Илья Латыпов - Очень-очень хорошие и важные слова про работу с...

Илья Латыпов - Очень-очень хорошие и важные слова про работу с...

Очень-очень
хорошие и важные слова про работу с собой и отчаяние, которое ждет на
этом пути. Автор - Полина Гавердовская. Я иногда внимательно
перечитываю его - как памятку для самого себя.

Об отчаянии клиентов.
К вопросу о плохих вещах, которые мы делаем себе сами.


В психотерапевтической работе обычно бывает особая точка отчаяния, к
которой нужно быть готовыми. Человек, условно говоря, плохо живет
потому, что разными способами гадит себе. Окружающим, разумеется, тоже,
но это обычно волнует не его, а окружающих, о чем они и расскажут своим
терапевтам. Так вот. Гадит человек себе всякими разными способами, как
водится, совершенно этого не осознавая. Иначе зачем бы мы все
(терапевты) были нужны?

Хорошо обученный, вменяемый и
(желательно) в меру счастливый терапевт способен достаточно скоро
увидеть эти способы и показать их клиенту. Если он плохо обучен, он не
видит их и не умеет показывать, невменяемые и несчастные - видят не то, и
показывают не так. Чрезмерно счастливый терапевт - тоже плохо, ему
просто трудно сконцентрироваться на чужом несчастье. К счастью клиентов и
несчастью терапевта, острое счастье - это обычно короткий эпизод, после
чего хорошо обученный и в меру счастливый терапевт возвращается в
норму.

К чему это я, отвлеклась. Так вот, гадит себе, стало быть,
клиент, и не видит этого. А терапевт ему показывает, разными способами.
И, о чудо. Клиент впервые видит. Происходит первый прорыв, только
прорыв грустный. Клиент видит, но ничего не может поделать. Счастливее
он не становится, поскольку гадить себе не перестает. Еще добавляется
досада от сознания масштабов неприятности. И вот в этом месте обоим
необходимо терпение и мужество. Потому, что на то, чтобы начать меньше
себе гадить, нужно время. Нужно изучить способы, которыми ты себе
гадишь, досконально.

Процесс этот может быть очень неприятным,
болезненным и совершенно не приносящим удовлетворения. Когда
удовлетворения нет, совершенно не ясно, на что опираться в этом тяжелом
процессе, который выглядит, как бесконечный. В этот период клиенты часто
говорят: я понял, и что? Особенно могут пострадать люди, которые
привыкли делать себе гадости, унижая себя. Увидев это с близкого
расстояния, и не умея себя остановить, они очень быстро начинают унижать
себя еще и за это: «Я уже совсем ку-ку. Унижаю себя, и еще не могу
остановиться. Ну, вот, опять». Клиенты, легко разрушающие важные связи,
могут решить уйти в этот момент: «Этот терапевт - такой же урод, как все
остальные люди, встреченные мне на моем жизненном пути. Ничем не может
мне помочь, я только узнал, что я чмо, да и все».

Так вот, о чем
я. Очень важная есть штука, вот она. Бесполезно останавливать себя от
делания себе гадостей. Потому, что если вы берете себе «остановить
себя», как цель, то любая неудача в том, чтобы останавливать себя,
становится еще одной гадостью, которую сами себе засчитаете. А ваш счет и
так огромен, и он, как это ни смешно, не в вашу пользу, ибо в войне с
собой победителей нет. Вместо того, чтобы останавливать себя, изучайте
себя. Если вы научились портить себе жизнь давно, вы делаете это
автоматически. Чтобы разучиться ее себе портить, нужно узнать, как это
устроено. Чтобы разрушить этот механизм, нужно досконально изучить, как
оно устроено. Чтобы изучить это, не надо ничего останавливать, надо
изучать. Вы будете в двойном выигрыше: вы не будете в дураках, когда не
смогли себя остановить, и у вас будет накапливаться информация о том,
как вы устроены.

Что происходит дальше? Чем больше вы изучаете
собственные способы портить себе жизнь, тем менее бессознательными они
становятся. Чем менее бессознательными они становятся, тем хуже они
работают. Происходит то же, что случилось с сороконожкой, которая
задумалась, с какой ноги пойти, и упала. Этого мы и добиваемся. И это
единственное, чем я могу поддержать всех тех, кто встал на нелегкий путь
самосовершенствования :)

Удачи и бесконечного терпения всем нам, ибо терапевты - тоже вечные клиенты, если они хоть немного вменяемы

https://www.facebook.com/gaverdovskayastudio/posts/1995973810626575


P.S. Добавлю только от себя: есть еще одна сложность - это ощутить всем
своим существом, что гадости себе делаешь ты сам, присвоить себе это
поведение и отношение к себе. Не некие неведомые силы, не
"бессознательное", а ты, ты сам, в здравом уме и памяти.

Почему дети учатся

В последнее время много читаю про процессы обучения, происходящие в детях, про домашнее образование, плюсы и минусы школ, и вот такая складывается на данный момент картина про стимулы к обучению у детей.

1. Ребёнок учится благодаря своему естественному интересу к предмету. Следует за велением своей души, его не надо поощрять или подгонять, он сам жадно усваивает информацию. Самая “правильная” причина для того, чтобы учиться. Во взрослой жизни такой ребёнок, скорее всего, будет знать, что ему нужно, и настойчиво идти к своей цели. Это обучение из энергии дерзновения, из процесса становления, естественный источник развития, заложенный в каждом.

* Этот стимул надо отличать от зацикленности на одном предмете, которая происходит из-за бегства от реальности, от проблем в отношениях. Естественный интерес будет со временем переключаться на другие темы, ребёнку будет интересно всё новое, он не будет бояться пробовать себя в разных направлениях. При зацикленности круг его интересов будет узок, к новому отношение будет настороженное. Попытки ограничить время, проводимое за любимым занятием, будут встречаться бурным протестом.

2. Ребёнок заражается энтузиазмом близких ему людей, занимается одним и тем же с папой или мамой, чтобы быть к ним ближе, проводить с ними время, быть на них похожим. Тоже достойная причина для учёбы, если родители не используют её в своих целях и не навязывают ребёнку свои желания и мечты. Иначе может получиться, что в 30 лет ребёнок поймёт, что всю жизнь занимался медициной не по своему желанию, а по воле папы, например. Если же интересы родителей и детей совпадают, то у истории будет вполне счастливый конец, плюс при насыщении родительским вниманием и поддержкой в ребёнке легко проснётся процесс из первого пункта. Пример для подражания может быть также учителем или тренером, дедушкой или просто знакомым. В случае привязанности к ровесникам ребёнок может учиться "за компанию" с друзьями, плыть по течению, чтобы не выделяться из коллектива. Это обучение ради своей привязанности, из похожести.

3. Ребёнок учится, чтобы его любили. Без своих достижений и выполнений родительских установок он не чувствует себя нужным, значимым. Родители волей или неволей дают ему установку условной любви, сильно хвалят за успехи и ругают за результаты. Со временем он может перестать добиваться одобрения родителей, если связь с ними слишком болезненна, и начать стремиться к одобрению как таковому, неважно, от кого оно исходит. Быть лучшим во что бы то ни стало, потому что иначе люди не будут его любить таким, как он есть.
Во взрослом возрасте ребёнок либо пытается до конца соответствовать ожиданиям родителей (или окружающих), боится их расстроить, оказаться плохим и непослушным, а они при этом могут ему в этом “помогать”, отказываясь конструктивно разговаривать о проблемах или шантажируя своим здоровьем. Либо в какой-то момент он осознаёт свои реальные потребности и бурно отделяется от родителей, часто со скандалом. Если до своих желаний получилось добраться не полностью, то такие дети будут многое делать только по той причине, чтобы было “не так, как у мамы”. Это обучение ради удержания привязанности (конкретных людей или привязанности вообще).

4. Ребёнок учится, чтобы избежать негативных последствий. Сюда можно включить моральное и физическое насилие, любые наказания, лишения мультиков и общения с друзьями, любое педагогическое воздействие со знаком “минус”. Здесь ребёнок своих истинных потребностей и желаний часто не осознаёт, он учится только ради того, чтобы “отстали”, делает по минимуму, саботирует, забывает, опаздывает, обманывает… С годами вырабатывается стойкое противление к процессу обучения, к школе и всему, что с ними связано. Во взрослой жизни желание к обучению может вернуться при благоприятных обстоятельствах, но более вероятно, что познавательный интерес будет минимальным, человеку не будет хотеться изучать новое, повышать свою квалификацию, менять свою деятельность в течение своей жизни, следовать за своими желаниями - они будут глубоко запрятаны и связь с ними будет плохая.

Возможно, есть ещё какие-то менее распространённые причины для учёбы, но эти мне кажутся основными.

Надо отметить, что в жизни вряд ли эти стимулы будут присутствовать в чистом виде, более вероятно, что они будут смешиваться в зависимости от вида деятельности (в школе может быть один, в любимой секции - другой, дома с бабушкой - третий).

По моим ощущениям, в школе преобладают процессы №3 и 4, другие, конечно, тоже присутствуют, но в меньших пропорциях. Когда детей забирают на домашнее обучение, то, скорее всего, родители надеются активировать в них процессы №1 и 2. Получится ли это - зависит от того, как будет организовано обучение. Если родители захотят строго придерживаться школьной программы и “вбивать” знания в ученика, невзирая на его сопротивление, используя шантаж и всяческие лишения, то домашнее обучение будет отличаться от школьного только другими стенами…

Мораль будет банальна: чтобы понять, что именно происходит, надо смотреть не на внешние проявления, а на внутреннее содержание.

Когда Боулби плакал

Когда Боулби плакал

Один очень известный эксперимент середины прошлого века оценивал коэффициент умственного развития детей в зависимости от условий содержания ребенка. Групп сравнения было две - одна из них - дети. родившиеся в тюрьмах у матерей-заключённых и оставленные с ними. Вторая - дети, содержавшиеся в условиях наиболее современных на тот момент и наиболее гигиеничных детских садов. Гипотезой исследования было предположение, что дети, за которыми ухаживает высококвалифицированный персонал, и которые находятся в стимулирующих интеллектуальное и эмоциональное развитие условиях, покажут более высокий КУР, чем дети матерей-заключённых.

На деле всё оказалось ровно наоборот. Дети, росшие в тюрьме, получавшие бедную витаминами пищу, мало гулявшие на свежем воздухе и не имевшие никаких специально организованных условий для развития, в периоды контрольных замеров - через полгода. год и полтора - демонстрировали колоссальный отрыв по всем показателям развития. Дети из благополучных семей, посещавшие садик, отставали безнадёжно.

Я отчего-то всегда очень живо представляла себе этот тюремный двор с чахлыми цветочками в углах, бледных женщин и играющих на пыльной брусчатке детей.
Я думаю о нем каждый раз, когда встречаю в сети очередную дискуссию о том, насколько безопасна/нужна/полезна для ребёнка младенческого возраста (то есть до 3 лет) длительная разлука с мамой - на недели, иногда месяцы. И мне всегда больно читать комментарии бывалых и опытных мам - о том, какое благо для 2-летнего ребенка остаться без матери на месяц, как много он получит в развитии, как прекрасно и замечательно чувствуют себя брошенные дети с родственниками и нянями.

Я стала взрослая, усталая тетенька, я не вступаю с ними в споры. Я тихо ухожу - скорее, отступаю - из того места, где взрослые убеждают друг друга, как правильно и хорошо детям будет без них. Я ничего не скажу им про проекцию - какое, в сущности, я имею право? И про разные типы матерей, описанные двумя замечательными французскими психоаналитиками - мать больше, чем женщина, женщина больше, чем мать - я не стану рассказывать, не на лекции. И ещё про один тип, практически российский эндемик - описан Павлом Санаевым, называется "похороните меня за плинтусом", я не буду вспоминать - что, на ночь глядя, людей пугать.

Тень Боулби плачет у меня на плече, и где-то на задворках моего сознания маленькие бледные дети играют и смеются на тюремном дворе...

aksik: О социализации и неверном ее понимании.

aksik: О социализации и неверном ее понимании.

О социализации и неверном ее понимании.

Аргументы "за садик" - социализация!

Социализация (в психологии развития) [лат. sociālis — общественный] — процесс и результат усвоения и активного воспроизводства индивидом социального опыта, осуществляемый в общении и деятельности. С. может происходить как в условиях стихийного воздействия на личность различных обстоятельств жизни, имеющих иногда характер разнонаправленных факторов, так и в условиях образования и воспитания — целенаправленного, педагогически организованного, планомерного процесса развития человека, осуществляемого в интересах его и (или) общества, к которому он принадлежит. Воспитание является ведущим и определяющим началом С.
http://slovari.yandex.ru/dict/psychlex3/article/PS3/ps3-0017.htm?text=%D1%81%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F
Один из главных аргументов, которые любят приводить сторонники детских дошкольных учреждений - СОЦИАЛИЗАЦИЯ. Это совершенно магическое слово! Стоит его произнести, как мама, сильно сомневающаяся в необходимости яслей или садика для своего ребенка, отбрасывает все сомнения и отдает ребенка куда угодно, потому что "социализация нужна!".

Если, опять же, согласиться со сторонниками необходимости детских дошкольных учреждений для социализации, то нужно сделать следующие выводы:
1. Семья - это не люди. Комментарии, наверное, излишни.

2. Семья это не общество
(это не так. Это самое первое "общество" для ребенка. Более того, из семей и состоит все общество. То есть, усвоив отношения в семье, ребенок привносит их в окружение. А получается, искусственным образом, наоборот: ребенка учат общаться в "коллективе", и оттуда он волчьи отношения переносит на семью, вырастает и принимает эту норму как должное);

3. В семье нет опыта взаимоотношений (просто нереально это устроить в семье);

4. В семье ребенок не получит опыта внешних взаимоотношений
(он их получает хотя бы потому, что семья не изолирована от мира, и не живет на необитаемом острове. Ребенок идет с мамой в магазин, на почту, и т.п. - он наблюдает и копирует поведение родителей во внешнем мире).

5. У семьи нет никаких внешних связей.
Я очень сомневаюсь, что можно в современных условиях вырастить дошкольника так, чтобы он не общался с другими людьми. Вряд ли семьи моих читателей составляют два бывших детдомовца - у всех есть родственники, друзья, знакомые, соседи. У тех обычно попадаются дети. пригласить к себе знакомую семью или съездить в гости к друзьям не так уж нереально. Очень многие говорят: "Но у моего ребенка совсем нет общения!". Скажите, а что ВЫ сделали, чтобы это общение было? Вы какие-то усилия предприняли? Нет, я его записала в садик потому, что нам не с кем общаться. Так иногда получаю десяток писем из одного города - уж у нас в Израиле города-то, название одно, и там люди, вместо того, чтобы встретиться и объединиться, уверены, что никаких усилий приклыдывать не надо, потому что все равно общения не будет кроме как в садике.

6. В семье никто не занимается воспитанием.
Опять же - вряд ли семьи моих читателей асоциальны и неблагополучны. Большинство все же воспитывает детей, а воспитание, исходя из определения, основа социализации.

7. В семье отсуствует деятельность как таковая.
Довольно сложно себе представить это, правда? Могу сказать, что ребенок, включенный в мамины бытовые хлопоты, усваивает несоизмеримо больше социального опыта, чем тот, который в отрыве от семьи и окружающего мира "учится" на специальных занятиях с чужими людьми.



При этом никто не может толком объяснить, что же он сам понимает под социализацией. Если взять этот аргумент, то социализацию, видимо, нужно представлять как насильственное отлучение индивида от семьи, почти постоянное пребывание в обществе малознакомых людей и последующее отчуждение, а также неумение самостоятельно налаживать взаимодействие. Потому что в таком случае

- ребенок не может учиться общаться (ему приходится общаться с теми, кто с ним в группе. В отличие от братьев-сестер, друзей все-таки выбирают. Получается вынужденное поверхностное общение с очень многими людьми, вместо серьезных отношений с самыми близкими - вам не кажется, что это аукнется во взрослом возрасте? К тому же, детей "организовывают" воспитательницы.);

- положительно решать мелкие конфликты (в семье родители вмешиваются только тогда, когда действительно необходима помощь, а в садике - когда воспитательница видит конфликт (если она его,кстати, видит);

- не получает своевременную помощь в неразрешаемых ситуациях (очень часто случается! воспитательница - живой человек, у нее не всегда хватает сил разбирать, почему Петя с Васей дерутся. Она хватает обоих и разводит по углам. Каждый из дерущихся усваивает неправильный вывод: один думает, что все равно останешься виноватым, т.е. незачем быть дружелюбным, а другой думает, что всегда можно скрыть свои мотивы и в следующий раз бить другого тайком.

Сотрудник мужа, узнав, что мы не хотим отдавать дочку в садик, сказал: "Но ведь она должна знать, что если дети бьют друг друга или обижают, то это нормально!". Понимаете, я не хочу, чтобы для моих детей это было нормально, такая социализация меня не прельщает.

Нужно избавиться от мысли, что социализация - это обязательное ежедневное вынужденное пребывание в многочисленном коллективе. Попробуйте еще раз вдумчиво прочитать определение! Никакой современный детский сад близко не подходит к формированию социализации. Потому что она предполагает активность субъекта, а не пассивное погружение в толпу (что происходит в группе). В семье ребенок влияет на собственные взаимоотношения с родителями и с братьями-сестрами, и уже совсем маленькие дети могут хоть какую-то инициативу в построении отношений. В садике ему приходится полностью подстраиваться под существующую систему - где же активная позиция? Обычно возражают, что дети, посещающие садик, легче и быстрее устанавливают контакты с незнакомыми людьми. Тут могу привести очень яркий пример: все дети с нарушениями коммуникации, которых я видела, были как раз садовские. К тому же я ежедневно наблюдаю, как дети общаются на площадке: они выбирают только тех, кого знают по садику или школе, и совсем никаких "новых связей" не налаживают. А если домашний ребенок спокойно играет с сестричкой и не хочет играть с незнакомыми детьми, на него тут же все бросаются: какой он неконтактный!

Еще одна причина, по которой родители не хотят самостоятельно воспитывать своих детей: у нас, как это ни печально, нет ориентира перед глазами. Я спрашивала, хотят ли родители быть похожих на своих собственных - большинство ответило отрицательно. Значит, это совершенно непонятно - как самому быть со своим ребенком? Гораздо понятнее и привычнее отдать его чужим людям - пусть научат общаться, семья для этого "не годится". Заметьте - абсолютно чужой человек с неизвестными нравственными принципами должен научить вашего собственного ребенка самому главному - быть человеком в обществе.

semirina: Стиль общения "Мама=фея"

Стиль общения "Мама=фея"

Такое общение мамы с малышом отлично снимает множество конфликтов и очень мощно развивает психику ребенка, ибо соответствует его возрастным особенностям.
"Рекомендации" из моего дипломного исследования, основаны на исследовании Н. Палагиной

Обыгрывание различных предметов

1. Берете какой-нибудь предмет, и сочиняете про него рассказ, обыгрывая его (например: "Смотри-ка, ложка, а я сейчас тебе расскажу про нее сказку. Пошла однажды ложка гулять - топ-топ-топ, и встретила свою подружку - вилку. "Привет, вилка!" - "Привет, ложка! Как твои дела?" и так далее.
С малышами (до 2 лет) это придется делать вам в одиночку, но вы предлагайте ребенку повторять за вами, поощряйте его ("На тебе ложечку, покажи, как она идет - топ, топ, топ")

Со старшими детками играете предметами - разыгрываете сюжеты.

2.Творческие занятия хорошо бы направлять на то, чтобы менять внешний облик знакомых предметов - например, той же ложке можно повязать платочек, раскрасить ее фломастерами смывающимися и т.д.

3. В процессе жизнедеятельности постоянно одушевляйте все предметы и игрушки, разговаривайте с ними ("А кто это тут валяется? Мишка, это ты тут упал и лежишь? А ну-ка давай мы тебя поднимем, на стульчик посадим..."
У старших детей, понятное дело, все будет не в такой примитивной форме, но принцип тот же - одушевление всего и вся.

Непосредственно игра

1. Если малышу до трех лет, выберите какую-либо игрушку (кукла, мягкая игрушка), с которой весь этот период делайте все то же, что и с ребенком - кормите, купайте, играйте и т.д.
С малышами постарше этого делать не нужно (хотя можно, если ребенку понравится - только это уже делаете не вы, а сам ребенок, вы его поощряете - покорми своего мишку... а спать ему не пора? и т.д.)

2. Когда играете с ребенком, используйте побольше не игрушек, а простых предметов - заместителей. К примеру, "Давай мыть ручки. А где у нас мыло? Вот оно!" - берете кубик, и "моете" им руки.
Кроме того, введите игры с невидимыми предметами - мыть ручки и угощать можно "как будто", то есть делая вид, что в руке что-то есть и т.д.

3. Предлагайте малышу разговаривать с игрушкой - поощряйте к диалогу, то есть вы говорите от лица игрушки, задаете ребенку вопросы и т.д. Он отвечает.

Рассказывание

Когда рассказываете сказку, просите ребенка изображать действия, которые происходят (это с детьми до трех лет) - то есть принцип "Покажи, как" - если поросенок,допустим, убегает, то вы говорите "Как он побежал, покажи!"
С детьми после трех лет - словесно играете, то есть дополняете сказку деталями - "А куда он побежал? А как он бежал?" - если будет изображать действиями - пусть, но, скорее всего, он будет рассказывать, словесно фантазировать.

Чтение

Когда читаете, используете тот же принцип, что и при рассказывании, плюс поощряйте ребенка разговаривать с картинками, обыгрывать их ("Смотри, какой ежик тут нарисован! Ежик, привет! Давай мы тебя угостим грибочками!"
Со старшими детьми - тот же принцип, но понятно, что содержание будет другим, более сложным.

Общение

В общении с ребенком тоже используйте прием "персонификации" - оживления всего подряд.
Руки, ноги, голова теперь у нас живые, отдельные личности - к ним обращаемся персонально: "Руки, где это вы так угваздались? А пойдемте-ка мыться!"
Услышали звук на улице - начинаем фантазировать "Что это? Наверное, птицы поругались. Слышишь, как чирикают громко? Делят корм - "А ну отдай мне это зернышко, жадина-говядина!", а второй говорит "А вот и не отдам, а вот и не отдам" и т.д.
В общем, активно внедрять всякие воображаемые ситуации в повседневную жизнь.

Рисование

Кисточка и красочки теперь у нас тоже живые, мы с ними разговариваем, кисточке напоминаем, что ей надо помыться перед тем, как к красочке в гости идти, вытираться, а красочки боятся кисточку, волнуются.
Линии и герои рисунков тоже живые, появляются, укладываются на листочке, ссорятся, мирятся и так далее.