В последнее время в разных источниках по психологии и воспитанию детей встречаю мысль, что поведение вторично, а фокус должен лежать на отношениях между родителем и ребёнком. Это прекрасный посыл, но его очень сложно донести в разговоре до другого человека: с одной стороны, включаются психологические защиты и человек "не видит" проблему, с другой - непонятно, как измерить качество этих отношений. То есть, осторожно запускаешь человеку мысль, что надо проанализировать отношения, даже если он не включит защиты и действительно честно задумается, то скорее всего, получится примерно такой монолог: "Вроде нормальные у нас отношения. Я его люблю, он меня тоже. Он меня даже в туалет не отпускает сходить, такая у нас крепкая привязанность." На этом месте понимаешь, что вопросов стало больше, чем ответов ;) А понимает ли он, что ты его любишь? Точно?
Недавно, размышляя над замечательным постом trainbow и всплывшим у меня в памяти слайдом из какой-то презентации института Ньюфелда "Emotion is the key", я, кажется, смогла приблизиться к пониманию второй части проблемы.
Мы знаем, что эмоции - это спонтанная реакция организма, возникающая в "мозге млекопитающих", в лимбической системе. Мы можем контролировать их выражение, но не сам факт их появления внутри нас. Они отвечают за взросление, участвуя сразу в двух важных процессах: в адаптации, когда мы проживаем отрицательные эмоции и смиряемся с неизбежным, и в интеграции, когда мы учимся уравновешивать внутри себя противоположные порывы, балансировать на шаре. Последние исследования доказывают, что в процессе социализации эмоции тоже играют значительную роль.
Я думаю, что качество отношений между двумя людьми (взрослыми или родителем и ребёнком) можно в каком-то смысле измерить эмоциями. Оговорюсь, что не имею в виду их выражение или интенсивность их выражения, а только сам факт их наличия у обеих сторон.
В том посте меня зацепило именно описание "эмоционального выгорания" мамы, когда наваливаются другие дела, рутина, общая усталость и незаметно по чуть-чуть отдаляешься от ребёнка или партнёра, друга, начинаешь экономить силы, не вовлекаться эмоционально в их дела, чтобы сберечь свой малочисленный ресурс. Объективно тяжело в 50-й раз за день искренне восхититься ребёнкиной поделкой. Начинаешь устало отмахиваться иногда, а потом это входит в привычку и вылетает всё чаще. Через некоторое время ловишь себя на мысли, что восторженных эмоциональных моментов становится всё меньше, что бывают дни, когда их почти нет, заставляешь себя делать это осознанно, через голову. Вот это и есть первые сигналы о том, что в отношениях что-то идёт не так и пора принимать меры.
Показатель хороших отношений - это включённая эмпатия, эмоциональная вовлечённость, пропускание эмоций ребёнка или взрослого через себя, искреннее сопереживание. Когда не хочется отмахнуться от его радости или поскорее загасить его печаль, а есть желание разделить это пополам в ту же секунду, прожить вместе, поддержать. Не боишься почувствовать свою и его уязвимость, окунуться в неё с головой вместе, зная, что все смогут вынырнуть и всё будет хорошо.
Ребёнок показывает свой рисунок, и наши глаза загораются в ответ - вот это ОНО. Неважно, что мы при этом говорим (дети вообще плохо воспринимают вербальный канал), ведь его эмоция находит отражение в нашем взгляде, тоне, языке тела, они это считывают гораздо лучше и мгновенно заметят неискренность или наигранность. Когда это происходит естественно, мы "заражаемся" эмоцией ребёнка, радуемся не его поделке, а самому факту его радости - ему хорошо и нам приятно видеть, что ему хорошо, наше настроение тоже поднимается.
С негативными эмоциями то же самое - не хочется от них отмахиваться, зажать их поскорее. Есть силы сочувствовать и быть рядом столько, сколько нужно, подставить своё плечо, побыть источником стабильности и принятия. И ребёнок не боится ими делиться, не отталкивает родителя, не предпочитает утешаться один или у кого-то другого.
И в обратную сторону действует тот же принцип - хочется ли нам поделиться с ребёнком своей печалью? Или это так болезненно, что мы предпочитаем эти неприятные эмоции "заморозить" внутри? Подчеркну, что речь не идёт о сливании всего накопленного негатива на ребёнка или о перекладывании ответственности за отношения на него, а о самом факте признания, что что-то идёт не так, что нас расстроило какое-то событие.
Замечает ли ребёнок малейшие оттенки недовольства в тоне нашего голоса? Он не обязан немедленно перестать делать то, что нам не понравилось, но если контакт есть, он почувствует наше отношение и отзеркалит его. Замечаем ли мы незначительные перемены в его настроении? Можем ли предсказать, что вот-вот ожидается взрыв эмоций, или это происходит неожиданно для нас, как будто ничего этого не предвещало?
А мы сами как реагируем на обращённую к нам просьбу, живо откликаемся или устало: "Ну что там у тебя?" В реальной жизни будет и так, и так, а вот каких реакций больше - это важно.
Когда есть естественный эмоциональный отклик в горе и в радости с обеих сторон, я бы сказала, что отношения в целом в порядке. Это, конечно, не единственный критерий, есть и другие, например, границы и прочее, но наличие этого эмоционального контакта свидетельствует о том, что другие проблемы (эмоциональные защиты и т.д.) не смогли его испортить, значит, отношения в целом на верном пути и движутся не в худшую сторону.
Я слышала мнение, что в хороших отношениях такого происходить не может,
что если людям приятно проводить время друг с другом, остальное
приложится. По своему опыту могу сказать, что это верно для первой пары
лет, а потом приходится периодически прилагать усилия для освежения контакта, взаимонастройки. Как в том анекдоте: "Почему ты больше не говоришь, что меня
любишь? - Я сказал тебе один раз. Если что-то изменится, я дам тебе
знать." Даже в самых хороших отношениях наступают моменты временного
отчуждения, которые могут перерасти в серьёзный раскол, если вовремя не
обратить на них внимание и не разобраться в причинах.
Что делать, если этот контакт не такой естественный и яркий как раньше? Быстрых рецептов тут нет. Думаю, что в первую очередь нужно разбираться с тем, почему не хочется или не получается зеркалить эмоции ребёнка или партнёра и делиться с ним своими. Вспоминать ситуации, когда это чаще происходит, и ситуации, когда вы оба замыкаетесь, и сместить баланс в положительную сторону. Однозначно не стоит себя заставлять или пытаться исправить ситуацию актёрским мастерством, это заметно даже взрослым, а уж детям тем более. Чувство вины тут тоже не большой помощник, так что терзание себя за холодность и отстранение скорее всего приведёт только к усугублению ситуации. Выдыхаем и направляем свои усилия в будущее, на положительные действия, а не на самобичевание.
Нужно найти источники этого искреннего контакта именно для вашей пары, какими бы странными и неожиданным они не оказались, и постепенно увеличивать их частоту в вашей жизни - регулярно клеить с ребёнком модель самолёта, например. Не заставлять себя улыбаться, а идти туда, где хочется улыбаться само собой, где невозможно не улыбаться.
