я беру посты Светланы Бронниковой про интуитивное <br />
питание, недавнюю лекцию центра Интуит про детское питание, вопрос-ответ<br />
с преподавателем Института Ньюфелда Тамарой Страйжек о проблемах с едой<br />
и свои знания, полученные в процессе учёбы в этом институте, куда ж их <br />
денешь :)<br />
<br />
Итак, есть идея питания по запросу организма – слушание<br />
своего голода и насыщения, потребностей в определённой еде, интуиции. <br />
Это в нас заложено и работает автоматически с рождения. Если детям этот <br />
механизм не испортить, то, в теории, они будут выбирать ту еду, которая <br />
нужна им для правильного развития, использовать её по предназначению <br />
(для утоления физического голода, а не неврозов, например), вовремя <br />
останавливаться, а их питание будет здоровым и благополучным. Есть <br />
известный эксперимент с неблагополучными детьми, которые сами выбирали <br />
свою еду в течение нескольких месяцев, в результате чего их диета <br />
оказалась полезной и сбалансированной, показатели здоровья улучшились. С<br />
этой частью вроде бы всё понятно.<br />
<br />
Но дети у нас существуют не сами по себе, они находятся в социуме, в котором вокруг еды сложилисьопределённые ритуалы и правила. Самый влиятельный социум для ребёнка – <br />
его семья, так что без разговора о привязанности мы не обойдёмся :) У <br />
млекопитающих стремление к привязанности сильнее, чем голод (см. <br />
эксперименты Харлоу с обезьянками), и это логично: побежишь за едой и <br />
отстанешь от родителей – наешься один раз, а дальше что? Если побежишь <br />
за родителями, они накормят тебя и сейчас, и завтра. Привязанность и <br />
проблемы с ней не могут не влиять на детское питание, это неизбежно. <br />
Именно привязанность создаёт обстановку, в которой ребёнок может <br />
спокойно почувствовать свой голод и насыщение.<br />
<br />
Одно из проявлений родительской заботы – кормление ребёнка, это мощный ритуал поддержания привязанности, говорящий: «Я всё предусмотрел, эта еда безопасна, я <br />
выбрал её для тебя, ты можешь мне довериться, расслабься и кушай <br />
спокойно, у меня всё под контролем». Мы лучше едим и чувствуем свои <br />
потребности в пище в спокойной обстановке с приятными нам людьми. В <br />
некомфортной компании «кусок в горло не лезет», а за праздничными <br />
застольями мы часто переедаем под влиянием коллективной атмосферы. Те, с<br />
кем мы едим, влияют даже на нас, взрослых, а для детей это ещё более <br />
справедливо. И дело даже не в том, что дети больше копируют наши <br />
привычки – то, что мы делаем, а не то, что мы им говорим. Их <br />
привязанность к нам (через похожесть и другие уровни) заставляет их <br />
отдавать приоритет нашим с ними отношениям, а не собственному аппетиту и<br />
голоду. Если бы это было не так, то у нас не было бы целых поколений <br />
людей с нарушенным пищевым поведением, да и интуитивное питание не <br />
получило бы такую популярность – все и так слушали бы себя и ели бы <br />
осознанно. Но ситуация обстоит иначе, в нашей голове существует целый <br />
набор штампов, на которые мы опираемся и которые передаём детям: десерт <br />
только после основного блюда, дети не должны мало или много весить, надо<br />
доесть всё на тарелке, есть нужно в строго определённое время, каждый <br />
приём пищи должен быть полноценным, к мясу положен гарнир, сильно <br />
солёное или сладкое – вредно, есть «полезная» и «вредная» еда, на обед <br />
нужно есть суп, на завтрак кашу, фрукт на обед – «не еда» и так далее. <br />
Всё это нам вложили в голову наши привязанности и ради них мы отказались<br />
от своих ощущений и потребностей ещё в детстве. Сейчас у нас есть шанс <br />
помочь нашим детям обрести здоровые привычки в питании и хоть немного <br />
разгрести эти установки.<br />
<br />
Еда – это также один из основных компенсаторных механизмов при психологических травмах. При переваривании пищи у нас активируется парасимпатическая нервная система, мы <br />
успокаиваемся и расслабляемся. Недавнее <a href="http://www.theatlantic.com/health/archive/2015/12/sexual-abuse-victims-obesity/420186/" rel="nofollow" target="_blank">исследование 57 000 женщин</a><br />
показало, что те, кто испытал сексуальное или физическое насилие в <br />
детстве, в два раза более склонны к перееданию и излишнему набору веса. В<br />
этой же статье приводится шокирующий пример про то, что люди, <br />
перенёсшие бариатрическую операцию (уменьшение объёма желудка), попадали<br />
потом в психиатрические клиники - у них забрали то, с помощью чего они <br />
справлялись с проблемами, и проблемы их накрывали с головой.<br />
<br />
Таким образом, перед нами стоит <b>задача из двух частей</b>:<br />
1) взять ответственность за ситуацию с едой на себя, создать атмосферу <br />
заботы, расслабить детей, предложить им больше еды, чем требуется <br />
(насыщает именно изобилие, как и в случае с привязанностью), избавить их<br />
от каких-либо волнений, связанных с едой; 2) вовремя остановиться и не <br />
передавить своей заботой их собственные ощущения от еды, не впасть в <br />
гиперопеку, дать им построить с пищей свои уникальные отношения, научить<br />
слышать голод и насыщение.<br />
<br />
Как выполнить эти задачи в рамках конкретной семьи, учитывая интересы всех её членов, - творческая работа каждого отдельного родителя, общих рецептов тут нет и быть не может. <br />
Чтобы соблюсти правильный баланс, стоит помнить про оба этих компонента и<br />
сочетать их. Не стоит также забывать, что идеал недостижим, без ошибок <br />
мы не обойдёмся, и речь идёт про общее направление, фон, который <br />
сопровождает приём пищи, а не погоню за деталями, за которые мы себе <br />
поставим галочки. Наш глобальный посыл более важен, чем соблюдение <br />
частностей.<br />
<br />
В нашей семье мы спокойно относимся к порядку блюд, <br />
разрешаем детям есть сладкое перед основной едой или вместо неё. Моя <br />
дочь как-то ела мороженое, увидела котлету, отложила мороженку, слопала <br />
котлету и вернулась обратно к мороженке :) В тот момент я поняла, что <br />
этот подход действительно работает! Но общий объём сладостей в день я, <br />
например, ограничиваю. Насколько вы готовы довериться детской и своей <br />
интуиции и отпустить контроль над процессом – личное дело каждого :)<br />
<br />
Накидаю свои идеи, как можно осуществлять всё это на практике.<br />
<br />
<b>Избыточность</b><br />
В обоих подходах есть концепция избыточности, которая очень важна для <br />
создания ощущения достаточности и спокойствия. Если у вас в холодильнике<br />
килограмм пирожных, то вряд ли возникнет желание слопать их прямо <br />
сейчас, потому что на завтра не хватит. Наличие еды в избыточном <br />
количестве расслабляет нас, снижает «психологический голод». То же самое<br />
с привязанностью – если нам дают заботы больше, чем нам нужно, то нам <br />
не приходится по ней голодать, постоянно искать, выпрашивать и хватать <br />
каждую крошку. Постоянное наличие еды, её выбор и щедрое предложение – <br />
необходимые условия для развития правильного пищевого поведения. Эта <br />
концепция воплощается у Гордона Ньюфелда в метафоре пира, застолья. Если<br />
посмотреть, как принимают гостей в восточных культурах, то мы увидим <br />
тот же подход – избыточность, разнообразие еды, создание <br />
доброжелательной атмосферы, приятные беседы за столом, поддержание <br />
привязанности и альфа-позиции хозяев через ритуалы – всё уже придумано <br />
до нас :) Можно взять за ориентир подобные традиции, понаблюдать за <br />
семьями, в которых это ещё сохранилось.<br />
<br />
<b>Инициатива и альфа</b><br />
За предложение еды и организацию приёмов пищи отвечает альфа, то есть <br />
родитель. Инициатива должна исходить от него. На нём непростая задача – <br />
учитывать привычки и предпочтения членов семьи, готовить то, что им <br />
нравится, знать время, когда они проголодаются, давать хотя бы <br />
минимальный выбор блюд, брать перекусы с собой, если планируется долго <br />
быть вне дома. Дети не должны волноваться об этом, иначе у них возникнет<br />
соблазн перехватить инициативу.<br />
<br />
Альфа дирижирует процессом: <br />
готовит и накрывает на стол, организует своих помощников, зовёт всех <br />
кушать. Мои бабушки обычно сами раскладывали еду по тарелкам, а <br />
помогающие им просто их относили на стол и потом убирали, то есть, <br />
бабушки сами определяли размер порции (можно было попросить добавку) и <br />
никто кроме них не дотрагивался до кастрюль. Думаю, что это было <br />
неспроста так устроено, жаль, что мы утратили эти ритуалы в наше время, <br />
хотя в некоторых семьях гостям до сих пор не разрешено заходить на <br />
кухню, самим убирать тарелки или (боже упаси!) мыть их. Самообслуживание<br />
в гостях раньше было непринято.<br />
<br />
Остальные члены семьи выбирают из предложенного, что они будут есть и сколько, останавливаются, когда нужно. Само собой, что уговаривать и шантажировать едой не стоит, очень важно уметь услышать отказ ребёнка и не пытаться через угрозы или через <br />
любовь к вам его преодолевать. Нам нужно научиться не мешать детям <br />
слушать свой голод и насыщение, предлагать, но не настаивать, не <br />
заставлять доедать, не говорить, что они мало поели (это наше видение, а<br />
не их), не создавать у них в глазах образы «неправильной» еды.<br />
Нам самим стоит подавать детям правильный пример за столом – а это самое <br />
сложное! :) К себе стоит применять тот же самый заботливый и <br />
уважительный подход, что и к детям: не ругать себя, не заставлять, не <br />
ограничивать и не насиловать в какой-либо форме, тем более так, чтобы <br />
детям это становилось заметно.<br />
<br />
<b>Атмосфера</b><br />
Очень важно создавать благоприятную обстановку за столом – мирные разговоры, <br />
доброжелательный настрой, контакт глаз, улыбки, темы, поддерживающие <br />
привязанность и вызывающие хорошие эмоции (не обсуждать проблемы, не <br />
отчитывать за успеваемость в школе). Чем меньше негативных эмоций <br />
сопровождает еду, по любым поводам, тем всем будет проще. Семейный обед <br />
или ужин хотя бы раз в день – это такой оазис принятия и спокойствия в <br />
нашем нервном мире, он нужен и взрослым, и детям.<br />
<br />
Когда мы постоянно испытываем стресс, организм готовится к неприятностям и <br />
запасается калориями впрок. Поэтому при длительном стрессе люди полнеют,<br />
даже если не переедают (больше усваивается, видимо).<br />
<br />
Необходимо также исключить за столом то, что сильно развлекает, уводит внимание от <br />
еды, особенно телевизоры и электронные устройства. Если наши мысли <br />
поглощены интересной передачей или игрой, то нам сложно будет <br />
почувствовать момент насыщения. Ещё в древнем индийском подходе к <br />
здоровью, аюрведе, рекомендовалось во время еды полностью уделять <br />
внимание этому процессу, быть в моменте, кушать осознанно, не <br />
допускались даже разговоры.<br />
<br />
<b>Альфа-комплекс у детей</b><br />
Дети, полностью отвечающие сами за своё питание, часто являются носителями <br />
альфа-комплекса, они не доверяют взрослым заботу о себе и сами решают, <br />
что, когда, как и сколько им есть. Если взрослые пытаются вмешиваться в <br />
этот процесс с помощью ультимативных методов, дети сопротивляются, <br />
перестают есть, начинают контролировать своё питание ещё сильнее. Гордон<br />
Ньюфелд работал со многими подростками-анорексиками, каждый из них был в<br />
позиции застрявшей альфы. Конечно, в альфу их привело не то, что они <br />
сами заботились о своём питании, скорее наоборот, это характерный <br />
признак альфа-детей, которые забирают у взрослых все решения о том, что <br />
происходит в их жизни, включая еду. Однако почти наверняка можно <br />
сказать, что дети, хронически застрявшие в позиции альфы, будут <br />
демонстрировать сложности с едой, потому что они сопротивляются <br />
практически всей заботе, идущей от взрослых. Решать такие проблемы <br />
следует начинать именно с альфа-комплекса, а не с тех симптомов, в <br />
которых он проявляется (отказ от еды, переедание, питание очень <br />
ограниченным набором продуктов, чувствительность к способам подачи еды, <br />
её текстуре, температуре и т.д.) Война с симптомами может разрушить и <br />
пищевое поведение, и привязанность, из этой ситуации выбраться будет <br />
очень сложно.<br />
<br />
<b>Вне дома</b><br />
Если ребёнок часто ест вне дома и у него есть сложности с питанием, то имеет смысл провести <br />
подготовительную работу с теми, кто будет его кормить, так же, как мы <br />
«сватаем» его тем, кто о нём заботится в наше отсутствие. Проговорить им<br />
пищевые привычки ребёнка, его право не доедать, если не хочет, или не <br />
есть вообще. Разрешить ребёнку следовать своей пищевой интуиции, <br />
ссылаться на родителя, как на авторитет.<br />
<br />
В этом тексте я затронула влияние на пищевое поведение привязанности и альфа-комплекса, <br />
но этим не ограничивается список процессов, которые могут существенно <br />
влиять на следование ребёнком своему аппетиту. Среди них могут быть <br />
различные эмоции, повышенное стремление к близости, чувствительность, <br />
тревожность, психологические травмы и защиты (некоторые могут <br />
блокировать чувство голода), противление. При наличии серьёзных проблем <br />
просто разрешить детям есть всё, что они захотят, не приведёт к <br />
формированию у них правильного питания, иногда придётся сначала <br />
разобраться с существующими установками, прежде чем отпускать их в <br />
свободное плавание.Irenhttp://www.blogger.com/profile/09136842312469742057noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-738917401861703013.post-43870977052943748402016-05-16T23:14:00.001+05:002016-05-17T00:10:53.472+05:00Big Think Interview With Antonio Damasio | Big Think<a href="http://bigthink.com/videos/big-think-interview-with-antonio-damasio">Big Think Interview With Antonio Damasio | Big Think</a><br /><br />
<br /><br />
<strong><em>Question: </em></strong><em>What is consciousness?</em><br /><br />
<br />
<strong>Antonio Damasio: </strong>If I use the word consciousness, in<br />
our lab, in our institute, what we mean is the special quality of <br />
mind, the special features that exist in the mind, that permit us to <br />
know, for example, that we, ourselves, exist, and that things exist <br />
around us.<br /><br />
<br />
And that is something more than just mind. You know, mind allows us <br />
to portray in different sensory modalities, visual, auditory, <br />
olfactory, you name it, what we are like and what the world is like. <br />
But this very, very important quality of subjectivity, this quality <br />
that allows us to take a distant view and say, “I am here, I exist, I <br />
have a life and there are things around me that refer to me.” That <br />
me-ness, M-E-hyphen, that is what really constitutes consciousness. In<br />
the heart of consciousness is subjectivity, this sense of having a <br />
self that observes one’s own organism and the world around that <br />
organism. That is really the heart of consciousness.<br /><br />
<br />
And it’s very interesting to think about the distinction with mind, <br />
which I just made in very general terms, but it can be made more <br />
profound when we think that there are many species, many creatures on <br />
earth that are very likely to have a mind, but are very unlikely to have<br />
a consciousness in the sense that you and I have. That is a self that<br />
is very robust, that has many, many levels of organization, from <br />
simple to complex, and that functions as a sort of witness to what is <br />
going on in our organisms. That kind of process is very interesting <br />
because I believe that it is made out of the same cloth of mind, but it<br />
is an add-on, it was something that was specialized to create what we <br />
call the self. And it exists for very special purposes and it has very<br />
special, and I think by and large good consequences, although not only<br />
good consequences.<br /><br />
<br />
<strong><em>Question: </em></strong><em>Do all people have the same experience of consciousness?</em><br /><br />
<br />
<strong>Antonio Damasio: </strong>Well, I think it’s possible to a <br />
certain extent to make those comparisons. The problem is the detail <br />
with which the comparison can be made. Of course, the first place to <br />
make such a comparison would be to ask for a testimony from different <br />
people and have people report on what they experience. Now, of course, <br />
if the report is going to be about the quality of sound that one and <br />
another have, it’s going to be pretty tough to just go on report, even <br />
the descriptions are very precise, you really can’t go very far. <br /><br />
<br />
Now, there are ways in which you can make that distinction objective <br />
to a certain degree. For example, by looking at responses that could <br />
be generated in the brain to exactly the same stimulus and there could <br />
be differences there. But there, we remove ourselves from the <br />
experience itself to a surrogate of the experience, which is whatever <br />
measure you take from the brain, be it the electroencephalogram or <br />
magnet encephalography or say functional magnetic resonance. So it’s <br />
pretty tough to make those comparisons. One thing that is for sure, <br />
though is that when you look at people that say, from the same culture,<br />
roughly the same age, and not very difference intelligence, and you <br />
make a lot of detailed questions about the experiences of say colors, <br />
situations, and so on, you’ll get very similar answers. So I think <br />
it’s reasonable to say that even thought, in all likelihood, we have <br />
slightly different experiences of reality, they are similar enough to <br />
us not to clash. In other words, I’m not, it’s very unlikely, in fact,<br />
let’s say impossible, for you to say the situation in which you and I <br />
are in right now, relative to the machinery that is capturing this. <br />
We’re seeing it the same way, we’re hearing the same way, we have the <br />
same conception of the situation. And so, for all purposes, we are <br />
operating with a very similar perception. <br /><br />
<br />
<strong><em>Question: </em></strong><em>Are some people more conscious than others?</em><br /><br />
<br />
<strong>Antonio Damasio: </strong>Not so much more conscious, you <br />
have different degrees of acuteness of the experience. And that has to <br />
do with the amount of concentration, amount of focus that you have on a<br />
particular object or event that you’re being conscious of. And that <br />
varies a lot. So, for example, you can be highly concentrated on a <br />
person, on a problem, and be so good at excluding all other material <br />
that that becomes not just the focus of your experience, but practically<br />
the sole content of your experience, everything else falling by the <br />
wayside.<br /><br />
<br />
And you can achieve that, by the way, you can achieve that by <br />
exercising that prerogative and I think that people who are great <br />
thinkers, in science or in art, people who are great performers, have to<br />
have that kind of capacity. Without that kind of capacity, it’s <br />
extremely difficult to manage a high level of performance because you’re<br />
going to get a lot of extraneous material chipping away at the finery <br />
of your thinking or the finery of your motor execution. So I think in <br />
that sense, yes, we can be more or less conscious when you create <br />
grades of focus on a subject that is flowing in our stream of <br />
consciousness.<br /><br />
<br />
<em><strong>Question: </strong>How do our brains construct coherent personal narrative out of our memories of experiences?</em><br /><br /><strong>Antonio Damasio:</strong> <br />
You do it in very interesting ways. A first way is by taking the story<br />
as it happens. You know, our biographies happened one part at a time. <br />
There is a sequence of events in our lives and so there’s a temporal <br />
aspect to our experience that brings by itself, sense into the story. <br />
In other words, you were not walking before you were born and you were <br />
not doing X and Y before you did something else first. So there’s a <br />
sequencing of events that imposes a certain structure to the story.<br /><br />Then<br />
there’s something that intervenes and is very important which has to do<br />
with value. Value in the true biological sense, which is that contrary<br />
to what many people seem to think, taking it at face value—sorry for <br />
the pun—we do not give the same amount of emotional significance to <br />
every event. So there are things in our lives that take up an enormous <br />
importance and that become very dominant effects in our biography. And <br />
that comes out of a variety of reasons, but fundamentally comes out of <br />
how that particular experience connects with your effective systems of <br />
response. So if something produces an undue amount of pleasure or undue<br />
amount of displeasure, it’s going to be judged differently and it’s <br />
going to be introduced in your narrative with a different size, with a <br />
different development. And so that is the next element to superimpose <br />
on the sequencing element. And in fact, that element is so powerful <br />
that very often it can trump the sequencing event, that the sequencing <br />
aspect. So something may have happened before, and yet this thing that <br />
happened just after may be so important that you don’t even know about <br />
the thing that happened before and when you tell your story to yourself,<br />
or to someone else, it’s going to be told not on the basis necessarily <br />
of the time course, but rather on the basis of how it was valued by you.<br /><br />And<br />
that value, by the way, does not need to be conscious. You know, <br />
you’re not deciding, "Aha, this is very good, X-value." No, you’re <br />
assigning value naturally as life unfolds and that’s this very important<br />
element for the construction of one’s narrative. And the other thing <br />
that is very important is that narratives are not fixed. We change our <br />
narratives for ourselves and we change them not necessarily <br />
deliberately. In other words, some people do, some people will <br />
constantly reconstruct their biography for external purposes, it’s a <br />
very interesting political ploy, you know. But whether we want to do it<br />
because we want to have people to have a different idea of who we are <br />
or not, we do it naturally. So the way we construct our narrative is <br />
different from the way we constructed it a year ago. The difference is <br />
maybe very small or it may be huge.<br /><br />And they’re constantly as a <br />
result of events that happen in your life. You’re not the same after, <br />
say, an incredible love affair that went very well or a love affair that<br />
went bad. Or something that happens to your health, or something that <br />
happened to somebody else’s health, that is close to you. Or something <br />
that happens professionally. All of those things sort of rearrange the <br />
way your story gets constructed.<br /><br /><em><strong>Question:</strong> Does constructing these stories change our brains?</em><br /><br /><strong>Antonio Damasio:</strong> <br />
Well, of course it happens, first of all, in the brain, and it's <br />
affecting the brain because it sort of changes the weights with which <br />
memories are recalled. So I know we had a chance of talking on another <br />
occasion about the architecture of convergence and divergence. All of <br />
that is constantly operating when you not only learn, but when you <br />
recall. But as you recall in a different light, the weights with which <br />
something is more probably going to be or not recalled on the next <br />
instance, are going to be changed. So you’re constantly changing the <br />
way, for instance, synapses are going to fire very easily or not so <br />
easily. There’s that effect that is very physical, very down there at <br />
the synaptic level, which really means microscopic cellular level, but <br />
also molecular level, because all of those structures are operating on <br />
an electrochemical basis and so the changes there are very important.<br /><br /><em><strong></strong></em><br /><br />
<br />
<em><strong>Question:</strong> What is happening in our brain when we feel an emotion?</em><br /><br /><strong>Antonio Damasio: </strong><br />
Feeling of an emotion is a process that is distinct from having the <br />
emotion in the first place. So it helps to understand what is an <br />
emotion, what is a feeling, we need to understand what is an emotion. <br />
And the emotion is the execution of a very complex program of actions. <br />
Some actions that are actually movements, like movement that you can <br />
do, change your face for example, in fear, or movements that are <br />
internal, that happen in your heart or in your gut, and movements that <br />
are actually not muscular movements, but rather, releases of <br />
molecules. Say, for example, in the endocrine system into the blood <br />
stream, but it’s movement and action in the broad sense of the term.<br /><br />And<br />
an emotion consists of a very well orchestrated set of alterations in <br />
the body that has, as a general purpose, making life more survivable by<br />
taking care of a danger, of taking care of an opportunity, either/or, <br />
or something in between. And it’s something that is set in our genome <br />
and that we all have with a certain programmed nature that is modified <br />
by our experience so individually we have variations on the pattern. <br />
But in essence, your emotion of joy and mine are going to be extremely <br />
similar. We may express them physically slightly differently, and it’s<br />
of course graded depending on the circumstance, but the essence of the<br />
process is going to be the same, unless one of us is not quite well <br />
put together and is missing something, otherwise it’s going to be the <br />
same.<br /><br />And it’s going to be the same across even other species. <br />
You know, there’s a, you know, we may smile and the dog may wag the <br />
tail, but in essence, we have a set program and those programs are <br />
similar across individuals in the species.<br /><br />Then the feeling is <br />
actually a portrayal of what is going on in the organs when you are <br />
having an emotion. So it’s really the next thing that happens. If you<br />
have just an emotion, you would not necessarily feel it. To feel an <br />
emotion, you need to represent in the brain in structures that are <br />
actually different from the structures that lead to the emotion, what <br />
is going on in the organs when you’re having the emotion. So, you can <br />
define it very simply as the process of perceiving what is going on in <br />
the organs when you are in the throws of an emotion, and that is <br />
achieved by a collection of structures, some of which are in the brain <br />
stem, and some of which are in the cerebral cortex, namely the insular <br />
cortex, which I like to mention not because I think it’s the most <br />
important, it’s not. I actually don’t think it’s the number one <br />
structure controlling our feelings, but I like to mention because it’s <br />
something that people didn’t really know about and many years ago, <br />
which probably now are going close to 20 years ago, I thought that the <br />
insular would be an important platform for feelings, that’s where I <br />
started. And it was a hypothesis and it turns out that the hypothesis <br />
is perfectly correct. And 10 years ago, we had the first experiments <br />
that showed that it was indeed so, and since then, countless studies <br />
have shown that when you’re having feelings of an emotion or feelings <br />
of a variety of other things, the insular is active, but it doesn’t <br />
mean that it’s the only thing that is active and there are other <br />
structures that are very important as well.<br /><br />
<br />
<em><strong>Question:</strong> How does emotion affect the way we respond to the world?</em><br /><br /><strong>Antonio Damasio: </strong><br />
Well, you see, emotion operates, very often when you think about how <br />
you react to the world, you know, something is happening to you, you’re <br />
simply going along and you’re being confronted by different things, not <br />
necessarily very important or significance for your ultimate life, but <br />
you are constantly reacting to the world. You’re thinking about the <br />
world and you’re acting on the world. And emotions are engaged when the<br />
stakes outside of your organism are fairly high in positive or negative<br />
directions. And this, of course, comes from ancient times in biology <br />
when you were constantly being subject to potential threats and to <br />
potential opportunities. The threats were obvious, for example, <br />
predation, or inclement weather, or physical environments where you <br />
would be like setting a precipice, or a hole on the ground. The <br />
opportunities are also very easy to see, they would have fundamentally <br />
to do with food and with sex. <br /><br />And so the emotions were placed <br />
there in evolution as incredibly smart devices that rather than having <br />
you think through the problem, would deliver a solution and make sure <br />
that you would act right. It’s in a way, a contribution to a sort of <br />
our auto pilots that we inherited through all these millions of years of<br />
evolution.<br /><br />So if there is an opportunity, emotion is going to <br />
make sure that you, at some level, know that it’s there and that you’re <br />
going to have the tendency to act on it. And if there is a threat, <br />
you’re going to be alerted to it and even before you’re alerted to the <br />
threat as such, you’re going to be placed in circumstances that are <br />
likely to make you either freeze or run away from the danger. Okay? So<br />
this is a level of response to the world that is automated, it’s <br />
largely non-conscious, and I mean, non-conscious, then you take <br />
consciousness of it, because once it’s happening, once you start feeling<br />
what is happening and connecting the feeling to what you’re perceiving,<br />
then you realize, ah-ha, there’s the danger, or ah-ha, here’s the next <br />
lunch. And so there’s a level in which you have a way in which the <br />
entire process then is made conscious and enters your mind flow.<br /><br />And<br />
even at this level, you can see that the influence on one’s behavior is<br />
astounding and it’s by and large extremely useful. It has, of course, <br />
its downsides, because you may be responding to things that you better <br />
not respond to, either or on the negative or positive side, that you <br />
should not take the bait. You should not, for example, fall for every <br />
opportunity and you should not allow yourself to be made angry, for <br />
example, or fearful, when there is no cause for it. But there is a way <br />
in which by and large the influence is very positive.<br /><br />And then <br />
it, the experiences of emotion also have a way of modeling what you’re <br />
going to do next, because unlike, say, a squirrel, who is not going to <br />
think much about his or her experiences of emotion, we do. And we have,<br />
because we have feelings, because those feelings can actually stay in <br />
memory, in terms of the elaborations that we make about the feelings, <br />
for example, using language, then we have a possibility of using <br />
feelings of certain emotions for future planning, and that makes a huge <br />
difference. So, for a little animal that doesn’t have much mind, and no<br />
advance planning, it’s a way of keeping alive for animals like us, it’s<br />
a way of keeping alive sometimes, but an even better way of <br />
constructing a view of the world and making sure that that view is taken<br />
into consideration when we plan future events.<br /><br />
<br />
<em><strong>Question: </strong>How does the mind connect with the body, neurologically?</em><br /><br /><strong>Antonio Damasio:</strong><br />
We have a brain for a very interesting reason. We have a brain because <br />
with a brain we can run the economy of the body in a better way. <br />
Throughout evolution you have organisms that are bodies without <br />
brains—and they do a pretty good job of running their economy and <br />
running their life. However, with a brain, you have a better chance of <br />
running that life better and why do you do it better? Well, you do it <br />
better because with neural-signaling, you have the possibility of making<br />
representations, which are rather abstract, of what you can do in <br />
certain situations. And then when you come to the point of having a <br />
mind, you enter something which is completely new in brain evolution, <br />
which is the possibility of creating maps, first of your own organism, <br />
and then of the outside world.<br /><br />
<br />
And so the idea of mind and body comes from that very peculiar <br />
relationship. Mind is not something disembodied, it’s something that is,<br />
in total, essential, intrinsic ways, embodied. There would not be a <br />
mind if you did not have in the brain the possibility of constructing <br />
maps of our own organism. And of course, those maps exist for a very <br />
simple reason, you need the maps in order to portray the structure of <br />
the body, portray the state of the body, so that the brain can construct<br />
a response that is adequate to the structure and state and generate <br />
some kind of corrective action.<br /><br />
<br />
Intrinsically, no mystery here, you need to deliver to the brain <br />
images of the body and the brain needs to use those images in order to <br />
make corrections. So as a result of this, there’s a very tight bond <br />
between body and brain, and that tight bond occurs at a number of <br />
structures in the brain and what I am defending these days and is very, <br />
very intrinsic to my thinking now, is the kind of bond that you generate<br />
at the level of the brain stem, which have been by and large ignored, <br />
certainly ignored a good part of cognitive neuroscience. So a lot of the<br />
work that has dealt with, say the mind/body problem, has dealt with it <br />
as if the mind were strictly something that happens in the cerebral <br />
cortex, and the rest is stuff that happens in the brain stem, not being <br />
very important, you know, sort of animal stuff. And I think this is <br />
completely wrong. I think that where the most seminal contributions <br />
come from is from the brainstem, which is indeed very old and very <br />
animal because we basically have a got a brainstem that is designed in <br />
the model of reptiles. But that doesn’t mean it’s not important, on the <br />
contrary. It’s very, very important. But that’s where it starts.<br /><br />Now,<br />
how you actually end up mapping the outside world is actually via <br />
mapping of the body. So, you know, one tends to think, for example, <br />
about our eyes or our ears as if they are just outposts of the brain <br />
that are picking up on signals from the outer world. Well, it’s not <br />
quite the case. There are, in fact, parts of the body just like the <br />
rest and they are inserted in the body at critical junctures and so the <br />
best when, for example, when I’m looking at a reflection of you, in the <br />
camera, and I could, of course, look around and see my surroundings and <br />
what is being mapped visually in my cortices First in my retina, then <br />
in my cortices, is not just a result of what is in the retina or what is<br />
in primary visual cortex, but also a result of lots of things that my <br />
body would be doing. For example, moving my head or moving my eyes or <br />
having the very complex system of focusing of the image so that I really<br />
get it in the retina in the appropriate place. All of these things are<br />
actions, they are motor actions and they are being done with the body.<br /><br />
<br />
So, what is happening is that the body itself is being the border and<br />
the translation service that will allow the outside world to come into <br />
the brain. So we do not get the outside world coming into our brain, <br />
which really means coming into our mind directly, there’s no such <br />
thing. The outside world comes into your mind via your body. The body <br />
is constantly being the broker, it’s in between. And so there’s this <br />
beautiful way in which the brain through its mind operation creates maps<br />
of its own organism, some of which are so complex they will actually be<br />
mapping the outside world that is peripheral to that organism.<br /><br /><em><strong>Question:</strong> How much can we actually control the way we perceive things?</em><br /><br /><strong>Antonio Damasio: </strong><br />
Well, we have a variety of controls, of course, the main mode of <br />
control has to do with our degree of knowledge and our understanding of <br />
the world. As you change how you, what you know about the world, you <br />
change how you’re going to control your perception, for example. And <br />
you also learn about what you want to pay attention to and what you <br />
don’t, so that those are very important, very important aspects and you <br />
can create techniques that sort of—technique is probably a little bit <br />
too much—but you create strategies that allow you to filter things that <br />
you don’t want. For example, right now, in order to pay attention to <br />
what you’re asking me and to pay attention to what is going on in my <br />
mind, I’m trying to filter out things that are happening around me that <br />
have to do with the lights, that have to do with the technicians and so <br />
on. And that’s part of the control.<br /><br />
<br />
And then there’s a level of control that I would, that I like to <br />
describe with the word "deliberation," and which has to do with <br />
something that you don’t do online, you do actually offline, when you, <br />
rather than perceiving the outside world, you sort of step into <br />
yourself, into your mind-space and you imagine what is, I mean, you <br />
re-imagine what is happening, you consider a problem, you analyze how <br />
the problem can be solved, you think about options and so on. <br />
Everything that we normally describe as higher-level reasoning, decision<br />
making, and creativity. You know, these are processes that cannot be <br />
done online, they are done offline, but of course, have an enormous <br />
influence on how the brain is going to work.<br /><br />
<br />
Now, to have an influence directly on how the brain is firing neurons<br />
right now, that’s a very different story, of course, there are ways of <br />
influencing it with states of altered perception, some that are under <br />
your control, like say, different kinds of meditation and some that are <br />
under the control of say, medications, drugs, whatever. But that’s <br />
really about it. So in other words, the control is considerable when <br />
you think about, say, long-term goals, the way you react to the world, <br />
you can construct guidelines for how you would desire to operate, how <br />
you think it’s ideal and try to institute that. And then you have ways <br />
in which are sort of probably less effective and which are just <br />
controlled, what is happening on the moment, like trying to curb <br />
excessive emotional reaction or something of this sort.<br /><br /><em><strong>Question:</strong> How does the brain achieve coordination of the body's functions?</em><br /><br /><strong>Antonio Damasio:</strong> <br />
I don’t know if I like the word "coordination," to deal with it. I <br />
think that... For example, one of the things that the brain needs to do <br />
is regulate a variety of aspects of our metabolism. So, for example, <br />
it’s absolutely essential that the PH of our internal milieu be <br />
maintained, in the very tight borders above which and below which we <br />
cannot operate, we simply die. There are certain levels of certain <br />
molecules that have to be maintained tightly within certain values and <br />
you have sensors in structures, for example, like they hypothalamus, <br />
that are constantly measuring the level and if the level that is <br />
currently occurring in your internal milieu is getting dangerously close<br />
to the limit, then the brain immediately generates a response that is <br />
going to be corrective.<br /><br />Take, for example, what happens if the <br />
level of water is diminishing, because, for example, you took a meal <br />
that is very salty. You will, very rapidly, develop a thing called <br />
thirst. Now, thirst is a very conscious of the fact that there are <br />
sensors going like crazy saying, “Water too low! Water too low! Water <br />
too low, make a correction.” And then you go and drink. And of course,<br />
in, go back to the squirrel, the squirrel is not going to have very <br />
conscious notion of thirst, "I need water," let alone expressing it in <br />
words. The squirrel is going to have that feeling of thirst and is going<br />
to make the correction by starting to search for water. Even if the <br />
squirrel doesn’t do it deliberately, he’s not thinking: "Now, I’m going <br />
to need to look for a river or a lake." That’s not likely to <br />
happen—although I’ve never been inside a squirrel’s mind. But that is <br />
there that there’s the detection of the wrong set point and the shooting<br />
off of an order to generate a response. And the response is going to <br />
be in the form of a yearning for water. And in our case, not only do we<br />
feel it, but then we start translating all of that in very complex <br />
concepts and words and we will, for example, if you’re in the middle of a<br />
street and you start thinking, “Where am I going to get water? Am I <br />
going to go into a restaurant, is there a water fountain?” or whatever.<br /><br />
<br />
So that’s a very complex way of dealing with that, but basically at <br />
the core, the responses are being operated. You used the word <br />
"coordinate," but I don’t think the word coordinate is right, it’s <br />
really a way of creating a response for what is a detected imbalance. <br />
It’s a detected imbalance, by the way, of a function that is called <br />
homeostasis. So, you need to maintain homeostasis, that’s critical and <br />
it operates exactly the same way for a signal cell or a multi-cellular <br />
organism like we are.<br /><br />
<br />
<strong>Recorded on August 10, 2010</strong><br /><strong>Interviewed by David Hirschman</strong><br /><br />
Irenhttp://www.blogger.com/profile/09136842312469742057noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-738917401861703013.post-40133226512355269172016-05-16T21:12:00.001+05:002016-05-17T00:10:53.470+05:00Дефекты разума или проблемы хитрожопой обезьяны.: pmn_2<a href="http://pmn-2.livejournal.com/582007.html">Дефекты разума или проблемы хитрожопой обезьяны.: pmn_2</a><br /><br />
<br /><br />
На мой взгляд, многие нынешние проблемы человечества носят не <br />
политический или технический характер, а являются напрямую результатом <br />
дефектов конструкции человеческого мозга и разума. Данный пост будет <br />
именно об этом. Я попытаюсь пояснить, откуда вообще взялся наш разум и <br />
почему он такой, какой есть. И какие проблемы следуют из этой <br />
конструкции.<br /><br /><span class="lj-spoiler lj-spoiler-opened"><span class="lj-spoiler-body">1) Немного об эволюции как таковой.<br />Удивительно,<br />
но отношение к эволюции в современном обществе носит какой-то <br />
религиозный и даже фукуямистический оттенок. Началось всё ещё с Дарвина,<br />
именовавшего человека и его разум венцом эволюции. Дарвин, впрочем, был<br />
человек верующий и воспринимал эволюцию как продукт божьего промысла. <br />
Современная наука же, если и не может доказать естественное <br />
происхождение вселенной, эволюцию, тем не менее, трактует как чисто <br />
естественный процесс, богом никак не направляемый. И, как любой <br />
естественный процесс, эволюция не может иметь смысла, цели или венца по <br />
определению. <br />С современной точки зрения, биологическая эволюция – <br />
это процесс изменения живых организмов, существующих посредством <br />
размножения, под влиянием внешних условий. Грубо говоря, наборы генов (а<br />
организм – это просто некий набор генов) меняются и комбинируются. В <br />
итоге всегда остаются те, которым удалось наиболее успешно наделать свих<br />
копий (т.е. размножиться). На каждом этапе мы можем проследить причины и<br />
последствия, но мы не можем говорить и замыслах, целях и венцах, ибо <br />
замышлять просто некому.<br />Итого: эволюция – процесс существования жизни через размножение, не имеющий цели в принципе.<br /><br />2) Проблема ресурсов и её решения.<br />Собственно<br />
размножение как таковое – не великая хитрость. Всё живое способно <br />
размножаться в геометрической прогрессии. Главное что этому мешает – <br />
проблема ресурсов, потребных для создания своих копий. Ресурсы <br />
ограничены, и за них надо конкурировать. Весьма перспективным способом в<br />
этом плане выглядит увеличение размера. Стань крупнее и ешь более <br />
мелких собратьев. Проблема, однако, в том, что масса растет <br />
пропорционально кубу размера. Т.е. увеличившись в два раза, становишься <br />
тяжелее в восемь раз. И при сохранении того же метаболизма, есть надо <br />
тоже в восемь раз больше. Именно поэтому большая часть земной биомассы <br />
до сих пор состоит из бактерий. Отсюда же следует, что крупным <br />
организмам надо либо максимально замедлить метаболизм, минимизируя <br />
расходы, как растения, или обзавестись сложными и эффективными методами <br />
добычи пищи, как животные.<br />Наиболее очевидные решения – чисто <br />
физические. Более совершенная форма тела, эффективные мышцы, крепкие <br />
кости или панцири, чувствительные органы зрения. Только вот такого рода <br />
усовершенствования достигаются довольно быстро и упираются в тупик. <br />
Рыбы, например, имеют примерно одинаковые формы уже сотни миллионов лет.<br />
Они совершенны для своих условий.<br />Остается усложнение поведения. Так<br />
что вся история развития нервной системы животных – это история <br />
усложнения поведения, прежде всего пищевого. С появлением полового <br />
отбора и не анонимных стай, к борьбе за пищу добавилась борьба за самок и<br />
положение в стае.<br />Итого: история развития мозга – история борьбы за ресурсы.<br /><br />3) Сообразительная потная голая обезьяна.<br />Наши<br />
обезьяньи предки жили на деревьях в субтропическом лесу и питались <br />
плодами. Они обладали ловкими руками, хорошим цветным зрением и развитым<br />
мозгом. Умели пользоваться палками для сбивания фруктов и обороны от <br />
хищников и камнями для раскалывания орехов. Это всё умеют и современные <br />
обезьяны. Проблемы начались, когда австралопитек вышел в саванну. Какого<br />
черта его туда понесло – вопрос спорный, но он там оказался – это факт.<br />
Недостаток деревьев дающих тень, фрукты и укрытие от хищников стал <br />
основной проблемой. Пришлось лишиться шерсти и развить мощное <br />
потоотделение, чтобы справиться с полуденным зноем. Развить <br />
прямохождение, чтобы видеть дальше и идти быстрее. А т.к. переделывать <br />
обезьяньи ноги в оленьи или развивать рога было решительно некогда, <br />
вопросы добычи еды и обороны от хищников решились путем усложнения <br />
поведения, т.е. использования палок, камней и координации действий в <br />
стае. Опять-таки, это недалеко от современных обезьян. Орангутанги <br />
используют палки для обороны от хищников и соблюдают строй, в котором <br />
взрослые особи защищают самок и детей, при обороне.<br />Как бы то ни <br />
было, усложнение поведения дало старт дальнейшему росту мозга, а рост <br />
мозга дальнейшему усложнению поведения. Появление каменных орудий, <br />
одежды из шкур и огня привело к триумфальному шествию человека по <br />
планете.<br />Итого: человек – продукт ситуации, в которой усложнение поведения стало главным средством выживания.<br /><br />4) Теории происхождения разума.<br />Исходя<br />
из данного выше определения эволюции, разум – это просто одно из <br />
свойств организма, которое позволило нашему виду достичь успехов в <br />
размножении. Свойство это вырабатывалось постепенно, на протяжении <br />
миллионов лет, что означает только одно – долгое время рост мозга и <br />
формирование сознания давали растущее преимущество для вида.<br />Сегодняшняя<br />
биология выдвигает две группы факторов, способствовавших росту мозга. <br />
Социальные факторы – число Данбара, т.е. рост размера структурированной <br />
стаи, способность особи к продвижению в иерархии за счет лучшего учета и<br />
предсказания поведения соплеменников. Общение, как фактор улучшения <br />
координации действий и передачи знаний.<br />Трудовые факторы – усложнение<br />
моторики рук, орудий труда и навыков обращения с ними. Например, далеко<br />
не все обезьяны способны оперировать тремя предметами одновременно, <br />
т.е. колоть орех камнем, подложив снизу другой камень.<br />Но, следует <br />
заметить, нет ни единой внятной биологической гипотезы, объявляющей <br />
причиной роста мозга и происхождения разума некие высшие цели. Т.е. <br />
разум определенно не создавался для поиска смысла жизни, философии или <br />
матанализа.<br />Итого: человеческий разум создан для решения прикладных социальных и трудовых задач.<br /><br />5) Основы конструкции мозга.<br />Если<br />
упрощенно рассматривать эволюцию усложнения поведения, то она выглядит <br />
так: инстинктивное поведение – адаптивное поведение – разумное <br />
поведение. Т.е. сначала набор вшитых при рождении программ, потом <br />
способность вырабатывать новые шаблоны поведения при жизни, и, наконец, <br />
способность к абстрактному мышлению. В реальности, однако, эти модели <br />
поведения не сменяли, а дополняли друг друга. Т.е. инстинкты определяют <br />
стратегическое поведение, а адаптивная часть заведует поведением <br />
тактическим. И тут возникает интересная проблема. Наиболее древняя часть<br />
мозга – лимбическая система намного меньше коры мозга, а инстинктивное <br />
поведение намного примитивнее адаптивного, и уж тем более разумного. <br />
Грубо говоря, тупой генерал должен командовать умным солдатом. Как это <br />
реализовать на практике?<br />Инстинктивная система поведения вырабатывает<br />
достаточно абстрактные цели, которые поступают в систему адаптивного <br />
поведения в виде чувств и желаний. Адаптивная система реализует их в <br />
меру возможностей и возвращает ответ. В зависимости от ответа, идет или <br />
подкрепление или наказание. Для подкрепления была создана <br />
дофаминергическая система регуляции. Все дофаминовые пути ведут из <br />
лимбической системы в кору и никогда наоборот. Т.е. счастье выдается нам<br />
только инстинктами. Получить его просто по желанию невозможно. <br />Грубо<br />
говоря, сознание крутит изо всех сил педали естественного отбора, а <br />
инстинкты за это дают ему иногда откусить от сладкой морковки, висящей <br />
перед носом.<br />Итого: стратегическое управление организмом осуществляют<br />
инстинкты, адаптивное поведение и сознание ориентируются не на <br />
абстрактное благо или собственные цели, а на ответы системы <br />
подкрепления.<br /><br />6) Особенности конструкции.<br />Тут важно знать две подробности:<br />Во-первых,<br />
эта система создавалась ещё для весьма примитивной только <br />
образовывавшейся старой коры. Соответственно цели перед ней надо было <br />
ставить очень конкретные. Поэтому желания и подкрепления выдаются по <br />
принципу «дорожки из кусочков мяса, как способа заманить кота в нужное <br />
место». Т.е. не ставится цель максимально размножится. Подкрепляется <br />
наблюдение за самками, общение, контакты, секс и уход за детенышами. <br />
Счастье выдается постепенно во всем процессе, а не по конечному <br />
результату.<br />Во-вторых, эта конструкция основана на ряде умолчаний, <br />
которые были верными миллиарды лет. Таких, как постоянные недостаток <br />
пищевого ресурса, рост доступа к пище м самкам с ростом положения в <br />
стае, прямая связь секса и размножения. И т.д.<br />Итого: система создавалась и хорошо работала при управлении максимум старой корой и зачатками новой.<br /><br />6) Что пошло не так?<br />Как<br />
писалось ранее, всё наше адаптивное поведение, и разум в том числе, <br />
ориентируется на ответы инстинктивной системы подкрепления, стараясь <br />
максимизировать положительный ответ и минимизировать отрицательный. <br />
Человек стал слишком умным. Он создал цивилизацию и разрушил ряд <br />
умолчаний, из которых исходит система инстинктов. Иными словами, разум <br />
научился «доить» систему подкрепления, получая счастье и не прилагая <br />
того труда, за который это счастье полагалось. Проблема в том, что <br />
инстинкты корректируются тысячелетиями, тогда как разум способен <br />
полностью корректировать поведение всего за десятки-сотни лет. Мы <br />
достали палкой ту саму морковку, висевшую перед носом и сидим, жрем её, <br />
перестав крутить педали.<br />Итого: разум разрушил систему управления мозгом, научившись получать подкрепление не выполняя требуемой работы.<br /><br />7) В чем непосредственно выражаются проблемы?<br />Примеров масса.<br />Ожирение<br />
и рост населения. Наши инстинкты исходят из презумпции недостатка <br />
питания. Пищевой ресурс всегда дефицитен, ибо избытки моментально <br />
проедаются ростом популяции. Последнюю сотню лет мы живем в условиях <br />
избытка пищи, что вызывает не только проблемы с избытком веса, но и <br />
почти экспоненциальный рост населения.<br />Разрушение системы полового <br />
отбора. Рост положения в стае перестал прямо коррелировать с доступом к <br />
пище и самкам и, как следствие, к росту потомства. Иными словами, <br />
положительный половой отбор либо исчез, либо сменился отрицательным. <br />Пресловутый<br />
«эльф 80-го уровня» может быть вполне счастлив, т.к. имеет высокое <br />
место в иерархии аналогичных персонажей, что, однако, никак не <br />
конвертируется в потомство. Аналогичное можно написать про разномастных <br />
бизнесменов и бизнесвумен. Тогда как максимум потомства имеют бедняки, <br />
алкоголики, мигранты и прочие члены общества, не считающиеся <br />
образцовыми. А ведь именно наследование определяет будущее вида и его <br />
поведение.<br />Избыток социализации. Именно социализация сделал нас <br />
успешными, но в условиях современно общества, именно она создает нам всё<br />
больше проблем. Для успеха в современном обществе надо быть максимально<br />
социализованным. Умение быть «как все» становится важнее индивидуальных<br />
достоинств.<br />Доведенным до совершенства сборищем этих проблем стала <br />
современная западная цивилизация. Фактически это цивилизация дофаминовой<br />
наркомании, вырождения и бессмысленного проедания ресурсов. <br />
Пресловутые «гуманистические ценности» - это ценности хитрожопой <br />
обезьяны, обманувшей инстинкты ради плошки дофаминового счастья. <br />
Максимум счастья и минимум усилий. И, как у любого наркомана, за кайфом <br />
всегда следует отходняк, а в итоге скорая смерть.<br />Итого: погоня за «царством разума», «счастьем» и «свободой» вызывают вырождение человечества.<br /><br />8) Последствия.<br />Эволюция совершенно безжалостна. Если какой-то фактор начинает давать отрицательный отбор, он всегда минимизируется.<br /><br />Немного о размерах мозга. Цифры даю средние, упрощенно, без диапазона.<br />Шимпанзе (ближайшая родня среди живых ныне обезьян) – 370 куб см.<br />Австралопитек (4 миллиона лет назад) – 530.<br />Человек умелый (2,5 миллиона лет назад) – 600.<br />Человек прямоходящий (1,8 миллиона лет назад) – 1050.<br />Неандерталец (600 тысяч лет назад) – 1500.<br />Человек времен верхнего палеолита (20 тысяч лет назад) – 1500.<br />Человек современный – 1350.<br /><br /><span class="lj-spoiler"><span class="lj-spoiler-head"><span class="lj-spoiler-leftbracket">[</span><b><a href="https://www.blogger.com/null" target="_self">Картинка</a></b><span class="lj-spoiler-rightbracket">]</span></span></span><br /><br />Грубо<br />
говоря, чтобы добавить 100 кубиков сначала требовалось 1,5 миллиона <br />
лет, затем 200 тысяч лет, а потом мы бодро потеряли почти 200 кубиков за<br />
20 тысяч лет. Т.е. теряем мозг мы в 20 раз быстрее, чем его наращивали в<br />
самые интенсивные периоды роста. Причем теряем за счет новой коры – <br />
вместилища разума.<br /><br />Что происходит сейчас? 200 кубиков за 20 тысяч<br />
лет – это 1 кубик в 100 лет. Учитывая, что разброс размеров мозга у <br />
нормальных людей от 1000 до 2000 кубиков, потерю одного кубика <br />
установить не просто. Однако, установлено, что <a href="http://russian.rt.com/article/9801" rel="nofollow" target="_self">уровень IQ жителей Запада снизился за 100 лет на 14,1 пункта</a>.<br /><br />Итого:<br />
после того, как мы расправились с последними разумными конкурентами – <br />
неандертальцами, наш мозг начал сокращаться. И, судя по всему, <br />
современная цивилизация только ускоряет этот процесс.<br /><br />9) Что делать?<br />Собственно варианта только два. <br />Первый<br />
– возврат к истокам. Традиция, религия, запрет гуманизма и либеральных <br />
ценностей. Т.е. возвращение положительного полового отбора и прекращение<br />
обмана системы подкрепления. <br />Второй – евгеника. Искусственное <br />
конструирование генома детей, разрывающее связь между половым отбором и <br />
его результатами. Причем конструироваться должен геном абсолютного <br />
большинства детей. Куда приведет этот путь, не ясно, т.к. он чреват <br />
вообще разрушением генетического единства человечества.<br />Куда мы <br />
повернем, не ясно. Но выбор видимо будет сделан во второй половине этого<br />
века. Если западная цивилизация выродится и рухнет до ввода массового <br />
генетического конструирования потомства, второй вариант надолго станет <br />
недоступным.</span></span> Irenhttp://www.blogger.com/profile/09136842312469742057noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-738917401861703013.post-27117675229383970222016-05-15T01:03:00.001+05:002016-05-15T01:04:19.441+05:00Рожденные обратно: жизнь с детьми вне эмоционального подключения: neivid<a href="http://neivid.livejournal.com/348193.html">Рожденные обратно: жизнь с детьми вне эмоционального подключения: neivid</a><br />
<br />
<div class="ljsale__inner">
<div class="allbanners false">
<div id="s1_right_1463224726238">
Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно </div>
</div>
</div>
существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть <br />
проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как<br />
будто нет.<br />
<br />
"Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие <br />
от ребенка?", - волнуется растерянная мама двухмесячного сына. <br />
Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. "Скажите, когда я перестану так <br />
страшно от него уставать?","Скажите, когда прекращается непрерывное <br />
напряжение, пока ребенок не спит?", "Скажите, все это когда-нибудь <br />
пройдет?"<br />
<br />
<i>Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть - то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать.</i><br />
<br />
-<br />
Я очень устаю от Катерины , - рассказывает М. с грустной складочкой на <br />
лбу. - Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. <br />
Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом <br />
убегаю к компьютеру и реву.<br />
<br />
<i>Пеппи была еще крошечной девочкой, лежала в коляске и так ужасно кричала, что никто не решался к ней подойти. </i><br />
<br />
-<br />
Мне повезло с Давидом! - гордится А. - Он спокойный, веселый, удобный. <br />
При этом я совершенно не понимаю, что с ним делать. Повозились на <br />
кровати, попыхтели, покричали как сова. Две минуты прошло. Походили по <br />
комнате, посмотрели в окно, пожужжали пчелой. Еще две минуты. Пощекотали<br />
пятку, сфотографировали носик. Десять секунд…<br />
<br />
<i>— Вот у тебя, мама, есть папа; и Боссе с Бетан тоже всегда вместе. А у меня — у меня никого нет!..</i><br />
<br />
-<br />
Антон меня просто бесит, - удрученно признается К. - Он медленно ест, <br />
плохо растет, редко улыбается, косолапит. И ничего не запоминает! Я <br />
терпеть не могу показывать пальцем и сто раз повторять: "Это - кошка". А<br />
уж игра в ку-ку...<br />
<br />
(Рыдания на галерке. О, вечный родительский бич - игра в ку-ку…)<br />
<br />
<i>Джейн,<br />
и Майкл, и Джон, и Барбара Бэнкс (не говоря уже об их маме) нуждаются в<br />
самой лучше няньке с самым маленьким жалованьем, и немедленно!</i><br />
<br />
Симптомы<br />
бывают разные - скука, напряжение, усталость, раздражение, злость. Мама<br />
изматывается от общения с ребенком, "вынимается" до дна, все время <br />
мечтает куда-нибудь деться. И тут же чувство вины накрывает бедную маму:<br />
раз мне не нравится проводить время с собственным ребенком, я — плохая <br />
мать.<br />
<br />
(Чувство вины - ультимативный спутник современного <br />
родительства. Не удалось хотя бы раз почувствовать себя негодной матерью<br />
- считай, зря рожала). <br />
<br />
Однако, размышляет мама из-под чувства <br />
вины, дети есть не только у меня. Зачем-то же люди их заводят! Вряд ли <br />
только ради вечного напряжения, тоски и беспокойства. А не пойти ли мне к<br />
подружкам или в интернет? С оптимистичным вопросом: "Когда все это <br />
изменится?" или пессимистичным "Это когда-нибудь изменится вообще?". <br />
<br />
К сожалению, поскольку проблемы формально не существует, окружающие сразу начинают ее отменять.<br />
<br />
- Не печалься, ты просто устала. Начнешь высыпаться - все изменится. <br />
(Ребенку четыре года, с двух он перестал просыпаться по ночам. Зато начал спорить с каждым словом). <br />
<br />
- У тебя послеродовая депрессия! Так она и выглядит, быстро к психиатру!<br />
(У одной женщины послеродовая депрессия длилась двадцать восемь лет. Значит ли это, что дело было именно в ней?)<br />
<br />
- Все нормально, все так живут. Привыкнешь. <br />
(Если бы все так жили, человечество перестало бы размножаться). <br />
<br />
- У меня тоже так иногда бывает! Увидишь, скоро это пройдет!<br />
(Вот эти - именно те, у кого "так" не бывает никогда).<br />
<br />
Для<br />
родителей, у которых от природы все иначе, подобной сложности в <br />
принципе не существует (поэтому ее навскидку так легко разрешить). А те,<br />
кого годами укачивает в той же лодке, чаще молчат. Потому что стучащее в<br />
голове "не надо было заводить ребенка" озвучить нелегко, а главное - <br />
бессмысленно: отчаявшийся собеседник это уже сто раз сказал сам себе.<br />
<br />
<a href="https://www.blogger.com/null" name="cutid1" target="_self"></a> <br />
* * *<br />
Я не стану концентрироваться на вопросе, надо или не надо <i>было</i><br />
заводить уже родившихся детей. Ребенок - не самоцель родительского <br />
воплощения, а просто еще один человек. Рановато думать, нужна ли миру <br />
личность, которой на момент раздумий сравнялось четыре года. А главное -<br />
даже решив для себя "напрасно я завела Адама", никакая мама не сможет <br />
родить его обратно. <br />
<br />
При этом, многосерийная драма «Рожденные <br />
обратно» день за днем разворачивается в многих семьях. Главную роль в <br />
ней играют измученные родители, не получающие от детей ни малейшего <br />
удовольствия (две минуты с утра и поцелуи в ванночке не в счет), <br />
уставшие до слез, измученные чувством вины, а главное — не понимающие, <br />
что с ними происходит, почему именно с ними, и что тут делать вообще. <br />
Родить ребенка обратно, это ясно. Подарить его бабушке. Дождаться, пока <br />
он вырастет и уедет (всего каких-то двадцать лет). Сдохнуть. Все? <br />
<br />
* * *<br />
Существует<br />
понятие "эмоциональное подключение": внутренняя потребность в чем-то <br />
или ком-то, удовольствие от его существования, ощущение его <br />
эмоциональной ценности, не требующей технических доказательств и дающей <br />
постоянный приток душевного тепла. Можно определить эмоциональное <br />
подключение как смысл или наполненность. Оно может возникать по <br />
отношению к профессии, животным, искусству, книгам, любому событию или <br />
явлению. У многих такое возникает по отношению к детям. Но, к сожалению,<br />
не у всех. <br />
<br />
В интернете бродит смешной текст, как надо <br />
готовиться к беременности. Там предлагают вешать на живот мешок с песком<br />
и каждый месяц досыпать в него килограмм, через девять месяцев снимать с<br />
себя каким-то интересным способом, а потом ночами ставить будильник, <br />
чтобы носить в темноте тот мешок на руках и петь ему колыбельные песни. <br />
Далее в том же духе, знающие люди плачут от смеха. <br />
<br />
С теорией все<br />
понятно. Вряд ли кто-нибудь всерьез соберется год просыпаться ночами к <br />
мешку с песком, а потом пожалуется, что сгоряча спустил его в <br />
мусоропровод — значит ли это, что ему опасно заводить детей? <br />
<br />
На <br />
практике, вне эмоционального подключения общение с ребенком дается <br />
тяжелее, чем таскание мешка. Мешок с песком не плачет по ночам, не сучит<br />
толстыми ножками и не похож на дедушку. А главное, мы ничего не обязаны<br />
чувствовать по отношению к нему. <br />
<br />
Слово «подключение» здесь не <br />
случайно. Люди, явления и процессы, к которым мы эмоционально <br />
подключены, являются для нас источником энергии и сил. А то, чем мы <br />
вынужденно занимаемся без подключения, больше вынимает силы, чем дает. И<br />
родители, которые жалуются на бесконечную усталость, чувство вины и <br />
ощущение бессмысленности от общения с детьми, на самом деле жалуются на <br />
отсутствие эмоционального подключения к своему ребенку. <br />
<br />
* * *<br />
Если<br />
ребенок и правда сложный, это отчасти объясняет отсутствие удовольствия<br />
— хотя еще неясно, где здесь курица, а где яйцо. Но ребенок может быть <br />
абсолютный душка. Здоровый, веселый, красивый, да ему пять месяцев, о <br />
чем вы говорите вообще. То есть все хорошо. Почему же тогда так плохо? Я<br />
урод? Или мне все это показалось? Ведь ни у кого такого нет! <br />
<br />
Проблема<br />
не в том, что так нельзя. Проблема в том, что так не бывает. Признания <br />
«мне не нравится мой ребенок», «меня раздражает мой ребенок», «я не <br />
чувствую радости от ребенка» автоматически означают в глазах окружающих,<br />
что кто-то здесь ненормален. <br />
<br />
Родители, живущие с ребенком вне <br />
эмоционального подключения, знают: им НЕ показалось. В их отношениях с <br />
ребенком нет и не было того, что считается в обществе неизбежной <br />
«нормой». <br />
<br />
Родители, счастливо живущие с ребенком внутри <br />
эмоционального подключения, знают: норма выглядит именно так. А как <br />
иначе? Оно же приходит само собой. <br />
<br />
Образуется твердая почва <br />
отсутствия диалога. За нормой стоят конкретные примеры, общественный <br />
договор, а заодно европейская литература. За отсутствием эмоционального <br />
подключения не стоит ничего, потому что его не бывает. <br />
<br />
Бывают только растерянные родители без этого самого подключения. Зато с детьми. <br />
<br />
* * *<br />
В этом месте мне важно определить несколько базисных вещей. <br />
<br />
<b>Первое</b>. Эмоциональное подключение к ребенку — отнюдь не гарантированная часть родительства. У кого-то оно есть. А у кого-то — нет.<br />
<br />
Возникает<br />
оно, действительно, само собой. Не возникает — тоже само собой. От <br />
характера, желания или поведения родителя это не зависит. От характера, <br />
желания или поведения ребенка - тоже. <br />
<br />
Эмоциональное подключение — не заслуга, а его отсутствие — не вина родителя или ребенка. Просто так бывает. <br />
<br />
<b>Второе</b>. Эмоциональное подключение и любовь — не одно и то же.<br />
<br />
Те,<br />
у кого оно есть, не видят разницы. Для них эмоциональное подключение <br />
течет из любви и в любовь впадает. А вот те, у кого его нет, прекрасно <br />
знают: можно очень сильно любить ребенка, быть готовым отдать за него <br />
жизнь и правую руку, вкладывать массу сил и денег, при этом брать <br />
сверхурочные и оплачивать няню, лишь бы не остаться с ним лишний день <br />
наедине.<br />
<br />
Подмена понятий в данном случае по-настоящему опасна: <br />
нелюбовь к ребенку в наши дни и считается, и ощущается неприемлемой. <br />
Чувство вины разъедает несчастных родителей, которые принимают <br />
отсутствие эмоционального подключения за отсутствие любви. <br />
<br />
На <br />
самом деле, с любовью у большинства родителей все в порядке. Любовь к <br />
ребенку как раз вполне является природным инстинктом — просто выражаться<br />
она может по-разному. Даже когда мне открыто говорят «я не люблю своего<br />
сына», я склонна переводить это как «мне очень тяжело добраться до моей<br />
любви к нему». А вот «тяжело добраться» как раз и связано с отсутствием<br />
подключения к ребенку — а значит, и со способностью ощутить любовь. <br />
<br />
<b>Третье</b>.<br />
Эмоции подключаются или не подключаются одновременно с появлением <br />
ребенка. В первый год еще возможны сдвиги: влияют гормоны, шок и <br />
недосып. Но в целом, то, что родитель получает в этом плане вместе с <br />
конкретным ребенком, то он по отношению к нему и имеет всю оставшуюся <br />
жизнь. <br />
<br />
Бесполезно ждать, когда все изменится. В этой точке само ничего не изменится. <br />
<br />
<b>Четвертое</b>.<br />
Эмоциональное подключение рождается заново вместе с каждым следующим <br />
ребенком. Отсутствие подключения к первому ребенку не предвещает <br />
отсутствия подключения ко второму. Равно как и наоборот. <br />
<br />
Заранее, к сожалению, предсказать ничего нельзя. <br />
<br />
<b>Пятое</b>. Отсутствие эмоционального подключения не означает, что родителю с этим ребенком никогда не будет хорошо.<br />
<br />
И<br />
тут самое время поговорить о том, как со всем этим быть. Как жить с <br />
ребенком, если автоматического к нему подключения не случилось? Если <br />
нельзя сказать, что его один вид вызывает улыбку, а мысль о нем — прилив<br />
душевного тепла? Если общение в лучшем случае немного напрягает, а в <br />
худшем - сильно раздражает? Что делать, чтобы жизнь стала хотя бы <br />
сносной, а лучше бы теплой, хорошей и простой? <br />
<br />
* * *<br />
Прежде<br />
всего, родителям стоит осознать, что с ними происходит, а чего при этом<br />
не происходит. Львиная доля отчаяния стоит на убежденности в своем <br />
уродстве. «Все люди как люди, а я холодильник». Но в том-то и дело, что <br />
среди людей немало таких «холодильников». А хорошими или плохими <br />
родителями их делает вовсе не накал страстей.<br />
<br />
Маленькому ребенку<br />
важно не что мы чувствуем, а как себя ведем. Родитель для него - тот, <br />
кто кормит, одевает, греет и защищает. От родителя требуется надежность,<br />
непреложность, устойчивость и тепло — и это вполне поведенческие <br />
параметры. Все остальное факультативно, к тому же меняется от века к <br />
веку.<br />
<br />
Нет смысла грызть себя из-за того, чего мы не в состоянии <br />
ощутить. Гораздо эффективней сосредоточиться на том, что мы можем в этой<br />
ситуации сделать. <br />
<br />
* * *<br />
Хорошее родительство вне <br />
эмоционального подключения обязательно включает две вещи: осознанность и<br />
справедливость. Осознанность означает понимание своих шагов и выбор <br />
реакций «от головы». А справедливость стоит на отказе от собственных <br />
отрицательных эмоций в качестве источника информации.<br />
<br />
Эмоция <br />
несет информацию, если она ситуативно обусловлена, то есть является <br />
следствием чего-то внешнего. Постоянно испытываемая эмоция перестает <br />
служить информацией, как перестает предсказывать погоду барометр, <br />
застрявший на делении «дождь». <br />
<br />
Если ребенок раздражает меня <br />
каждый час, значит, мой внутренний барометр сломался на отметке <br />
«раздражение», и по нему стало невозможно ориентироваться. И перед тем, <br />
как отреагировать, мне придется отфильтровать раздражение и рассмотреть <br />
ситуацию вне него. Это тяжело, но прежде всего потому, что я обычно <br />
уверен: раз меня что-то так раздражает, значит, кто-то в этом виноват. <br />
<br />
А<br />
в данном случае никто не виноват. Без эмоционального подключения очень <br />
тяжело растить детей, и наше раздражение — это, на самом деле, просто <br />
усталость. Постоянная и растущая с каждым днем. Поэтому, во-первых, <br />
стоит держать в голове, что и родитель у нас нормальный, и ребенок в <br />
порядке, просто нагрузка на обоих очень велика.<br />
<br />
И во-вторых, <br />
важно выстроить общение с ребенком таким образом, чтобы родитель в нем <br />
поменьше уставал. Только в этом случае у него появятся силы на <br />
справедливость, осознанность и прочую музыку сфер. <br />
<br />
* * *<br />
Перейдем<br />
к конкретике. Во-первых, нужно отделить необходимые занятия с ребенком <br />
от дополнительных. Каждый родитель может определить, что именно с его <br />
ребенком делать совершенно необходимо, причем именно ему, а чего можно <br />
не делать, хотя само по себе оно и неплохо. Обязательная программа <br />
должна быть постоянной, но короткой: три пункта, максимум пять. Ни с <br />
одним ребенком не критично делать сто двадцать пять вещей, а то бы дети,<br />
с которыми не делаются первые сто двадцать четыре, давно исчезли бы как<br />
вид. <br />
<br />
Маме Малыша важно, что именно она кормит его обедом. <br />
Готовит, накрывает, подает на стол — и смотрит потом, как Малыш ест. <br />
Муми-папе принципиально беседовать с юными о прошлом. Мадам Яновская <br />
учит Сашеньку хорошим манерам. Мистер и миссис Дарлинг ежевечерне <br />
заходят пожелать потомству спокойной ночи. <br />
<br />
Как именно эти <br />
приятные люди выбрали то, чем они неизменно занимаются с детьми? Очень <br />
просто: во-первых, они убеждены, что это необходимо. Во-вторых, <br />
конкретно на это они способны без особых мучений. Других критериев нет. <br />
<br />
<br />
Необходимое и приемлемое занятие с ребенком оставляет в <br />
родительской душе отчетливую галочку: «уф, сделал». Не слишком <br />
необходимое или чрезмерно мучительное оставляет без сил: «фу, <br />
отделался». При отсутствии эмоционального подключения занятия второго <br />
типа — непозволительная роскошь, и ведет она только к усталости и <br />
слезам. <br />
<br />
А главное, неприязнь к занятию поневоле распространяется<br />
на ребенка. Хотя он тут ни при чем, а мы имеем полное право ненавидеть <br />
сказки братьев Гримм. Пусть их читают те, кому это интересно: второй <br />
родитель, или бабушка, или домомучительница, или никто - все лучше, чем <br />
тоскливая маята от чтения вслух и его объекта.<br />
<br />
Дальше надо <br />
понять, что нам делать с ребенком нравится. Не «полезно», не <br />
«необходимо», а «приносит радость». Именно нам, ведь он-то разделит нашу<br />
радость, только дай. Смотреть сериалы? Гулять по торговому центру? <br />
Валяться в кровати? Ходить к подруге? Не может быть, чтобы не было <br />
ничего. В крайнем случае, есть то, что нам просто нравится делать, а <br />
ребенок рядом не мешает. <br />
<br />
Таким занятиям и стоит отдать большую <br />
часть времени, которое мы с ним проводим. Это время не станет <br />
блаженством, но перестанет быть издевательством. Кроме того, в нем <br />
появится смысл.<br />
<br />
* * *<br />
Собственно, это и есть главный <br />
ориентир в жизни с ребенком вне эмоционального подключения: осознанное <br />
нащупывание смысла. Каждый раз по-новой, каждый день заново. Смыслом <br />
может быть удовольствие ребенка, удовольствие родителя, польза, помощь, <br />
покупки, да хоть красивые фотографии. Главное — не результат, а <br />
ощущение: день прошел не зря.<br />
<br />
Смыслом не может быть «убить <br />
время» и «отделаться». Именно от бессмысленности мы больше всего устаем.<br />
Вещей, которые вызывают в нас тоскливое недоумение, с ребенком лучше <br />
просто не делать. Ну или делать по самому минимуму, без которого уже <br />
точно все умрут. Иначе время вместе превращается в постоянное наказание -<br />
и стоит ли удивляться, что родитель в итоге мается и вечно хочет <br />
увильнуть? <br />
<br />
* * *<br />
Отсутствие эмоционального подключения — <br />
не дефект психики, не ошибка восприятия и не душевная леность. Просто <br />
одна из разновидностей родительства, не самая приятная и не самая <br />
плохая. Но это ситуация, в которой любые сдвиги требуют осознанности и <br />
поиска смысла происходящего на каждом его этапе. <br />
<br />
Это нелегко и <br />
не станет легко с годами. Это не приведет к эмоциональному подключению. <br />
Это не обеспечит чудес из серии «в итоге всем будет даже лучше, чем тем,<br />
кому не нужны все эти ухищрения». Не будет. Но возникнет понимание <br />
происходящего и потихоньку придет ощущение общего смысла. Начнут <br />
мелькать моменты долгожданной чистой радости, явственней проявится <br />
любовь, а с годами подрастет и партнер в лице ребенка, внимательный и <br />
вдумчивый в отношениях. У него точно будут эти умения: он научится от <br />
нас.<br />
<br />
Ведь детство наших детей, при всей его широте и долготе, не <br />
главный период их жизни. А устойчивым взрослым отношениям, стоящим на <br />
внимании друг к другу, осознанности и справедливости, будет в итоге рад <br />
любой родитель. Как «подключенный», так и нет. <br />
<br />
* * *<br />
Знаете,<br />
у кого, к примеру, не было эмоционального подключения к детям? У Мэри <br />
Поппинс. Она вечно была занята своим, дети ей только мешали. Вот она и <br />
таскала их за собой туда-сюда.<br />
<br />
А знаете, у кого оно, среди <br />
прочих, было? У фрекен Бок. Которая страстно вкладывалась в ребенка, <br />
точнее, в тот его образ, который считала правильным. <br />
<br />
Так что не<br />
все решает именно подключение. Оно играет важную роль, без него тяжело <br />
живется, его нет в куда большем количестве семей, чем можно сходу <br />
предположить. Но все-таки необязательно всем этим семьям рожать детей <br />
обратно. Во-первых, это больно. Во-вторых, невозможно. А в-третьих, <br />
скучно. Лучше прожить подольше и проверить, что будет дальше.Irenhttp://www.blogger.com/profile/09136842312469742057noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-738917401861703013.post-35101593226435269092016-01-06T23:39:00.002+05:002016-01-06T23:40:14.825+05:00Онлайн-группа поддержки родителей номер два!Только вроде бы первую стартовали, а уже вот-вот начнётся вторая :) Мне очень понравилось!<br />
<a href="https://vk.com/attdance">https://vk.com/attdance</a>Irenhttp://www.blogger.com/profile/09136842312469742057noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-738917401861703013.post-7469337209679094542015-08-05T14:56:00.000+05:002015-08-05T14:56:07.630+05:00Группа поддержки родителей"Коктейль родительства: доброта и твердость - смешать, но не
взбалтывать" - буду соведущей в этой онлайн-группе поддержки родителей с
15 октября 2015 г. Подробное описание:<br /><a href="https://vk.com/parentgroup2015?w=wall-99446677_2%2Fall" rel="nofollow" target="_self">https://vk.com/parentgroup2015?w=wall-99<wbr></wbr>446677_2/all</a><br />Присоединяйтесь!Irenhttp://www.blogger.com/profile/09136842312469742057noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-738917401861703013.post-60950429922869020732015-03-31T17:28:00.002+05:002015-03-31T17:28:41.406+05:00Сертификат за второй интенсив<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-i8V-PnpXY5k/VRqSp1ALYsI/AAAAAAABCno/1kAqr3kiiyE/s1600/certificate-irenru.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-i8V-PnpXY5k/VRqSp1ALYsI/AAAAAAABCno/1kAqr3kiiyE/s1600/certificate-irenru.png" height="282" width="400" /></a></div>
И ещё один! А теперь я на двухлетней программе обучения фасилитаторов курсов института, в первый раз полностью учусь на английском языке, у канадских преподавателей!Irenhttp://www.blogger.com/profile/09136842312469742057noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-738917401861703013.post-65937654195481096682014-02-17T15:28:00.002+06:002014-02-17T15:28:38.087+06:00СертификатНадо же, я забыла похвастаться! Завтра начинается второй курс.<br />
<br />
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-z-2_Xud1VCQ/UwHV2T8sF7I/AAAAAAABAfQ/yxS35VOKqZo/s1600/neufeld-certificate1.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-z-2_Xud1VCQ/UwHV2T8sF7I/AAAAAAABAfQ/yxS35VOKqZo/s1600/neufeld-certificate1.gif" height="240" width="320" /></a>Irenhttp://www.blogger.com/profile/09136842312469742057noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-738917401861703013.post-7178491120277587722014-01-13T02:22:00.001+06:002014-01-13T02:22:43.155+06:00Offline WikipediaПрошёл год и надумала я обновить свою оффлайновую Вики на винде и на андроиде. А оказалось, с тех пор ничего нового и не выкладывали для GoldenDict, которым я пользуюсь! И вообще там всё как-то глухо с форматами, конвертировать можно только под линуксом на первом этапе, а всего их два... Поискала другие варианты, много всего перебрала, хотелось, чтобы можно было качать дампы сразу и для винды, и для андроида, чтобы формат был один, и чтобы размер был божеский, карты памяти же в смартфоне не резиновые. В итоге оказалось, что народные умельцы с 4pda конвертируют свежие дампы в формат aard, который отлично открывается в моём десктопном GoldenDict, а для смартфона пришлось поставить читалку Aard отдельно.<br />Если бы не надо было в андроид это всё добро тащить, то самый оптимальный вариант для винды - WikiTaxi, он умеет довольно просто и быстро конвертировать свежие дампы, то есть вообще полностью независим от посторонних, самому можно всё сделать парой кнопок. Жалко, что под мобилы его нет.Irenhttp://www.blogger.com/profile/09136842312469742057noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-738917401861703013.post-65759899874964577662013-11-26T12:57:00.001+06:002013-11-26T19:02:22.393+06:00Почему дети учатсяВ последнее время много читаю про процессы обучения, происходящие в детях, про домашнее образование, плюсы и минусы школ, и вот такая складывается на данный момент картина про стимулы к обучению у детей.<br />
<br />
1. Ребёнок учится благодаря своему естественному интересу к предмету. Следует за велением своей души, его не надо поощрять или подгонять, он сам жадно усваивает информацию. Самая “правильная” причина для того, чтобы учиться. Во взрослой жизни такой ребёнок, скорее всего, будет знать, что ему нужно, и настойчиво идти к своей цели. Это обучение из энергии дерзновения, из процесса становления, естественный источник развития, заложенный в каждом.<br />
<br />
* Этот стимул надо отличать от зацикленности на одном предмете, которая происходит из-за бегства от реальности, от проблем в отношениях. Естественный интерес будет со временем переключаться на другие темы, ребёнку будет интересно всё новое, он не будет бояться пробовать себя в разных направлениях. При зацикленности круг его интересов будет узок, к новому отношение будет настороженное. Попытки ограничить время, проводимое за любимым занятием, будут встречаться бурным протестом.<br />
<br />
2. Ребёнок заражается энтузиазмом близких ему людей, занимается одним и тем же с папой или мамой, чтобы быть к ним ближе, проводить с ними время, быть на них похожим. Тоже достойная причина для учёбы, если родители не используют её в своих целях и не навязывают ребёнку свои желания и мечты. Иначе может получиться, что в 30 лет ребёнок поймёт, что всю жизнь занимался медициной не по своему желанию, а по воле папы, например. Если же интересы родителей и детей совпадают, то у истории будет вполне счастливый конец, плюс при насыщении родительским вниманием и поддержкой в ребёнке легко проснётся процесс из первого пункта. Пример для подражания может быть также учителем или тренером, дедушкой или просто знакомым. В случае привязанности к ровесникам ребёнок может учиться "за компанию" с друзьями, плыть по течению, чтобы не выделяться из коллектива. Это обучение ради своей привязанности, из похожести.<br />
<br />
3. Ребёнок учится, чтобы его любили. Без своих достижений и выполнений родительских установок он не чувствует себя нужным, значимым. Родители волей или неволей дают ему установку условной любви, сильно хвалят за успехи и ругают за результаты. Со временем он может перестать добиваться одобрения родителей, если связь с ними слишком болезненна, и начать стремиться к одобрению как таковому, неважно, от кого оно исходит. Быть лучшим во что бы то ни стало, потому что иначе люди не будут его любить таким, как он есть.<br />
Во взрослом возрасте ребёнок либо пытается до конца соответствовать ожиданиям родителей (или окружающих), боится их расстроить, оказаться плохим и непослушным, а они при этом могут ему в этом “помогать”, отказываясь конструктивно разговаривать о проблемах или шантажируя своим здоровьем. Либо в какой-то момент он осознаёт свои реальные потребности и бурно отделяется от родителей, часто со скандалом. Если до своих желаний получилось добраться не полностью, то такие дети будут многое делать только по той причине, чтобы было “не так, как у мамы”. Это обучение ради удержания привязанности (конкретных людей или привязанности вообще).<br />
<br />
4. Ребёнок учится, чтобы избежать негативных последствий. Сюда можно включить моральное и физическое насилие, любые наказания, лишения мультиков и общения с друзьями, любое педагогическое воздействие со знаком “минус”. Здесь ребёнок своих истинных потребностей и желаний часто не осознаёт, он учится только ради того, чтобы “отстали”, делает по минимуму, саботирует, забывает, опаздывает, обманывает… С годами вырабатывается стойкое противление к процессу обучения, к школе и всему, что с ними связано. Во взрослой жизни желание к обучению может вернуться при благоприятных обстоятельствах, но более вероятно, что познавательный интерес будет минимальным, человеку не будет хотеться изучать новое, повышать свою квалификацию, менять свою деятельность в течение своей жизни, следовать за своими желаниями - они будут глубоко запрятаны и связь с ними будет плохая.<br />
<br />
Возможно, есть ещё какие-то менее распространённые причины для учёбы, но эти мне кажутся основными.<br />
<br />
Надо отметить, что в жизни вряд ли эти стимулы будут присутствовать в чистом виде, более вероятно, что они будут смешиваться в зависимости от вида деятельности (в школе может быть один, в любимой секции - другой, дома с бабушкой - третий).<br />
<br />
По моим ощущениям, в школе преобладают процессы №3 и 4, другие, конечно, тоже присутствуют, но в меньших пропорциях. Когда детей забирают на домашнее обучение, то, скорее всего, родители надеются активировать в них процессы №1 и 2. Получится ли это - зависит от того, как будет организовано обучение. Если родители захотят строго придерживаться школьной программы и “вбивать” знания в ученика, невзирая на его сопротивление, используя шантаж и всяческие лишения, то домашнее обучение будет отличаться от школьного только другими стенами…<br />
<br />
Мораль будет банальна: чтобы понять, что именно происходит, надо смотреть не на внешние проявления, а на внутреннее содержание.Irenhttp://www.blogger.com/profile/09136842312469742057noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-738917401861703013.post-48759427717906460632013-08-19T15:05:00.001+06:002013-10-30T14:21:46.482+06:00Эмоции - ключ ко всему?В последнее время в разных источниках по психологии и воспитанию детей встречаю мысль, что поведение вторично, а фокус должен лежать на отношениях между родителем и ребёнком. Это прекрасный посыл, но его очень сложно донести в разговоре до другого человека: с одной стороны, включаются психологические защиты и человек "не видит" проблему, с другой - непонятно, как измерить качество этих отношений. То есть, осторожно запускаешь человеку мысль, что надо проанализировать отношения, даже если он не включит защиты и действительно честно задумается, то скорее всего, получится примерно такой монолог: "Вроде нормальные у нас отношения. Я его люблю, он меня тоже. Он меня даже в туалет не отпускает сходить, такая у нас крепкая привязанность." На этом месте понимаешь, что вопросов стало больше, чем ответов ;) А понимает ли он, что ты его любишь? Точно?<br />
<br />
Недавно, размышляя над замечательным <a href="http://alpha-parenting.livejournal.com/820616.html">постом</a> trainbow и всплывшим у меня в памяти слайдом из какой-то презентации института Ньюфелда "Emotion is the key", я, кажется, смогла приблизиться к пониманию второй части проблемы.<br />
<br />
Мы знаем, что эмоции - это спонтанная реакция организма, возникающая в "мозге млекопитающих", в лимбической системе. Мы можем контролировать их выражение, но не сам факт их появления внутри нас. Они отвечают за взросление, участвуя сразу в двух важных процессах: в адаптации, когда мы проживаем отрицательные эмоции и смиряемся с неизбежным, и в интеграции, когда мы учимся уравновешивать внутри себя противоположные порывы, балансировать на шаре. Последние исследования доказывают, что в процессе социализации эмоции тоже играют значительную роль.<br />
<br />
Я думаю, что качество отношений между двумя людьми (взрослыми или родителем и ребёнком) можно в каком-то смысле измерить эмоциями. Оговорюсь, что не имею в виду их выражение или интенсивность их выражения, а только сам факт их наличия у обеих сторон.<br />
<br />
В том посте меня зацепило именно описание "эмоционального выгорания" мамы, когда наваливаются другие дела, рутина, общая усталость и незаметно по чуть-чуть отдаляешься от ребёнка или партнёра, друга, начинаешь экономить силы, не вовлекаться эмоционально в их дела, чтобы сберечь свой малочисленный ресурс. Объективно тяжело в 50-й раз за день искренне восхититься ребёнкиной поделкой. Начинаешь устало отмахиваться иногда, а потом это входит в привычку и вылетает всё чаще. Через некоторое время ловишь себя на мысли, что восторженных эмоциональных моментов становится всё меньше, что бывают дни, когда их почти нет, заставляешь себя делать это осознанно, через голову. Вот это и есть первые сигналы о том, что в отношениях что-то идёт не так и пора принимать меры.<br />
<br />
Показатель хороших отношений - это включённая эмпатия, эмоциональная вовлечённость, пропускание эмоций ребёнка или взрослого через себя, искреннее сопереживание. Когда не хочется отмахнуться от его радости или поскорее загасить его печаль, а есть желание разделить это пополам в ту же секунду, прожить вместе, поддержать. Не боишься почувствовать свою и его уязвимость, окунуться в неё с головой вместе, зная, что все смогут вынырнуть и всё будет хорошо.<br />
<br />
Ребёнок показывает свой рисунок, и наши глаза загораются в ответ - вот это ОНО. Неважно, что мы при этом говорим (дети вообще плохо воспринимают вербальный канал), ведь его эмоция находит отражение в нашем взгляде, тоне, языке тела, они это считывают гораздо лучше и мгновенно заметят неискренность или наигранность. Когда это происходит естественно, мы "заражаемся" эмоцией ребёнка, радуемся не его поделке, а самому факту его радости - ему хорошо и нам приятно видеть, что ему хорошо, наше настроение тоже поднимается.<br />
<br />
С негативными эмоциями то же самое - не хочется от них отмахиваться, зажать их поскорее. Есть силы сочувствовать и быть рядом столько, сколько нужно, подставить своё плечо, побыть источником стабильности и принятия. И ребёнок не боится ими делиться, не отталкивает родителя, не предпочитает утешаться один или у кого-то другого.<br />
<br />
И в обратную сторону действует тот же принцип - хочется ли нам поделиться с ребёнком своей печалью? Или это так болезненно, что мы предпочитаем эти неприятные эмоции "заморозить" внутри? Подчеркну, что речь не идёт о сливании всего накопленного негатива на ребёнка или о перекладывании ответственности за отношения на него, а о самом факте признания, что что-то идёт не так, что нас расстроило какое-то событие.<br />
<br />
Замечает ли ребёнок малейшие оттенки недовольства в тоне нашего голоса? Он не обязан немедленно перестать делать то, что нам не понравилось, но если контакт есть, он почувствует наше отношение и отзеркалит его. Замечаем ли мы незначительные перемены в его настроении? Можем ли предсказать, что вот-вот ожидается взрыв эмоций, или это происходит неожиданно для нас, как будто ничего этого не предвещало?<br />
<br />
А мы сами как реагируем на обращённую к нам просьбу, живо откликаемся или устало: "Ну что там у тебя?" В реальной жизни будет и так, и так, а вот каких реакций больше - это важно.<br />
<br />
Когда есть естественный эмоциональный отклик в горе и в радости с обеих сторон, я бы сказала, что отношения в целом в порядке. Это, конечно, не единственный критерий, есть и другие, например, границы и прочее, но наличие этого эмоционального контакта свидетельствует о том, что другие проблемы (эмоциональные защиты и т.д.) не смогли его испортить, значит, отношения в целом на верном пути и движутся не в худшую сторону.<br />
<br />
Я слышала мнение, что в хороших отношениях такого происходить не может,
что если людям приятно проводить время друг с другом, остальное
приложится. По своему опыту могу сказать, что это верно для первой пары
лет, а потом приходится периодически прилагать усилия для освежения контакта, взаимонастройки. Как в том анекдоте: "Почему ты больше не говоришь, что меня
любишь? - Я сказал тебе один раз. Если что-то изменится, я дам тебе
знать." Даже в самых хороших отношениях наступают моменты временного
отчуждения, которые могут перерасти в серьёзный раскол, если вовремя не
обратить на них внимание и не разобраться в причинах.<br />
<br />
Что делать, если этот контакт не такой естественный и яркий как раньше? Быстрых рецептов тут нет. Думаю, что в первую очередь нужно разбираться с тем, почему не хочется или не получается зеркалить эмоции ребёнка или партнёра и делиться с ним своими. Вспоминать ситуации, когда это чаще происходит, и ситуации, когда вы оба замыкаетесь, и сместить баланс в положительную сторону. Однозначно не стоит себя заставлять или пытаться исправить ситуацию актёрским мастерством, это заметно даже взрослым, а уж детям тем более. Чувство вины тут тоже не большой помощник, так что терзание себя за холодность и отстранение скорее всего приведёт только к усугублению ситуации. Выдыхаем и направляем свои усилия в будущее, на положительные действия, а не на самобичевание.<br />
<br />
Нужно найти источники этого искреннего контакта именно для вашей пары, какими бы странными и неожиданным они не оказались, и постепенно увеличивать их частоту в вашей жизни - регулярно клеить с ребёнком модель самолёта, например. Не заставлять себя улыбаться, а идти туда, где хочется улыбаться само собой, где невозможно не улыбаться.Irenhttp://www.blogger.com/profile/09136842312469742057noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-738917401861703013.post-71597476265215048202013-06-06T15:15:00.003+06:002013-06-06T15:15:38.269+06:00MoodY cada amigo es la familia que escogemos entre extraños... (L. Carson, Rubén Blades, Julio Iglesias)<br />
Каждый друг - это семья, которую мы выбираем среди посторонних... (не моё)<br />
<br />
Моё:<br />
От других людей нам на самом деле нужно только, чтобы мы им нравились.<br />
<br />
Когда в руки попадает действительно мощное оружие или власть, о которой долго мечтал, с ними же даётся знание о том, как сильно они могут ранить других людей. И понимаешь, что нельзя ими воспользоваться.Irenhttp://www.blogger.com/profile/09136842312469742057noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-738917401861703013.post-44110566903946974342013-06-03T00:55:00.001+06:002013-06-03T00:55:34.023+06:00Блиц-опрос Гордона Ньюфелда на сайте kidsinthehouse.com<i>Я совсем забыла попиарить у себя это интервью! Меня с ним связывают 2 вещи: в институте этого дядьки я сейчас учусь и я была координатором этого перевода (и сама переводила 2 части из 29), мой почти первый опыт "от и до" в качестве главного переводчика ;) Потом ещё корректор сверху прошёлся.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Я как только увидела этот текст, то несмотря на занятость, сразу захотела быть причастной к русской версии, хоть тушкой, хоть чучелком ;) Прекрасно в нём то, что за каждой фразой стоит не просто личное мнение этого человека, а серьёзные научные исследования многих лет и разных людей, которые Ньюфелд объединил в одну гармоничную структуру. Сама его теория даёт общее понимание психологических процессов, происходящих у ребёнка по мере его роста, поэтому в любой ситуации можно сориентироваться, что движет поведением, что важно, а что второстепенно, как следует действовать. Другие книги по детской психологии обычно дают набор частностей, которые сложно запомнить и которые не помогают в незнакомой ситуации. Здесь же есть "карта", как говорит сам Ньюфелд, </i><i><i>системный подход, </i>а не разрозненные направления движения. Рассказывает он это довольно простым языком, не слишком научно, но и специальные термины в некотором количестве тоже присутствуют - кто заинтересуется, сможет изучить его парадигму подробнее.</i><br />
<i><br /></i>
<i>Сам доктор Ньюфелд не очень любит такие краткие инструкции, это как давать рыбу вместо удочки, но в качестве первого знакомства с его теорией текст очень даже хорош, можно воспринимать его как трейлер к фильму, тут всё очень кратко и сжато.</i><br />
<br />
<br />
<h1 dir="ltr" id="docs-internal-guid-141b4bd3-05c0-5bca-6650-12600b58adcb" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 10pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 21px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Блиц-опрос Гордона Ньюфелда (kidsinthehouse.com)</span></h1>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">1. Познакомьтесь с Гордоном Ньюфелдом</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">, перевод</span><a href="http://fuegos.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://fuegos.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">fuegos</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://fuegos.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Меня зовут Гордон Ньюфелд. Моя специализация – клиническая психология и психология развития. Я живу в Ванкувере с моей женой. У меня пятеро взрослых детей и трое внуков, которых мы очень любим. Дело всей моей жизни – это понять детей, чтобы иметь возможность передать эти знания дальше - родителям, учителям и профессионалам, оказывающим помощь другим людям.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Я преподавал в университете и вёл частную практику в течение 40 лет. Я оставил эту работу, чтобы теперь посвятить свою жизнь и все свое время разработке курсов для родителей, учителей, и специалистов помогающих профессий. Я обучаю людей и факультеты преподаванию этих курсов. Я основал институт Ньюфелда - это всемирная организация, которая в настоящее время имеет отделения в ряде стран. Моя главная цель - быть в состоянии восстановить природную интуицию у родителей, чтобы вернуть им ведущую позицию в отношениях с их детьми. И я надеюсь, что я буду в состоянии сделать это.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">2. Ориентация детей на ровесников в сравнении с ориентацией на родителей</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">, перевод</span><a href="http://fuegos.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://fuegos.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">fuegos</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://fuegos.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Очень распространенная проблема – дети не слушают своих родителей, когда их друзья и сверстники рядом, и это первые признаки того, что ребенок начинает заменять родителей своими сверстниками. Это то, что я называю ориентацией на ровесников, и этот феномен набирает обороты в нашем сегодняшнем мире. Такие ситуации столь распространены, что мы не замечаем никакого подвоха. На самом деле это не так, как было задумано. Это не было задумано природой.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Когда ровесники значат больше, чем родители, когда ребенок получает сигналы от сверстников о том, как действовать, как быть, как думать, что важно; когда ребенок начинает вращаться вокруг своих сверстников, возникает проблема. Это проявляется в том, что дети перестают слушать нас. Но мы прислушиваемся только к тому, к кому мы привязаны, и когда задействован инстинкт привязанности. Это говорит не о поведенческой проблеме, а о проблеме в отношениях.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Поэтому мудрый родитель скажет: «О, боже мой, я теряю своего ребенка, когда он среди своих сверстников! Мне нужно что-то делать, чтобы уменьшить влияние сверстников». Мы все должны что-то предпринять, чтобы уменьшить влияние. Не ввязываться в соперничество, и не поощрять его, а укреплять отношения.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">И не нужно забывать об очень важном моменте – о внимании. Даже если у вас хорошие отношения с ребёнком, вы должны суметь поймать взгляд, вы должны найти возможность завладеть вниманием, прежде чем начать общение. Это очень просто. Это суть ритуала приветствия. Вы устанавливаете зрительный контакт, получаете в ответ улыбку и кивок. Постарайтесь этого добиться. Получив взгляд, улыбку, кивок, вы можете просить их убрать одежду, начать взаимодействовать с ними и так далее.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Многие родители просто пользуются своей ролью. И они думают, что могут сказать ребенку, что ему делать, просто потому, что они папа или мама, или отчим, или учитель, или любой другой. Это не так. Вы должны завладеть ребёнком перед тем, как давать распоряжения. Эта маленькая мантра может совершенно преобразить ваш дом.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">3. Как помочь тревожным детям</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">, перевод</span><a href="http://fuegos.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://fuegos.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">fuegos</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://fuegos.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Проблем с тревогой у детей становится всё больше. Считается, что один из пяти детей может получить такой диагноз. Это вызывает беспокойство. Небольшая тревога абсолютно естественна, и мы не должны этому удивляться. Она указывает, что все хорошо. Но перед тем как иметь дело с тревогой, нужно понять, откуда она возникает. Кусочки головоломки наконец-то собираются вместе: мы знаем теперь, что тревога является осознанной реакцией сигнальной системы нашего мозга. Сигнал тревоги срабатывает, особенно у детей, когда они сталкиваются с разделением. Когда разделения больше, чем они могут вынести, они чувствуют себя не в безопасности.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Проблема с разделением в том, что оно также ослепляет нас, и когда уязвимость слишком сильна, чтобы с ней справиться, мы не можем определить, что конкретно нас тревожит. Наш мозг начинает придумывать причины – возникают навязчивые идеи и стремления – мы начинаем бояться темноты, монстров, на нас надвигается что-то большое и страшное. У детей могут быть все виды навязчивых идей и стремлений. Главное, что нужно понимать - у всех есть эта система оповещения. Тревога до некоторой степени естественна. Мы должны помнить об этом, чтобы понять, как с ней обращаться. Есть два основных решения этой проблемы: одно – уменьшить столкновение ребёнка с ситуациями разделения. Посмотрите вокруг - где ребенок сталкивается с разделением? Подумайте, можно ли его как-то уменьшить. Разделение может быть физическое или эмоциональное, оно может быть даже у ребёнка в мыслях. Здесь нужно делать акцент на связи, а не разделении. А во-вторых, нужно взять ответственность на себя – найти в себе альфа-инстинкты. Вашим детям необходимо опереться на вас, зависеть от вас. Если они не видят, что вы в ответе за происходящее, что у вас всё под контролем, они автоматически чувствуют себя не в безопасности. И поэтому очень важно предложить себя как ответ на потребности ребёнка, быть тем, кто будет поддерживать его безопасность.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">4. Метод последствий</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">, перевод</span><a href="http://vrml.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://vrml.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">vrml</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://vrml.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">В 60-е годы была популярна идея о том, что поведение является средством достижения целей — некоторые из вас, наверное, помнят уроки психологии того времени. Даже сегодня большинство людей считают, что все, что мы делаем, мы делаем с какой-то целью, и поэтому повлиять на поведение можно, устанавливая те или иные последствия. Таково происхождение идеи об естественных последствиях. Но оказывается, в подавляющем большинстве случаев, может быть в 90%, проблемное поведение обусловлено эмоциями и инстинктами. Оно не преследует никакой цели. Ребенком управляют эмоции и инстинкты. В этой ситуации последствия обычно лишь усугубляют проблему. Это вовсе не панацея, как мы думали раньше. Например, если ребенок агрессивен, и мы добавляем последствия, то мы только увеличиваем фрустрацию. Это как если бы мы сказали: "Я смотрю, сегодня тебе трудно справиться с фрустрацией. Дай-ка добавлю тебе еще". Нет никакого смысла поступать так. Конечно, дети могут учиться на последствиях своих действий, но лишь в ограниченном числе случаев. Во-первых, поведение должно преследовать цель — и ребенок должен быть способен управлять им. Во-вторых, ребенок должен быть огорчен тем, что произошло в результате, потому что нельзя научиться на опыте, если нет эмоционального переживания по поводу того, что пошло не так. И, наконец, ребенок должен быть способен предсказывать результаты своих действий. Но если ребенок может расстроиться из-за неудачного исхода и способен предусматривать результат действий, то ему в жизни нужно не так уж много последствий. Ведь учатся не только на своем опыте, но и на чужом, который в изобилии имеется вокруг. Проблема в том, что когда дети НЕ учатся, мы начинаем повышать ставки. Мы добавляем больше, больше и больше последствий вместо того, чтобы посмотреть в корень проблемы. Мы должны обратиться к эмоциям и мотивации — а основных побудительных мотивов у ребенка два. Во-первых, он хочет быть хорошим в ваших глазах, и это следствие привязанности: нам хочется быть хорошими только для тех, к кому мы привязаны. Родители иногда спрашивают: "Как мне сделать, чтобы ребенок вел себя хорошо?" Я всегда говорю на это: "А вы чувствуете в его сердце желание быть хорошим для вас?" Это свято для ребенка, это должно быть в нем. И это задача отношений. Если у вас это есть, вам не нужны какие-то искусственные приемы, вам больше ничего не нужно. И второй мотив: ребенок должен направляться в правильную сторону, руководствуясь вашими представлениями о хорошем. Для этого надо дать толчок хорошим намерениям ребенка. "Я могу на тебя в этом рассчитывать? Ты постараешься?" И нужно увидеть ответный кивок. Если ребенок нацелен в правильную сторону и его сердце принадлежит вам, он хочет быть хорошим, тогда вам больше не нужны никакие приемы. По некоторым оценкам, 95% литературы для родителей посвящено различным приемам. Все они нам не нужны — если взаимоотношения правильные, и если мы осознали корень плохого поведения, который нужно искать в эмоциях и мотивации.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">5. Как призвать детей к сотрудничеству</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">, перевод</span><a href="http://caria-arau.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://caria-arau.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">caria_arau</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://caria-arau.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Сопротивление — сам по себе естественный инстинкт. Он присущ каждому из нас. К тому же, это один из путей проявления привязанности, когда ребенок автоматически противится выполнять распоряжения и волю тех, к кому он не привязан. Термин, который я использую — противление. Я позаимствовал его у австрийского психоаналитика Отто Ранка, который развивал свою деятельность почти сто лет тому назад. И противление у детей огромно. Другими словами, с ними трудно с самого рождения. И нам нужно это осознать. Они рождены не для того, чтобы выполнять указания любого человека лишь потому, что он является учителем или родителем. То, что призвано перекрыть этот инстинкт — это привязанность. Недостаточно, чтобы у ребенка просто были взаимоотношения с отчимом, мамой или с кем-нибудь еще, необходимо также, чтобы инстинкты привязанности были активированы. И вот именно здесь кроется ошибка, которую мы совершаем. Мы думаем, что если я — папа, мачеха и т.д., то я могу запросто говорить, что ребенку делать. Я могу начать торопить его с утра пораньше.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Вы знаете, что произойдёт с вашим ребенком или мужем, если вы станете торопить их. Они замедлят темп. Если вы скажете им, что они должны есть горошек, это будет последнее из того, что они захотят сделать. Мы все такие. Мы хотим быть хорошими лишь для тех, к кому привязаны. У нас естественная аллергия на единение с кем бы то ни было еще. Это самый естественный инстинкт. Все, что нам нужно сделать - узнать, как перекрыть этот инстинкт в наших детях. Напомню еще раз - это очень просто. Я говорил об этом в других видео. То, что вам никогда не нужно делать — взаимодействовать с безучастным ребенком. Удостоверьтесь, что вы сначала завладеваете ребёнком. Сначала налаживаете связь. Речь идет о том, чтобы добиться взгляда, затем - улыбки, затем — нескольких кивков головой. И когда вы смотрите друг другу в глаза, ребёнок вам улыбается и кивает в ответ, вот тогда вы можете сказать: «Поторопись, пожалуйста!», «Поможешь мне накрыть на стол?» Ребенок всегда согласно кивнет. Вы привлекли на свою сторону мощнейшую силу во Вселенной. Но если мы сначала не завладели ребенком, то все, что мы получаем — это неприятности.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">6. Сколько времени проводить перед экраном?</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> перевод</span><a href="http://vrml.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://vrml.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">vrml</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://vrml.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Это важный вопрос для всякого родителя. Технологии вошли в нашу жизнь слишком быстро, нам нужно это осмыслить. Специалист по развитию сформулирует вопрос так: "Какое влияние компьютер и телевизор оказывают на детей в реализации их потенциала как личностей?" Оказывается, что прежде всего детям требуется насыщение их потребности привязанности, и для этого лучше всего подходят родители, так как эта потребность должна удовлетворяться постоянно и непрерывно. И еще детям очень нужна настоящая игра. Это не игра на результат, в отличие от большей части компьютерных взаимодействий и игр; это игра, идущая изнутри, которая начинается после насыщения контактом и близостью с родителями, теплым взаимодействием. Получается, что электронные устройства подменяют собой реальные потребности детей. Значит ли это, что мы должны совсем отстранить детей от экрана? Вовсе нет. Это вопрос готовности. Или если хотите, сравним со сладким. Можно ли ребенку десерт? Десерт - это замечательно. Это просто прекрасно, но только после основного блюда. А что такое для детей основное блюдо? Это то самое чудесное время общения с мамой и папой, во время которого дети получают от родителей призыв к существованию в их жизни, и возникающее вследствие этого игровое, творческое уединение - то есть все то, что движет развитием мозга. Когда дети насыщены основным блюдом, тогда им можно десерт. Так следует рассматривать компьютерные занятия в контексте нужд развития ребенка.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">7. Можно ли научить детей быть внимательными к другим</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">, перевод</span><a href="http://vrml.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://vrml.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">vrml</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://vrml.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">В наше время считается очень важным, чтобы дети были заботливыми и внимательными друг к другу. Нам кажется, что если этого нет, то нужно что-то предпринять. Во многих школах на это делается упор наряду с обычными предметами. Появляются программы подготовки к родительству... И опять мы забываем, что сама природа, сам процесс развития играют в этом центральную роль. Способность к сопереживанию имеет два источника: забота и внимание к другим. Забота абсолютно инстинктивна! Все млекопитающие заботятся о тех, к кому они привязаны. Это замечательное следствие привязанности. Когда с заботой проблемы, это бывает по одной из двух причин: либо нет должной привязанности к тому, к чему или кому она должна быть, либо есть защитное отчуждение от привязанности. Желание заботиться очень уязвимо. И если есть отчуждение, вы можете услышать это в словах ребенка: "мне все равно", "пускай", "это неважно". Это результат эмоциональной десенсибилизации. Решение проблемы состоит в том, что им нужно вернуть их чувства. Нужно смягчить их сердце. Нужны правильные взаимоотношения привязанности. Это что касается заботы.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Внимание к другим - это очень интересный момент. Это ключевое направление современной неврологии. Было сделано открытие, что венец всего человеческого развития - это способность переживать конфликтующие чувства, эмоции и мысли. В этом играет огромную роль префронтальная кора. Мы не можем встать на точку зрения другого человека, одновременно имея свою точку зрения, если мы не способны испытывать смешанные чувства в отношении этого человека. Часть меня хочет играть, но часть меня не хочет, чтобы он кричал на меня. Испытывая подобные чувства, мы развиваемся ментально, становимся способными воспринимать контекст, перспективу, других людей. Это начинает происходить, в лучшем случае, не раньше возраста 5-7 лет. И это занимает годы - префронтальная кора взрослого все еще продолжает расти - многие годы требуются для развития этой способности. Но главное, этому не нужно специально учить! Все, что мы должны сделать - это обеспечить условия, способствующие росту. Чтобы ребенок мог найти свои чувства, и его сердце было мягким, и отношения правильными. Это две абсолютно необходимые вещи для здорового развития: мягкое сердце и здоровые отношения. Тогда придет сочувствие, и ребенок будет заботлив и внимателен. Нам не нужно беспокоиться об этом. Наше дело - обеспечить основу, то, в чем ребенок нуждается больше всего.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">8. Никогда не поздно возобновить привязанность с детьми</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">, перевод</span><a href="http://manmarensya.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://manmarensya.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">manmarensya</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://manmarensya.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Мне часто задают этот вопрос. Родитель осознает, что проблемы исходят из взаимоотношений, и задается вопросом – что делать и не упущено ли время? Или всё надо делать правильно с самого начала? Или есть какой-то критический возраст? Спешу вас порадовать – никогда не поздно! Что хорошо в отношениях, так это то, что это никогда не поздно. Привязанность - прочная привязанность - помогает ребенку всю жизнь, даже когда родителей уже нет в живых. Самое важное, что надо запомнить – это то, что привязанность зависит от дающего, от родителя. Вам необходимо великодушно приглашать детей в свою жизнь - вне зависимости от возраста ребенка, будь то младенец или ваши взрослые дети. И это основа основ. Вам надо на время перестать думать о поведении – когда есть проблема в привязанности, проблемы с поведением симптоматичны и обязательно присутствуют в больших количествах. Вам надо это запомнить; мне пришлось поступить так же, когда мне нужно было завоевать доверие старших дочерей. Привязанность – это база, основа. Нужно пригласить их в свою жизнь, и мне нужно было добиться их взгляда, их улыбок, их кивков. Мне надо было найти свой путь к этому. Иногда нужно убрать конкурентов с глаз долой. Их ровесников, их друзей. Нужно пойти или поехать туда, где вы будете подходящей для них компанией. На вас станет ориентироваться их внутренний компас. Так может начаться ваша привязанность. Вы можете сделать так, что детям придется зависеть от вас. Самое важное, что нужно запомнить – такое приглашение в вашу жизнь должно быть в ваших глазах. И помните, что дети очень стремятся к этому. И когда они понимают, что вы – это то, что им надо, их сердца тают и привязанность восстанавливается. Так случается не всегда, но всё-таки чаще случается, чем нет. И когда привязанность восстановлена, намного легче быть родителем, в котором нуждаются наши дети.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">9. Ценность застенчивости</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">, перевод</span><a href="http://irenru.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://irenru.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">irenru</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://irenru.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Многие родители переживают по поводу застенчивости своих детей. Не стоит тревожиться об этом. Беспокоиться стоит, если ребёнок не застенчив. Собственно, это вызывает гораздо большую озабоченность. Застенчивость абсолютно естественна и она входит в репертуар привязанности. Мы никогда не стесняемся людей, с которыми мы близки, но мы избегаем контакта, близости, разговоров и согласия с теми, к кому мы не привязаны. Это естественная защита для существующих привязанностей. Она появляется где-то на 5 месяце жизни. Первый период застенчивости - это протест против посторонних. Наша природа говорит: “Так, у этого ребёнка уже есть все необходимые привязанности, теперь мы будем их развивать и защищать его от привязывания к кому-либо другому”. Теперь он сможет привязываться только к тем людям, к которым привязаны его папа и мама. Так было задумано природой, чтобы возникла надёжная деревня привязанностей, в которой ребёнок будет расти. К сожалению, стеснительность стали называть патологической боязнью общества те, кто ничего в ней не понимает. Если бы мы только уважали её, если бы только мы её понимали, она бы сообщила нам, что природа всего лишь пытается защитить существующие привязанности. Если мы пытаемся защищать существующие у ребёнка привязанности и действуем через них, то застенчивость просто исчезает. Дети перерастут стеснительность рано или поздно, когда привязанности станут им меньше нужны. Но когда их нужда в привязанности ещё сильна, застенчивость является неотъемлемым элементом.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">10. Детская ревность</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">, перевод</span><a href="http://irenru.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://irenru.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">irenru</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://irenru.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Конкуренция между детьми или детская ревность, как её часто называют, это очень распространённая проблема. Мы обостряем её, когда обращаемся с детьми как с равными друг другу. Мы думаем, что действуем им во благо, но процессы привязанности так не работают. Они должны поставить детей, которые привязываются друг к другу, одного в доминирующую позицию, а другого - в зависимую. Иначе между детьми начинается сильная конкуренция. Проблема усугубляется. “Мама, он мной командует и не хочет делать, что ему говорят”. В традиционных культурах семья ранжируется очень тщательно. У народов на Бали имена детей отражают порядок их рождения. Предполагается, что один будет ориентиром для другого, а не равным ему. Таким образом, их натура не заставляет их бороться за превосходство. Дети должны взаимодействовать друг с другом внутри семьи так, чтобы все они вращались вокруг родителей. Родители должны иметь наивысший приоритет. Представьте себе планеты и Вселенную. В чём секрет гармонии во Вселенной? Если бы планеты вращались друг вокруг друга, был бы хаос. Они бы врезались друг в друга. Планеты должны вращаться вокруг солнца. Именно это прежде всего важно. Вы сможете гораздо лучше дирижировать поведением своих детей, если они оба вращаются вокруг вас, а не вокруг друг друга. Другой важный момент - это “сватовство”. Когда вы “сватаете” даже двухлетку с младенцем и говорите: “О, смотри, он улыбается у тебя на ручках”, вы сразу видите, как в этом старшем брате просыпается альфа-инстинкт и он начинает заботиться вместо того, чтобы соревноваться. Он становится ориентиром для малыша. В этом весь секрет. Один становится ориентиром для другого. В принадлежности, в важности и так далее. Если вы поступаете так со своими детьми, если вы помогаете “сосватать” одного другому, чтобы он превратился в ориентир для него, то они станут заботиться друг о друге, помогать, учитывать мнение друг друга вместо того, чтобы конкурировать друг с другом. Если бы мы правильно подходили к этому вопросу, проблем с детской ревностью было бы гораздо меньше.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">11. Как справляться со вспышками гнева, драками и агрессией</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">, перевод</span><a href="http://tibudu.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://tibudu.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">tibudu</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://tibudu.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Вспышки гнева, битье, драки - все это распространенные детские проблемы. Собственно, сама агрессия является распространенной проблемой. Фактически, возраст между 2 и 5 годами является наиболее агрессивным из всего периода развития. Агрессия является одним из наиболее неверно понимаемых типов поведения. Нам кажется, что ребенок делает это намеренно. Нам кажется, что ребенок должен быть способен это контролировать. Но на самом деле это указывает на то, что дети полны фрустрации, и не простой, а токсичной фрустрации. Она работает очень просто: когда мы фрустрированы и что-то у нас идет не так, первое, что мы делаем, это пытаемся изменить ситуацию. Дети борются с множеством вещей, которые они не могут изменить. Они не могут отправить сестру или брата обратно. Они не могут все время избегать того, что им не нравится. Они не могут всегда получать все, чего им хочется. Они не могут все время быть лучшими. Они не могут все время выигрывать. Им не прочитают ещё одну сказку сегодня вечером. Когда они встречаются с обстоятельствами, которые не могут изменить, то смысл этого столкновения с тщетностью состоит в том, чтобы привести их к слезам тщетности. Это небольшой, но удивительный процесс, который происходит в мозгу. Мозжечковая миндалина, командный центр лимбической системы, посылает сигналы в слезные железы и глаза увлажняются. Слезы могут появиться по многим причинам, но слезы тщетности означают, что ребенок столкнулся с тщетностью и прочувствовал ее. Так происходит приспособление. В нас заложено приспосабливаться к тому, что мы не можем изменить. Итак, когда ребенок дерется, когда ребенок нападает, когда он крушит вещи или у него возникают вспышки гнева, - это говорит о том, что, во-первых, ребенок фрустрирован, во-вторых, он борется с чем-то, чего он не может изменить, но и в-третьих, - что он ещё не прочувствовал тщетность в своей жизни. Основной сложностью при вспышках гнева является то, как перевести этот гнев в слезы, не добавив еще больше фрустрации, еще больше всякого рода последствий, потому что это только еще больше навредит ребенку. То же самое касается и детей старшего возраста. Агрессия сигнализирует нам, что ребенок еще не выплакал слезы по поводу того, с чем он борется. Дети постарше плачут про себя - мы называем это печалью и разочарованием, но это все то же движение от злости к печали, которое должно произойти. И если у нас, родителей, есть понимание этого процесса, оно окажет нам большую помощь и существенно облегчит ситуацию, пока природа сама не разрешит эту проблему, и ребенок не станет способен испытывать смешанные чувства. Где-то в возрасте между 5 и 7 годами большинство детей вырастают из агрессии естественным путем, и нам необходимо поддерживать их смешанные чувства, потому что это решение, предусмотренное природой.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">12. Когда дети плохо себя ведут</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">, перевод</span><a href="http://tibudu.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://tibudu.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">tibudu</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://tibudu.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">В моей сорокалетней практике консультирования родителей, думаю, не было более часто задаваемого вопроса, чем "Что делать, когда ...?" Этот вопрос стоит на первом месте у любого родителя. Ключевым моментом является осознание того, что большинство поведенческих проблем уходят корнями в инстинкты и эмоции, и бороться с симптомами довольно бесполезно. Главным подходом, основным принципом в этой ситуации является “не навреди”. Если мы не причинили вред, если мы не разрушили отношения, не ущемили достоинства, нам удалось выйти из проблемной ситуации, не усугубив ее, тогда все будет в порядке. Мы придаем слишком большое значение инциденту. Если мы делаем замечание: "Не надо так разговаривать с сестрой", "Мы не произносим такие слова в нашем доме" или: "Ты знаешь, что тебе следовало выключить телевизор 10 минут назад", то мы должны сформулировать его просто и не стыдить ребенка. Если мы делаем замечание, то наиболее важным является перекрыть проблемное поведение. Перекрыть - значит подняться над проблемным поведением и обозначить то, что остается неизменным, что вас соединяет. Этот процесс перекрывания показывает, что отношения важнее проблемы. Скажите: "Все в порядке. Я все еще твой папа. Я с нетерпением жду, когда мы будем вместе смотреть игру", - обязательно перекройте проблемное поведение. Это отделяет отношения от всего остального. Потому что любой ребенок хочет знать, все ли в порядке между вами. Вы заверяете его, что между вами все в порядке, и только тогда вы можете заниматься проблемой. Что касается инцидента, то лучше сначала его обдумать. Нам лучше выйти из этой ситуации, и чем скорее, тем лучше. Нужно понять, что работать нужно не в контексте проблемного поведения, а с отношениями. Когда вы задействовали отношения, когда вы завладели взглядом, получили в ответ улыбку, кивок, только тогда начинайте действовать. Постарайтесь подвести ребенка к добрым намерениям, помогите ему перейти от злости к печали, если нужно, помогите ребенку обрести смешанные чувства. Мы так много можем сделать, чтобы добраться до истоков проблемы. Мы можем достичь в этом огромных успехов. Но сам момент инцидента - это не то время, когда нужно принимать меры. Сам по себе инцидент лишь уведомляет нас о том, что есть проблема. Мы всегда должны работать именно в контексте отношений. Ничто не заменит разговоров. Разговаривать с нашими детьми - наиболее важный способ взаимодействия с ними.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">13. Как прекратить травлю, </span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">перевод</span><a href="http://vrml.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://vrml.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">vrml</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://vrml.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Травля слабых — это поведение, с которым чрезвычайно трудно справиться. Те, кто думает, что в его основе лежит стремление к власти, или что издевательствам можно научить, что их можно перенять, что на них можно повлиять методом естественных последствий, или что в основе лежит недостаток сочувствия, не видят сути. Травля слабых наблюдается у всех млекопитающих, она коренится глубоко в инстинктах и эмоциях, и имеет две предпосылки. Первая — это альфа-комплекс, когда ребенок (или взрослый) должен быть во главе, чтобы доминировать, распоряжаться и управлять. Так вот, мы имеем альфа-комплекс с его альфа-инстинктами, которые по какой-то причине потеряли гибкость: ребенок не может зависеть от тех, кто за него отвечает. Однако назначение альфа-инстинктов у всех животных — это забота о слабых, забота о раненых, забота о зависимых. Проблема в том, что если лимбическая система нашего мозга хочет заставить нас заботиться, ей приходится подводить нас к этому через чувство ответственности и желание заботиться — а это очень уязвимые чувства. И если присутствует какая-либо эмоциональная десенсибилизация — а сегодняшние дети просто бегут от уязвимости — то ребенок попадает в защитное отчуждение в том числе и от чувств заботы и ответственности. Тогда вы часто слышите: "Мне все равно", "Это неважно" и никогда: "Извини". И вот что происходит тогда: альфа-инстинкты расходятся с их предназначением в человеческой природе. Происходит перверсия, извращение альфы. Вместо комплекса заботливой наседки, вместо комплекса спасателя, вместо комплекса лидера приходит сенсибилизация к признакам слабости и уязвимости с целью доминирования. Таким образом, это явление глубоко коренится в инстинктах и эмоциях. Только когда мы создаём правильные отношения между обидчиками и сильными взрослыми альфами в их окружении, когда они становятся способны участвовать в этих отношениях, когда мы можем смягчить их сердце — только в этом случае мы воздействуем на источник проблемы. Это альфы, сбившиеся с курса, и эта проблема нарастает в нашем обществе. Бороться с этим можно, и решение заключается в правильных взаимоотношениях и мягком сердце.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">14. Альтернатива методу “дайте ребёнку выплакаться”</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">, перевод</span><a href="http://manmarensya.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://manmarensya.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">manmarensya</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://manmarensya.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Это ужасная идея – позволять детям плакать до тех пор, пока они не уснут. Такая идея, такой совет не имеют ничего общего с тем, что на самом деле нужно ребенку, и с тем, как происходит развитие ребенка. Когда дети плачут – от расстройства, переживания или тщетности – им нужно плакать в объятиях того, кто отвечает за них. Да, дети могут уснуть от плача, так случается в отделении для новорожденных, но этот сон является психологической защитой. Самое сложное для ребенка – это разделение, и когда мы говорим: «Ну всё, заканчиваем разговоры, я закрываю дверь», - мы сталкиваем ребенка с разделением и тревожностью. Это возводит психологическую защиту, и ребенок действительно из-за нее засыпает, но это неверный способ уложить детей спать. Детям надо засыпать в расслабленном состоянии, в комфортном месте, где всё хорошо, так, как делаем это мы. Если вы как родитель правильно организуете сон, то это будет основой для всех остальных видов взаимодействия. Две вещи являются наиболее важными. Первое: нам надо обеспечивать непрерывность отношений с детьми. Вам нужно отвечать на потребность детей быть в контакте с вами в любое время, поэтому если они не видят вас, то пусть, например, слышат. Если не слышат, то пусть чувствуют ваш запах, для этого вы можете положить свою пижаму рядом или вокруг ребенка. Обеспечьте им это чувство близости каким-либо образом. В результате их привязанность становится такой глубокой, что дети могут чувствовать близость с нами, даже не находясь рядом физически. Они привязаны к нам своим сердцем. Они привязаны через подражание, похожесть. Это наша главная цель, и нам надо быть терпеливыми. Дети вырастут из этого. Другой момент - мы не должны обращать их внимание, их мысли на разделение. Они должны представлять нашу следующую встречу, и это ключевой момент для всех проблем со сном, поэтому всегда фокусируйтесь на следующем шаге в вашем взаимодействии. “Мы встретимся во сне”. Если дети не могут вынести и малейшей разлуки, мы достаем таймер на 2-3 минуты и говорим: “До того, как выйдет время, мама вернется, папа вернется. Я хочу ещё раз тебя обнять”. Всегда нужно обращать внимание на эту связь и на встречу, которая будет после. Постепенно ребенок сможет дорасти до ожидания утра, чтобы просыпаться вместе с вами: “Ммм, я придумал нам кое-что вкусненькое”. Если вы говорите: «Увидимся во сне», позаботьтесь о том, чтобы вы могли рассказать интересный сон про вашу встречу, если вас спросят об этом утром. Вскоре ребенок привыкнет к мысли, что сон означает новую встречу с вами, и тогда он будет с нетерпением ждать отхода ко сну. Процесс засыпания станет проходить всё лучше, и если вы сможете решить эту проблему, то у вас получится решать любые проблемы, возникающие в детстве, потому что самое главное – обращать внимание детей на следующую встречу. Таким образом, вы смещаете акцент с расставания, перекрываете его.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">15. Как развивать в детях независимость, </span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">перевод</span><a href="http://senka-aka-chii.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://senka-aka-chii.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">senka_aka_chii</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://senka-aka-chii.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Испытывать беспокойство по поводу детской независимости естественно, потому что это главная задача развития. Мы должны это помнить. Все процессы развития ребенка направлены на то, чтобы он стал жизнеспособным человеческим существом. Наша задача не в том, чтобы форсировать независимость - на самом деле к независимости нельзя подтолкнуть. Чем больше мы толкаем ребенка к независимости, тем больше он тревожится, паникует и переносит свою зависимость на других. Это парадоксально. Мы должны быть в состоянии удовлетворить его потребность в зависимости. Проблема в том, что в 1960-х - 70-х годах в литературе по воспитанию появился один миф, который полностью игнорирует процессы развития. Это миф о том, что не следует делать для детей ничего из того, что они могли бы сделать сами, потому что делая это, вы только укрепляете их зависимость, и они никогда не станут отдельными личностями. На самом деле, все наоборот. Исследования показывают, что когда мы щедро удовлетворяем потребность в зависимости, когда мы приглашаем детей зависеть, они начинают стремиться к самостоятельности. Это парадоксально. Наша задача как родителей состоит в том, чтобы быть в состоянии отвечать на их потребности в привязанности, их потребность в любви, близости, принадлежности, значимости. Быть щедрыми в удовлетворении их потребности быть зависимыми. А подталкивать их к развитию и личностному становлению - работа самой природы, это естественный процесс, происходящий в мозжечковой миндалине, командном центре лимбической системы. Нам не следует переживать по этому поводу. Если мы выполним свою задачу, природа выполнит свою.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">16. Развитие надёжной привязанности, </span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">перевод</span><a href="http://cinnamon2212.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://cinnamon2212.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">cinnamon2212</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://cinnamon2212.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Всю свою жизнь я стараюсь сложить вместе разрозненные элементы, чтобы получилась цельная картина того, как развивается привязанность. Однажды у меня возникла чудесная возможность посвятить целый год изучению всех когда-либо существовавших теорий привязанности, а также предположений о том, как привязанность возникает.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Я попытаюсь вам очень быстро и понятно рассказать эту поистине прекрасную историю.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">В течение первого года жизни ребенка привязанность формируется через желание быть рядом, видеть, слышать, чувствовать запах, прикасаться. Но ко второму году жизни должен появиться новый способ привязанности, когда ребенок хочет быть похожим на тех, кого любит. Не только быть рядом с ними, но и быть похожим на них. Благодаря этому происходит обучение языку, усваиваются родительские правила поведения и многое другое. Если все идет правильно, то к третьему году для ребенка становится важным вопрос принадлежности, а также преданности, верности. Ему важно быть «в том же лагере», что представляет собой другой способ близости. Принимать ту же сторону, помогать и слушаться. Именно в это время впервые проявляется инстинкт послушания. К четвертому году жизни в ребенке должен возникнуть сильный запрос на ощущение своей значимости, важности – потому что теперь он чувствует близость, когда он дорог тем, к кому привязан. Если все развивается так, как и должно, то пятый год будет невероятным. Лимбическая система и её центр управления, мозжечковая миндалина, эмоциональная часть мозга – все это замолкает, и ребенок отдает свое сердце тому, к кому он привязан. Он влюбляется. Он эмоционально глубоко привязан к своему котенку, к своей бабушке, к чему угодно. И это удивительно. Все это очень важно, поскольку когда ребенок достигает данного уровня, закладывается основа для всего дальнейшего воспитания. Ведь невозможно воспитывать ребенка, сердце которого нам не принадлежит. Более того, нельзя воспитывать своих внуков, если их сердца нам не принадлежат. То же и с взрослыми детьми. Это очень, очень важно. Детям необходимо с головой погрузиться в привязанность, а нам нужно сделать так, чтобы это не представляло для них сложности. Последняя стадия очень интересна. Если привязанность безопасна и нет эмоциональной закрытости, то ребенок хочет делиться всем, что есть в его сердце. Поэтому шестилетний ребенок рассказывает вам свои секреты и не хочет иметь никаких тайн, которые бы вас с ним разделяли. Здесь начинается психологическая близость, которая должна сопутствовать супружеским или близким дружеским отношениям.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Таким образом, мы получаем все виды близости: контакт, похожесть, принадлежность, значимость, наше сердце, эмоциональная близость, и, наконец, психологическая близость. Предполагается, что именно в такой среде должен расти ребенок. Итак, младенчество и раннее детство - это только начало чудесного развития способности к взаимоотношениям.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">17. Когда ребёнок командует, </span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">перевод</span><a href="http://yararat.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://yararat.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">yararat</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://yararat.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">У нас в Северной Америке, возможно, как ни в каком другом месте на Земле, набирает силу проблема альфа-детей. Дети, которые говорят своим родителям, что делать, которые пытаются - и весьма успешно! - заставить их слушаться, они требуют и управляют, часто проделывая это и со своими друзьями. Они кажутся сильными и независимыми, но с этим что-то не так. Здесь абсолютно точно что-то не так! Когда мы собираем кусочки картины привязанности вместе, становится понятно, что мы привязываемся одним из двух способов. Есть два состояния. Первое - состояние зависимости. Для него характерно прислушиваться, искать утешение, следовать, ждать указаний. Второе - состояние альфы. Быть альфой - это отвечать всем этим потребностям, направлять, брать на себя ответственность. Это щедрое предложение, при котором вам не нужно быть тем, кто знает все ответы, потому что вы сами и есть ответ для зависимого. Это прекрасный парный танец! Проблема возникает, когда зависеть небезопасно или когда родители не находят в себе альфа-инстинкта, чтобы взять на себя ведущую роль в отношениях. Тогда самому быть альфой - единственный путь к привязанности для ребёнка. К трём годам дети становятся властными, командующими, это альфа-дети, дети с комплексом альфы. В нашем обществе это настоящая эпидемия. В традиционных обществах культура режиссирует альфа-позицию родителей, поэтому дети естественным образом попадают в зависимое положение, смотрят снизу вверх, ищут указания, танцуют свою партию. Ответ очень прост. Сделайте так, чтобы зависеть от вас было безопасно. Найдите в себе альфа-инстинкты, сделайте себя ответом на нужды ребёнка. Когда вы видите, что ребёнок нуждается в вас, и вы отвечаете его нуждам, он меняет свою партию в танце. Ребёнок начинает зависеть, вместо того чтобы доминировать.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">18. Что делать, если ребёнок лжёт, </span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">перевод</span><a href="http://oleitas.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://oleitas.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">oleitas</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://oleitas.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Лживость задевает нас, родителей. Взаимодействовать с ребенком, который врет, очень трудно. Важно понимать, что это вранье возникает совершенно естественно. До ребенка доходит, что если мама и папа о чем-то не узнают, их это и не расстроит. Это более чем естественное умозаключение, и нужно быть очень недалеким ребенком, чтобы не догадаться, как избежать неприятностей. Еще интереснее то, что природа предусмотрела и выход из этого положения. И он состоит в том, что если все идет хорошо, то на последних стадиях развития способности к взаимоотношениям, когда ребенок отдает вам свое сердце, - а это обычно бывает примерно в пятилетнем возрасте - если все в порядке, у него появляется желание делиться с вами всем, что у него на душе. Таким образом, это действительно вопрос взаимоотношений: ребенку нужно быть узнанным, услышанным, открытым для вас. Ребенок сам не хочет иметь от вас секреты, которые отделили бы его от вас. Так что он склонен выкладывать все на свете даже без своего желания. Само по себе то, что мама и папа об этом не узнают, для него слишком тяжело. Это замечательная подготовка к подростковому возрасту. Можете ли вы представить себе ребенка, который дорос до такого уровня привязанности, когда ему нужно сообщать вам обо всем, что с ним происходит? Это не делает его ангелом. Но вам, по крайней мере, будет известно о дьяволенке, сидящем у него внутри, и будет куда легче справляться со всеми трудностями. Проблема нашего общества заключается в том, что дети не могут достигнуть достаточно глубокой привязанности к родителям. Мы сами не обеспечиваем условий, при которых дети могли бы легко и без опаски вручать нам свои сердца и делиться тем, что их наполняет. Для детей лживость - это не этическая и не поведенческая проблема. С ней невозможно работать напрямую. Эта проблема заключается в сложившихся отношениях, и она может быть разрешена точно так же, как если бы она лежала в отношениях между мужем и женой, между друзьями. Когда наши взаимоотношения становятся достаточно глубоки для того, чтобы нам хотелось быть узнанными, услышанными, не иметь никаких разделяющих секретов, все налаживается само собой.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">19. В чём причина скуки,</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> перевод</span><a href="http://oleitas.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://oleitas.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">oleitas</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://oleitas.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Скука - это очень интересное понятие. "Скука", "bore" в английском языке - это буквально "дырка", "высверленное отверстие", и, в конечном счете, в дырке-то все и дело. Почему ребенок может чувствовать в себе дыру? Оказывается, что это может происходить по двум причинам. Один вариант - когда "никого нет дома", отсутствует энергия дерзновения, внутри не рождаются новые мысли и идеи, ребенок говорит: "Мне скучно!", и это должно означать: "Я не могу ничего выдумать, я не наполнен своими собственными идеями, фантазиями, творческой энергией". Это один тип скуки. Другой же имеет в основе голод по привязанности. Он в нас очень силен. Если бы могли как следует прочувствовать этот голод, мы выразили бы его так: "Мне очень одиноко, мне чего-то не хватает, я сегодня так скучаю по бабушке". Многие дети воздвигают защиты от таких мыслей, потому что они очень уязвимы, и говорят только: "Мне скучно!" В этом случае неутоленная привязанность чувствуется не так уязвимо. Проблема в том, что наши дети ощущают скуку слишком часто. Отсутствие энергии дерзновения, так же как и неудовлетворенная потребность в привязанности у детей перерастают в настоящую эпидемию. И первое, о чем нам нужно помнить в этой ситуации - это то, что стимуляция, развлечения, социальные взаимодействия не спасают от скуки, а только маскируют ее. Настоящий выход заключается в насыщении привязанностью, и это единственное, что мы можем сделать. Если мы позаботимся об этом заранее и будем прилагать все усилия к тому, чтобы ответить на нужду в привязанности теплым приглашением в нашу жизнь и доброжелательным общением, это будет самым лучшим вариантом.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">20. Причины детской гиперсексуальности и что с ней делать, </span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">перевод</span><a href="http://manmarensya.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://manmarensya.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">manmarensya</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://manmarensya.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">В Северной Америке проблема гиперсексуальности затрагивает детей всё более раннего возраста. Нам стоит об этом задуматься, ведь мы можем повлиять на эту проблему. Во-первых, необходимо понять, что же происходит. Детям свойственна сексуальность, она связана с их потребностью в привязанности: в контакте и близости, но в сокровенном, интимном смысле. Потребность в привязанности должна приобрести сексуальный оттенок, когда мы приближаемся к детородному возрасту. Это произойдёт в подростковом возрасте, как и должно быть. Проблема ещё и в том, что сексуализация следует за отношениями с ровесниками. Сексуальность не присутствует в иерархических отношениях. А ребенок должен быть вовлечен именно в такие отношения: уход за младшими братьями и сестрами, племянниками и племянницами, ориентация на бабушек-дедушек и родителей. Такие отношения не должны носить сексуального характера, так задумано природой и поддерживается культурой. Проблема в том, что деторождение осуществляется именно в отношениях с ровесниками. В нашем обществе, когда дети ориентируются на ровесников, они интерпретируют это так: «О боже, мы скоро будем готовы производить потомство», и так оно и происходит. Мы наблюдаем, как в этот процесс направляется всевозможная сексуальная энергия, даже у детей 5-7 лет, чего бы никогда не произошло, если бы дети занимали своё место в естественной иерархии. Таким образом, решением этой проблемы является перемещение детей в естественную иерархию привязанности, где взрослые за них отвечают, а сами они заботятся о младших. При таком подходе мы доберемся до истоков проблемы и ситуация сама выправится. Если мы не решим проблему с ориентацией на ровесников, не поменяем её направление, то и не сможем устранить гиперсексуальность. Нам надо устранить её причину, а не бороться с симптомами.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">21. Почему мы кричим на детей,</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> перевод</span><a href="http://www.livejournal.com/profile?userid=53526293&t=I" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">Елена Гончаренко</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://www.livejournal.com/profile?userid=53526293&t=I" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Многие из нас испытывают фрустрацию. Наши дети - это невероятный источник фрустрации. Сама жизнь - это источник фрустрации. Фрустрация движет атакующей энергией, поэтому если вам хочется на ком-то сорваться, закричать или что-нибудь стукнуть - это всё указывает на то, что вы испытываете фрустрацию. Вопрос в том, как мы справляемся с фрустрацией. Мы стараемся перестать кричать, но скорее всего, у нас это не получается, потому что мы боремся с симптомами. С таким же успехом можно требовать от маленького ребенка не драться. Так не выйдет. Хорошо, что у вас есть намерение не кричать, но фрустрация всё равно тревожит ребенка, ребенок её ощущает и эти вспышки ранят его чувства. Одного желания перестать недостаточно. Чтобы справиться с фрустрацией, нужно прочувствовать печаль о тех событиях в нашей жизни, которые мы не можем изменить. Нас преобразует то, что мы не можем изменить. Злость должна переходить в печаль. Если это редко происходит в нашей жизни или в жизни наших детей, если злость по разным поводам не переходит в печаль, то нас наполняет токсичная фрустрация. Тут ребёнку достаточно просто попасть нам под руку, и неожиданно для себя мы на него сорвёмся.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Также очень важно находить баланс между нашими противоречивыми импульсами. Одна наша часть хочет накричать на ребенка, а вторая часть любит ребенка и не хочет его обидеть. Если мы в состоянии ощущать эти противоречивые чувства, то префронтальная кора головного мозга делает наше поведение гораздо более цивилизованным и сдерживает наши агрессивные порывы до тех пор, пока мы не прочувствуем печаль о том, что не можем изменить в нашей жизни. Когда вы чувствуете печаль, она в буквальном смысле изменяет вас. Вам гораздо меньше хочется что-то ударить, устроить скандал или сорваться на ребёнка.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">22. Могут ли дети быть слишком привязаны к родителям?</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> перевод </span><a href="http://caria-arau.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">caria_arau</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://caria-arau.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">В нашем обществе существует мнение, что ребенок может быть слишком сильно привязан. Ужасная мысль. Короткий ответ таков — абсолютно нет. Ребенок может быть слишком ненадежно привязан или слишком поверхностно. Если вы рассмотрите это на примере растений, то все становится очевидным. Может ли растение быть слишком привязанным? Нет. Растение может быть привязано своими корнями слишком ненадежно или привязано слишком поверхностно. Такие же аналогии верны и в случае с детьми.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">На мысль, что ребенок может быть слишком сильно привязан, нас наводят случаи, когда ребенок слишком озабочен удержанием привязанности. Ребенок постоянно думает о привязанности, когда он не может ею насытиться. Это похоже на физический голод. Ребенок думает только о еде, если он не был накормлен. Но разве стали бы мы говорить: «Нет! Ребенок слишком голоден!» Нет, конечно, мы бы так не сказали. Нашей задачей стало бы утолить голод, на котором сосредоточены все помыслы ребенка.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">То же самое происходит и с привязанностью. Если удовлетворить все нужды ребенка в привязанности, он освободится от постоянной озабоченности о ней.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Второй источник нашего заблуждения, которое порождает миф о том, что ребенок может быть слишком привязан, — наше смешивание понятий привязанности с простым физическим контактом и близостью и физическим разделением. Мы считаем, что ребенок слишком привязан, если он не может расстаться с нами физически. На самом деле, истина в обратном. Если ребенок глубоко привязан через похожесть, важность, через чувство принадлежности, преданности, через эмоциональную близость или чувствует себя познанным, у него может быть много способов удерживать связь, будучи при этом разделенным физически. Это и есть ответ. Это всё равно, что утверждать, что супруг может быть слишком привязан к своей второй половине. Нет, можно быть слишком поверхностно привязанным или слишком ненадежно. Но чем глубже ребенок привязан, тем больше он может отделяться физически.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">23. На что обратить внимание при выборе детского сада,</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> перевод</span><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span><a href="http://vrml.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">vrml</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://vrml.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Вопрос о детском саде остро стоит сегодня для многих родителей. Мы живем в обществе, где воспитание детей приходится разделять с другими людьми. Как сделать это наилучшим образом? Следует помнить, что главное условие воспитания — чтобы ребенок был привязан к тем, кто за него отвечает. Это дает нам основу, главный принцип. Мы должны встретить в детском саду таких воспитателей, к которым наш ребенок с легкостью привяжется, они должны быть открыты к этой привязанности. Дети должны передаваться ответственному взрослому, а не другим детям. Что ещё важно в детском саду — чтобы воспитатели заботились о сохранении привязанности к нам, потому что она очень важна. Мы должны быть способны передать воспитателям эстафету привязанности. Мы должны работать как команда переключения привязанности, передавая ребенка от одной привязанности к другой, при этом мы должны знать, что воспитатели говорят о нас в позитивном ключе. Они должны держать нас в мыслях, оставаясь с ребенком, тогда он не почувствует разделения. В современном мире больше нет расширенной семьи, в которой дети с рождения были привязаны к тем, кому предстоит о них заботиться, а эти люди были привязаны к родителям детей: дедушки, бабушки, тети, дяди и т.д. У многих из нас нет этих естественных нянь для наших детей. В наши дни, когда рождается ребенок, многим из нас самим придётся создавать деревню привязанностей, в которой ребенок будет воспитываться. Мы должны заблаговременно знакомить ребенка с его будущими воспитателями.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">24. Несостоявшееся взросление,</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> перевод </span><a href="http://lizzytaki.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">lizzytaki</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://lizzytaki.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Несостоявшееся взросление – очень частая проблема, на которую жалуются многие родители. Но корни этой проблемы зарыты глубоко в нашей культуре. Мы не понимаем, каким образом мы можем помочь ребёнку в процессе индивидуации. Ответ на эту задачу актуален в любом возрасте ребенка. Это, прежде всего, удовлетворение не требований, а потребностей. А удовлетворение потребностей, в свою очередь, должно превышать необходимый уровень. Мы всегда должны давать больше, чем нужно ребенку. Если нужны объятия, они должны быть крепче обычных объятий. Если речь идет о словах «Я тебя люблю», то вы должны не просто сказать их в ответ. Так вы перехватываете инициативу. Всегда предлагайте больше, чем добивается ваш ребенок. Когда предложение превышает спрос и ребенок убеждается в этом на собственном опыте, именно тогда он расслабляется. Если бы мы только смогли с самых ранних лет ребенка воспользоваться этим секретом, найти в себе великодушие, чтобы давать больше, чем требуется; самим являться ответом даже для наших повзрослевших детей, потому что на самом деле они нуждаются в привязанности, принадлежности, чувстве значимости и эмоциональной близости, - если бы мы могли это сделать и быть великодушными, у нас намного лучше получилось бы сыграть роль проводника в процессе индивидуации наших детей, чтобы они смогли стать собой и отправиться в свободное плавание.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">25. Являются ли тайм-ауты эффективным методом дисциплины?</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> перевод </span><a href="http://tibudu.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">tibudu</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://tibudu.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Тайм-ауты являются огромной проблемой в современном воспитании. Многие родители используют их как панацею. Педиатры рекомендуют тайм-ауты, а изначально их советовали как замену телесным наказаниям, чтобы не нанести вреда детям. К сожалению, мы не осознавали, в чём на самом деле нуждаются дети, и что наиболее ранящим опытом для них является столкновение с сепарацией. Если бы мы знали и понимали это, мы бы не стали использовать этот метод в качестве наказания, как, собственно, и любой другой вид наказания, базирующийся на разделении. Потому что это чрезвычайно ранит детей. Эти наказания вызывают в детях очень сильное чувство тревоги. Примечательно то, что когда дети встревожены, они становятся осторожными и нам кажется, что мы поступаем правильно. Но на самом деле, когда мы пробуждаем в них тревогу, это провоцирует целый ворох проблем, связанных с тревожностью. И теперь мы получаем тревожность, проявляющуюся иными способами, потому что детям необходимо чувствовать себя безопасно со своими родителями. Другая эмоция, которая при этом возникает, - это настойчивое стремление к контакту. Ребенок хочет быть хорошим, он обещает, что никогда больше не будет этого делать. Это также кажется хорошим знаком, но мы не понимаем, что за этим стоит чувство опасности. И это последнее, за счет чего нам стоит добиваться чего-либо от ребенка. Это делает ребенка ответственным за контакт и близость. Когда мы отсылаем их в свою комнату, когда мы сами уходим, когда мы не разговариваем с ними, они ощущают это так, как если бы мы забрали у них приглашение присутствовать в нашей жизни. Это очень сильно их ранит. Еще одна эмоция, которая при этом возникает, это фрустрация. И она порождает проблемы с агрессией. В действительности она имеет огромное влияние. Она будоражит детей. Кто бы мог подумать, ведь мы отсылаем детей в их комнату, чтобы они там успокоились! Если бы наш супруг отослал нас в комнату подумать, только представьте, какие сильные эмоции мы бы испытали. В результате всего этого</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">,</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> если в близких отношениях возникает сепарация, то мозг может изменить направление у инстинкта привязанности. Мы называем это защитным отчуждением. Ребенок начинает сопротивляться контакту и близости: «Уходи, я тебя не люблю, не трогай меня». Это очень разрушительно влияет на отношения. Подводя итог, – нет, тайм-ауты не являются эффективным методом. Мы не должны даже рассматривать какую-либо форму дисциплины, основанную на сепарации. Нам нужно дать детям понять, что отношения важнее, чем проблема, а не то, что отношения под угрозой.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">26. Помогаем детям стать сильной личностью, </span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">перевод </span><a href="http://nevsedoma.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">nevsedoma</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://nevsedoma.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">В нашем обществе распространено мнение, что в определенный момент жизни сверстники должны заменить родителей. Будто это такая стадия развития: до поры до времени родители считаются наиболее важными, а затем наиболее важными становятся сверстники. Такая позиция уводит от главного: родители должны играть самую важную роль в жизни ребенка, чтобы сформировалась привязанность, чтобы была утолена потребность в зависимости.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Что должно со временем заменить родителей? Только не сверстники. Вместо привязанности к родителям у ребенка должно появиться чувство себя - индивидуальность, осознание собственной личности. Это всегда было самой главной задачей. Мы знаем об этом уже более 100 лет, с тех пор как на рубеже 19-20 веков появилась психология подросткового периода.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Проблемы появляются, если происходит преждевременное замещение родителей сверстниками, равнение на которых подавляет индивидуальность. Развитие идет в противоположном направлении. Ребенок теряет чувство себя, самосознание, свои собственные мысли, идеи. Он берет все от сверстников, и это наихудший сценарий, потому что он приводит, как мне кажется, к невероятной незрелости нашего общества.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Поэтому короткий ответ на этот вопрос таков: нет, никогда сверстники не должны замещать родителей. Родителей ребенку может заменить только развитие его собственной индивидуальности. Индивидуальности настолько сильной, что она сможет сохранить себя даже в кругу сверстников и которую будет невозможно подавить.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">27. Подростки и ровесники,</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> перевод </span><a href="http://tibudu.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">tibudu</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://tibudu.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Для подростков является естественным отстраняться от родителей, но является ли это здоровым проявлением или нет, зависит от причины. Наиболее здоровым основанием является то, когда подросток хочет стать отдельной личностью, хочет принимать свои решения, иметь свое собственное мнение, собственные цели. Иногда подростку становится тесно в привязанности, и он начинает отталкивать ее от себя. Это лучший из всех возможных стимулов. Таково естественное развитие. Это важно. К сожалению, многие из наших подростков отстраняются по нездоровым причинам. Ровесники заменяют родителей в их жизни. Они вращаются вокруг своих сверстников, ища у них ответов, ориентируясь на них в том, что делать, как действовать. Я называю это ориентацией на сверстников. Когда наши подростки становятся ориентированными на сверстников, они перестают вращаться вокруг взрослых, которые ответственны за них. Это абсолютно неверная причина, чтобы отстраниться от нас, потому что сверстники не могут воспитывать друг друга. Чтобы вырастить наших детей, нам необходимо сохранять привязанность с ними. Мы должны быть способны удерживать их до тех пор, пока они не будут готовы войти в мир как отдельные существа.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">28. Как вести себя при травле,</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> перевод </span><a href="http://tibudu.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">tibudu</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://tibudu.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">К сожалению, травлю сложно остановить, просто сказав: "Перестань", или пытаясь противостоять обидчику. Она коренится глубоко в инстинктах и эмоциях. В силах родителей сделать всё возможное, чтобы их ребенок не слишком сильно ориентировался на сверстников. Когда дети тянутся к ровесникам в поисках контакта и близости, некоторые ровесники могут извлекать выгоду из этой потребности, выгоду из слабости, из уязвимости, подавляя вашего ребенка, принижая его. Чем меньше ребенок ориентирован на сверстников, тем больше он защищен от этих нападок. Наиболее значимым является то, что ваш ребенок защищен сильной эмоциональной связью с вами. Чем больше вы значите для ребенка, тем менее важно для него, что другие люди думают о нем. Это ваша основная защита. Если старший брат или сестра подавляют младшего, вы должны убедиться, что для младшего ребенка вы имеете наибольшую значимость. Вы для него самый важный человек, и это защищает ребенка от отвержения, которое он может испытать где-либо еще. И еще: вам необходимо заботиться о том, чтобы сохранять сердце ребенка мягким, чтобы он мог почувствовать тревогу. Мы все сталкиваемся с обидчиками в нашем мире, и если у нас правильно работает система оповещения об опасности, мы можем избежать того, что может причинить нам вред. Испытывать страх естественно. Нормально чувствовать себя не в безопасности. Если мы способны увидеть, откуда приближаются неприятности, то, скорее всего, мы сможем их избежать. И последнее: детям необходимо плакать. Им необходимы слезы и чувство печали. С их помощью появляется жизнестойкость. Они должны выплакать свои горести в наших руках. Иногда мы так переживаем, так боимся, мы так хотим изменить их мир, мы не осознаем, что если у них есть слезы по поводу того, что они не могут изменить, они становятся более устойчивыми к этим событиям и раны не проникают так глубоко. В конечном счёте, если ваш ребенок все еще подвергается нападкам, и вы думаете, что это больше, чем он может вынести, вам как родителям важно принять меры, чтобы оградить его от этой ситуации. Многие из нас ожидают, что школа примет меры, но она не в состоянии это сделать. Именно мы, родители, должны вступиться.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">29. Как справляться с импульсивным поведением,</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> перевод </span><a href="http://lizzytaki.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">lizzytaki</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://lizzytaki.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Все мы рождаемся импульсивными. Таков природный замысел. Мы должны для начала научиться испытывать эмоции по одной. Это как со зрением: сначала глаз воспринимает одиночные сигналы, потом они смешиваются, и мы получаем целостную картину. Поначалу работает одно полушарие мозга в единицу времени - до тех пор, пока оба полушария не разовьются достаточно и пока между ними не появится связующее звено – мозолистое тело. То же самое происходит с одной конкретной эмоцией в единицу времени. C каждой эмоцией мы чувствуем желание сделать что-то – появляется импульс. Поэтому когда мы называем детей импульсивными, то подразумеваем, что они испытывают одну эмоцию за раз. И так и должно быть. Смешивание эмоций происходит в префронтальной коре головного мозга, нашей смесительной чаше, но этот процесс становится возможным в возрасте не ранее 5-7 лет, и мозг должен быть достаточно развит для этого. Ребенку нужно чувствовать свои эмоции, чтобы иметь мягкое сердце, смешивание чувств должно ему в этом помогать. Вы сами поймете, когда это начнет происходить, потому что ваш ребенок будет говорить: “Часть меня чувствует это, а часть меня то“, «Я очень злюсь на тебя, мамочка, но не хочу делать тебе больно», «Я жду - не дождусь школьного спектакля, но боюсь, что надо мной могут смеяться». Вы на самом деле увидите у него внутри это эмоциональное разногласие. Когда это произойдет, это и будет началом самоконтроля. И это прекрасный процесс. У чувствительных детей он начинается позже, чаще всего не ранее 7-9 лет. При неблагоприятных условиях – я на протяжении нескольких лет работал с несовершеннолетними преступниками – размер их префронтальной коры остаётся как у четырехлетнего ребенка, то есть такие дети импульсивны по умолчанию. Импульсивность всегда указывает на незрелость и недостаточное функционирование префронтальной коры. Хорошая новость состоит в том, что тут не бывает слишком поздно. Плохая новость в том, что нужно начинать с самого начала. Это как мышца, которая растет во время тренировок. Как родители мы должны быть терпеливыми – наши дети перерастут импульсивность, если мы создадим благоприятные для роста условия. Они должны испытывать все свои чувства – это очень важно – но они чувствуют только что-то одно за раз. Если ваши дети еще маленькие или очень чувствительные, наберитесь терпения – природа сделает свое дело, ведь у нее есть решение большинства проблем, с которыми мы сталкиваемся в детстве.</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><br /><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Источник</span><a href="http://www.kidsinthehouse.com/expert/gordon-neufeld-phd" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">kindinthehouse.com</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<br /><a href="http://www.kidsinthehouse.com/expert/gordon-neufeld-phd" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a><div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Переведено в сообществе </span><a href="http://alpha-parenting.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">“Заботливая альфа”</span></a><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Перевод</span><a href="http://caria-arau.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://caria-arau.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">caria_arau</span></a><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">,</span><a href="http://cinnamon2212.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://cinnamon2212.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">cinnamon2212</span></a><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">,</span><a href="http://fuegos.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://fuegos.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">fuegos</span></a><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">,</span><a href="http://irenru.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<a href="http://irenru.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">irenru</span></a><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">,</span><a href="http://lizzytaki.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://lizzytaki.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">lizzytaki</span></a><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">,</span><a href="http://manmarensya.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://manmarensya.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">manmarensya</span></a><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">,</span><a href="http://nevsedoma.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://nevsedoma.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">nevsedoma</span></a><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">,</span><a href="http://oleitas.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://oleitas.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">oleitas</span></a><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">,</span><a href="http://senka-aka-chii.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://senka-aka-chii.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">senka_aka_chii</span></a><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">,</span><a href="http://tibudu.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://tibudu.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">tibudu</span></a><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">,</span><a href="http://vrml.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://vrml.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">vrml</span></a><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">,</span><a href="http://yararat.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<a href="http://yararat.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">yararat</span></a><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">,</span><a href="http://www.livejournal.com/profile?userid=53526293&t=I" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://vk.com/len4ik_buben4ik" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">Елена Гончаренко</span><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.1500000000000001; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;">Редактор перевода</span><a href="http://irenru.livejournal.com/profile" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"> </span></a><a href="http://irenru.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">irenru</span></a><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"><br class="kix-line-break" />Редактор русской версии </span><a href="http://sananahead.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: #1155cc; font-family: Georgia; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: bold; text-decoration: underline; vertical-align: baseline;">sananahead</span></a><a href="http://sananahead.livejournal.com/" style="text-decoration: none;"><span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Arial; font-size: 15px; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; text-decoration: none; vertical-align: baseline;"></span></a></div>
Irenhttp://www.blogger.com/profile/09136842312469742057noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-738917401861703013.post-84996035358824970342013-05-22T22:30:00.001+06:002013-05-22T22:30:40.814+06:00Gdrive backupSyncplicity накрылся медным тазом следом за SyncDocs (первый перестал поддерживать Google Drive, второй стал платным), теперь бэкаплю документы автоматом с помощью <a href="http://spinbackup.com/">Spinbackup</a>. Интересно, долго ли он протянет. Ещё умеет автоматом раз в день делать копию гугловых календаря, почты и Пикасы, присылает отчёты, прикольный.Irenhttp://www.blogger.com/profile/09136842312469742057noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-738917401861703013.post-57038318425709698722013-04-29T18:56:00.000+06:002013-04-29T18:56:13.324+06:00Android gamesКлёвые медитативные игрушки для андроида: Contre jour, World of goo, Osmos, Sprinkle/Sprinkle junoir. Подходят для любого возраста детей и взрослых.Irenhttp://www.blogger.com/profile/09136842312469742057noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-738917401861703013.post-4504682204069286862013-04-18T14:32:00.001+06:002013-04-18T14:32:37.082+06:00Одно из «не остывающих» откровений в психотерапевтической работе<a href="http://gaverdovskaya.ru/public/thought/story1682.htm">Публикации. Записные книжки. Размышления.</a><br />
<h1></h1>Одно из «не остывающих» откровений в психотерапевтической работе, такое. Если детство - это когда родители делают с нами плохие вещи, то взрослость - это не то время, когда взрослые перестали делать с нами плохие вещи. А то, когда мы научаемся делать их сами себе. Исцеление - это не то, когда мы перестали их себе делать, а то, когда мы научились это замечать. Разница между взрослостью и исцелением ощущается так сильно, что дальше люди уходят с психотерапии. Поэтому я ни разу не видела человека, который бы совсем перестал делать себе те плохие вещи, которыми его мучили родители.. <br />
<a href="http://gaverdovskaya.ru/public/thought/story1682.htm"><br />
</a>Irenhttp://www.blogger.com/profile/09136842312469742057noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-738917401861703013.post-12744008615944270792013-04-18T14:17:00.001+06:002013-04-18T14:17:37.629+06:00How to Copy a Connect Recording<a href="http://blogs.itap.purdue.edu/learning/2011/03/21/how-to-copy-a-connect-recording/">How to Copy a Connect Recording</a><br />
<br />
<span class="entry-date"><abbr class="published" title="2011-03-21T09:22:46+0000"></abbr></span><br />
<div class="entry-content"> <div class="wp-caption alignleft" id="attachment_4170" style="width: 310px;"><a href="http://blogs.itap.purdue.edu/learning/files/2011/03/Adobe-Connect-Meeting-Image.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Image of an Adobe Connect meeting room" class="size-medium wp-image-4170" height="211" src="http://blogs.itap.purdue.edu/learning/files/2011/03/Adobe-Connect-Meeting-Image-300x211.jpg" width="300" /></a><div class="wp-caption-text"></div></div>Adobe Connect recordings have historically been pesky to work with. Until recently, they couldn’t even be edited. Now, there is a way to give other users an exact copy of your Connect recording, and to make archive copies for yourself.<br />
The steps below will walk you through the process of creating a copy of an Adobe Connect recording:<br />
<ol><li> If the recording you want to copy is private, make sure you are logged in at <a href="http://gomeet.itap.purdue.edu/">http://gomeet.itap.purdue.edu</a> with an account that is authorized to view the recording (usually only the meeting owner is authorized). If the recording is public you can skip this step.</li>
<li>Add the following on to the recording URL: “/output/filename.zip?download=zip” so that the whole URL looks like this, for example: <code>https://gomeet.itap.purdue.edu/p10101010/output/filename.zip?download=zip </code></li>
<li>Paste the URL into your browser address bar and press enter.</li>
<li>Save the resulting zip file on your computer.</li>
<li>Log in to <a href="http://gomeet.itap.purdue.edu/">http://gomeet.itap.purdue.edu/</a> with the account of the person you want to own the copy of the recording.</li>
<li>Click on “Content” below Purdue.</li>
<li>Click the “New Content” button.</li>
<li>Beside “File,” click “Browse.”</li>
<li>Find and select the zip file you saved in step 3.</li>
<li>Give the recording a title, and enter a custom URL if you wish.</li>
<li>Click “Save.”</li>
<li>After a short processing time, you will see the content information page for this new piece of content.</li>
</ol>Note:<br />
The new copy of the recording will be identical to the original. There is no loss of quality during this process. However, because the new copy is in the content area, you cannot use the online Edit or Make Offline tools on the recording. Only original meeting recordings have these options available.</div>Irenhttp://www.blogger.com/profile/09136842312469742057noreply@blogger.com